Dans l’imaginaire collectif les scientifiques, les chercheurs qui travaillent sur notre santé sont identifiés à des êtres rationnels, en blouse blanche, qui passent leur temps à torturer des souris blanches ce qui fâche beaucoup BB et les défenseurs des animaux. Mais, comme nos corps sont aussi sujets à nos pulsions, nos désirs, nos sentiments, les sciences sociales, un peu plus molles, ont fait irruption dans le paysage des laboratoires. Les thèmes de recherche, les sujets de recherche, sont parfois très surprenants, et l’on peut se poser la question de leur utilité. Qu’importe, j’ai choisi ce matin de lier les résultats de deux études qui confortent mon statut de blogueur débridé.

La première, est une étude menée par deux neurologues chercheurs de Harvard et publiée aux Etats-Unis le 7 mai dans les Actes de l'académie nationale des sciences américaine, où il est dit que  raconter sa vie, dans la réalité ou sur des réseaux sociaux sur internet, Face de bouc par exemple, est aussi gratifiant pour le cerveau que le plaisir trouvé dans la nourriture ou le sexe. Parler de soi génère dans le cerveau la sécrétion de dopamine, une substance chimique liée aux sensations de plaisir ou d'anticipation d'une récompense.

Selon ces chercheurs, hommes et femmes consacrent habituellement dans leur vie quotidienne 30 à 40% de leur discours à « informer autrui de leurs propres expériences personnelles » alors que sur les réseaux sociaux, ce taux est plus proche de 80%. Pour eux « Les gens se confient autant volontairement, parce que parler ainsi de soi est en soi un événement avec une valeur certaine, de la même manière que des activités qui génèrent une récompense immédiate, comme faire l'amour ou manger ».

Pour mener leur étude, les chercheurs offraient une petite somme d'argent à des cobayes pour qu'ils répondent à des questions factuelles ou une somme moins importante encore pour qu'ils donnent leur propre avis sur un sujet donné. Dans bien des cas, les sujets testés préféraient renoncer à la récompense la plus importante pour avoir le plaisir de parler d'eux et de donner leur avis.

Votre taulier, en vertu de ces savantes conclusions, puisqu’il passe son temps à astiquer son ego, à raconter sa vie, donc à parler de lui sur le Net, bénéficie donc d’un grand privilège car il est un multicarte, un cumulard profitant de toute la palette que lui offrent à la fois sa présence sur la Toile et dans les toiles. Pour ceux d’entre vous qui auraient du mal à suivre mon raisonnement spécieux je ne puis le développer plus avant, sauf à passer pour un vantard.

Mais, comme si les résultats de cette étude ne suffisaient pas à mettre votre Taulier en position avantageuse, une autre, le conforte plus encore. Elle est stupidement baptisée « Beauty is in the eye of the beer holder » (la beauté est dans les yeux du buveur de bière), sans doute parce qu’elle a été sponsorisée par les Brasseurs. Elle a été menée par les Universités de Paris-Descartes, Paris-VIII, et l'Université d'Etat de l'Ohio et sera publiée dans le très sérieux British Journal of Psychology. Sa méthodologie est simple comme un protocole :

1-      Dans un bar de Grenoble 19 consommateurs ont été approchés et invités à noter sur une échelle de 1 à 7 à quel point ils s'estimaient séduisants, intelligents, originaux et drôles. Leur taux d'alcoolémie était ensuite mesuré par éthylomètre. Résultat plus les personnes présentaient un taux d'alcoolémie élevé et plus elles se sentaient séduisantes.

2-      94 hommes ont été ensuite invités en laboratoire à tester une boisson pour une société factice. Une partie des participants se sont vu servir une boisson alcoolisée et une autre partie une boisson non alcoolisée, sans forcément le savoir. Donc certaines ont ingéré à leur insu des doses d'alcool équivalentes à 1 g/l de sang, alors que d'autres pensaient boire de l'alcool alors qu'elles consommaient un simple placebo.

3-      L’ensemble des ont été ensuite soumis au même type d'évaluation que dans la première expérience. À l'arrivée, ce sont les personnes qui croyaient avoir bu de l'alcool, qu'elles en aient réellement bu ou non, qui se sont jugées les plus séduisantes. Celles qui avaient bu de l'alcool sans le savoir ne se considéraient en revanche pas plus séduisantes que les autres.

Laurent Bègue, professeur de psychologie sociale à l'Université Pierre-Mendès-France explique «Notre étude montre que le simple fait de croire qu'on a bu de l'alcool conduit à se sentir plus séduisant. En revanche, la dose d'alcool n'a pas d'effet en elle-même » Ce phénomène peut être lié à l'activation de représentations mentales implicitement liées à l'alcool, selon l'étude. « Le concept d'alcool est lié à la lubrification sociale, au fait de se sentir bien avec les autres », indique M. Bègue, qui souligne que les personnes qui boivent sont souvent dépeintes comme riches et séduisantes dans les films. La meilleure perception de soi ne serait donc pas due aux effets pharmacologiques de l'alcool mais à un effet placebo.

Une autre étude menée en Ecosse sur des étudiants de l’Université de Glasgow montre que ceux qui ont bu une dose modérée d’alcool sont plus attirés par des personnes qu'on leur présente, link  On présentait à ces étudiants des photos de 120 personnes et ils devaient juger leur beauté sur une échelle de 1 à 7. Les plus pompettes les ont mieux notés que ceux qui étaient restés sobres.

Donc votre Taulier, qui boit modérément mais chronique comme un dératé, cumule à la fois une attirance démultipliée pour les jambes des femmes qui sont des compas qui arpentent le globe terrestre en tous sens, lui donnant son équilibre et son harmonie… avec une jouissance à nulle autre pareille. Il se peut que pour cette raison la communauté scientifique internationale donne, à ce double phénomène,  le nom de syndrome du Taulier.

Reste pour clore cette chronique à haute portée scientifique à vous signaler qu’au cours de mes recherches sur ces sujets je suis allé sur Masculin.com où il m’a été chaudement recommandé de lire une étude, elle aussi de la plus haute importance, selon laquelle : La taille des pénis ne cesse de diminuer. Ce sont des chercheurs italiens qui ont fait ce constat alarmant pour les mâles dominants : la taille des pénis ne cesserait de rétrécir depuis quelques dizaines d'années. Cette étonnante et alarmante réalité serait due à la sédentarisation de l'homme ou aux changements environnementaux.

Moins de 9 cm en moyenne !

Alors que la taille moyenne était de 9,7 cm vers la fin de la Seconde Guerre mondiale, elle n’est aujourd'hui plus que de 8,9 cm. En moins de 60 ans, la taille des pénis aurait donc diminué de façon considérable puisqu’une différence de quelques millimètres seulement représente une diminution de plus de 10 % !

La première cause de ce rétrécissement si important serait  en premier lieu la sédentarisation croissante de l'homme qui favorise en effet l'obésité, et cette maladie diminue la production d'hormones de croissance pendant l'adolescence.

Les changements environnementaux sont également mis en cause. Alors que les pesticides et autres perturbateurs présents dans notre environnement favorisent la puberté chez les femmes, ils semblent avoir l'effet inverse sur la gent masculine car le système endocrinien masculin, qui produit la testostérone, est perturbé par les différents pesticides présents dans l'air. Les changements environnementaux, de même que les nouvelles habitudes de vie, seraient donc les causes majeures de ce rétrécissement si important.

Pendant que je suis sur ce terrain, Masculin.com, aborde aussi une question de la plus haute importance : Pourquoi les femmes gémissent pendant l’amour ?

Simulation, l’influence du cinéma où pendant les ébats torrides, les femmes poussent des cris, se trémoussent, halètent, suggérant un orgasme aussi dévastateur qu'intense mais peut-être aussi d’autres raisons. Des chercheurs britanniques, ont donc exploré la question et les résultats s'avèrent calamiteux... pour la virilité des mâles dominants.

L'étude, portant sur la « vocalisation copulatrice », a ainsi étudié et analysé les mélodies amoureuses de 71 femmes, âgées de 18 à 48 ans, sexuellement actives et hétérosexuelles.

Des cris pour faire plaisir aux hommes

Et le verdict s'avère sans appel : la profusion vocale n'est pas forcément synonyme de mâle particulièrement performant :

-          66 % procéderaient à un déchaînement lyrique digne d'une Castafiore pour accélérer l'éjaculation de leur partenaire,

-          et 87 % pour leur remonter l'égo... l'orgasme féminin étant, pour la plupart, stimulé pendant les préliminaires et non l'acte en lui-même.

De la simulation à la stimulation

Les vocalises permettraient également à la partenaire de relâcher son ennui, de lutter contre sa fatigue ou son inconfort. Par très glorieux pour les prétentieux : alors heureuse ! Consolation tout de même, cette stratégie  de stimulation, aiguillant sur une fausse piste le mâle le plus aguerri, permettrait également à la femme d'orienter son partenaire vers ce qu'elle souhaite, pour combler sa libido.

Si vous souhaitez faire du buzz, vous chopez des tonnes de commentaires, animez votre blog qui est à la peine, faites ce que je viens de faire : titrez à la Libé ! Ensuite, en quelques paragraphes, plus ou moins bien argumentés, pointez le doigt sur la paille du camp d’en face pour mieux masquer la poutre qui est dans le vôtre. Ça marche à tout coup, et l’approche est réversible : le propre et le sale, avec une échelle de Richter de la propreté permet aussi de vilipender, par exemple, ceux qui pratiquent la culture raisonnée. « Ils en ont parlé ! » et le ton monte, les noms d’oiseaux pleuvent, et chacun repart content d’avoir mouché les cons d’en face. Aborder le sujet par le seul bout d’une petite lorgnette orientée dans la direction que celui qui la tient a décidé de choisir, est bien plus payant, en terme de bruit, que de partir d’un réel constat scientifique, solide et argumenté, tel celui de mené par Geneviève Theil et 3 autres chercheurs dans l’ouvrage  Le vin et l’environnement, faire compter la différence sur lequel j’ai chroniqué récemment link  3 commentaires! Ça se passe de commentaire.

C’est trop lourd, trop ardu, pas le temps de se plonger dans l’aridité sourcilleuse des scientifiques. Ça eut payé mais ça ne paye plus coco ! Mieux vaut s’en tenir à son quant à soi, à ses approximations, ses à priori, c’est plus commode et plus rassurant. Fut un temps où j’aurais moi-même participé à l’empaillage, tenté de convaincre les excités des deux bords de revenir à un peu de raison, de sortir de leurs tunnels respectifs. Maintenant je n’en ai rien à péter dans la mesure où, soit nier les problèmes, soit tordre la réalité pour qu’elle entre dans sa manière de voir, ne change rien au cours des choses. Ces questions environnementales je les avais abordées dans mon rapport pour bien souligner que s’il y avait un secteur où elles devaient être abordées sans retard et avec diligence, c’était bien celui de la vigne et du vin. Se gargariser au terroir tous les matins c’est bon pour la notoriété, mais éviter de le massacrer, de le bombarder, de le pulvériser, sans discernement, me semblait mauvais pour la santé, au sens propre, comme au sens économique c’est-à-dire marchand. Nos concurrents du Nouveau Monde, avec leur organic, mis en avant, ne s’en privaient pas. Mais ici nous sommes dans un pays de gaulois où la castagne et la mauvaise foi sont de mise. Nous ne bougeons ou n’avançons qu’en réaction. En janvier 2007, j’avais commis déjà commis une petite chronique « Confusion Sexuelle et Cu » link qui n’avait reçu que 2 commentaires. En ces temps préhistoriques des blogs, bien avant Face de Bouc, nous étions entre nous.

Bref, comme nous le faisait dire, face au démon et ses œuvres, le curé de la paroisse : « j’y renonce !» Je laisse le champ libre aux petites querelles sans grands débouchés sur la réalité à ceux que cela passionne. Il n’en reste pas moins vrai que ce qui se passe dans la vigne ne fait pas l’objet d’un très grand intérêt de la part des journalistes du vin qui passent leur temps, et c’est logique, le nez au-dessus de leur verre. Cependant, comme le voyage de presse, le tous frais payés pour se pointer dans un vignoble, est la règle pourquoi ne pas organiser une petite balade dans les vignes pour que nos plumitifs et plumitives puissent s’imprégner d’une belle journée de traitement, respirer le bon air chargé des effluves de produits phytosanitaires. Pourraient même monter sur le tracteur, aider à approvisionner le pulvérisateur, lire les étiquettes des toxiques, se renseigner, comprendre. Bon, je sais, ils ont d’autres chats à fouetter, mieux à faire qu’à aller humer l’air de la campagne où se mêlent des fragrances fortes qui pourraient obstruer leurs petits poumons urbains. Cependant, puisque l’Internet est un accès à tout, je conseille à ceux qui ne sont pas tout à fait des confrères, de se rendre à cette adresse de mon beau Ministère, celle du Service Régional de la Protection des Végétaux Aquitaine...link ... « Au service de l'Agriculteur et du consommateur » est-il inscrit à son frontispice. Beau programme, non ! Il dépend du DRAAF, le directeur régional de l’agriculture, en l’occurrence ici mon ami Hervé Durand, très compétent sur ces questions comme sur d’autres. Je pourrais même lui demander de vous faire toucher du doigt la réalité de ce que l’on a coutume de dénommer le terrain. Bref, je vous invite à surfer sur le site, à cliquer sur les icones, à compléter vos connaissances. Pour ceux qui n’auraient pas cette curiosité, ils trouveront ci-dessous un avant-goût de ce qu’ils y auraient découverts. Bonne dégustation pour les autres.

                                                                                                         Nb de spécialités VIGNE

* DESHERBAGE * CULTURES INSTALLEES             234

* DESHERBAGE * DESTRUCTION DES REJETS      19

* DESHERBAGE * PEPINIERES                                     12

* SUBSTANCE DE CROISSANCE * AMELIORATION DE LA QUALITE DES FRUITS   2

* SUBSTANCE DE CROISSANCE * DESTRUCTION DES GRAPILLONS            1

* SUBSTANCE DE CROISSANCE * MODIFICATION DU NIVEAU DE NOUAISON    1

* SUBSTANCE DE CROISSANCE * REGULATION DE LA MATURATION DES FRUITS               1

* SUBSTANCE DE CROISSANCE * STIMULATION DE LA CROISSANCE DES ORGANES                       AERIENS                3

* SUBSTANCE DE CROISSANCE * STIMULATION DE LA RHIZOGENESE SUR PLANTS RACINES OU NON    5

* TRAIT. DES PLANTS * CIRE A GREFFER               6

* TRAIT. DES PLANTS * POURRITURE GRISE        4

* TRAIT. DES PLANTS * SUBSTANCE DE CROISSANCE      1

* TRAIT. DU SOL * NOCTUELLES TERRICOLES      22

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * ACARIENS          10

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * ACARIENS (E. CARPINI)                28

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * ACARIENS (MAC DANIELI)          6

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * ACARIENS (P. ULMI)      26

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * ACARIENS (T. URTICAE)               19

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * ACARIOSE          42

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * ALTISE 45

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * BLACK ROT         191

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * CHENILLE BOURRUE      12

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * CICADELLE DE LA FLAVESCENCE DOREE 102

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * CICADELLE DES GRILLURES         79

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * CIGARIER            12

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * COCHENILLE FARINEUSE             21

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * COCHENILLE FLOCONNEUSE      21

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * COCHENILLE LECANINE                21

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * COCHENILLES    4

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * COUPE BOURGEON       15

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * DROSOPHILE     18

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * ECAILLE FILEUSE              3

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * ERINOSE             41

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * EULIA   25

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * EUTYPIOSE         1

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * EXCORIOSE        201

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * LUTTE CONTRE LE GEL   1

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * MILDIOU            407

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * NECROSE BACTERIENNE              45

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * OIDIUM              270

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * POURRITURE GRISE       61

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * PYRALE                7

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * ROUGEOT PARASITAIRE                161

* TRAIT. PARTIES AERIENNES * STADES HIVERNANTS DES RAVAGEURS (ACARIENS, COCHENILLES,...) 6

 * TRAIT. PARTIES AERIENNES * THRIPS                 27

 * TRAIT. PARTIES AERIENNES * TORDEUSES (COCHYLIS ET/OU EUDEMIS)           163

 *Trt Part.Aer.*Champignons producteurs d'ota             23

 *Trt Part.Aer.*Stimul.Déf.Naturelles   2

Juillet, l’irruption du soleil tant espéré me jette dans un état où l’envie de chroniquer me quitte avec une violence inouïe, radicale. Écrire tout simplement loin de vous pour moi, sans contrainte. Me levez tôt, sortir de la gangue du sommeil, du café noir bouillant. « Nous avons cru que nous allions changer le monde, et c’est le monde qui nous a changés. ». Autrefois j’aurais roulé et grillé une cigarette avant de m’assoir face à mon clavier. Je suis pied-nus sur le carrelage de la cuisine, les lumières jaunasses de la cour de la prison de la Santé semblent lavées par le blanc du jour qui va se lever. Feuilleter distraitement un livre. S’arrêter. Reposer mon bol et lire « Don Emanuele s’est reposé, il n’a pas toussé, a dormi quelques heures et s’est réveillé dispos. Blonde n’est pas rentrée. Un dîner simple a été servi sur une table roulante, loup grillé et champagne auquel Saverio n’a pas touché. Le Prince lui a demandé ce qui lui ferait plaisir, Saverio n’a pas répondu. Alors il a sonné et ordonné au majordome d’apporter une Romanée-Conti 1955. Il s’est fait poser la bouteille entre les bras, caressant le verre froid comme si c’était une peau. Renvoyant le majordome, il dit à Saverio de l’ouvrir, avec juste la délicatesse nécessaire. Pas de carafe ni d’autres complications. »

Me voilà rattrapé par mon sujet, je pose le livre à plat pour laper le café qui a tiédi. Je place mon index sur le bas de la page pour la retenir : « Le bouchon ne fait aucun bruit en glissant du goulot. Le prince approche de son nez, l’effleure de ses lèvres, approuve. On laissera la bouteille décanter sur l’herbe, on la goûtera à la fin de la soirée… » Je ne sais qui est Saverio mais, peu m’importe, je tourne la page pour découvrir que c’est un jésuite. « Puis le jésuite demande :

-          Mais dites, don Emanuele, cette bouteille… Le vin ne va pas être trop chaud ?

-          Ça me réjouit de voir que tu n’es pas qu’un pur esprit.

-          Je déteste le champagne. Il n’est pas difficile de résister à ce qu’on n’aime pas.

-          Sers nous.

Le majordome accourt. Le prince le renvoie d’un geste sec, qu’il rend plus aimable, ironique, sous le regard de Saverio. Le vin a des tons mordorés, une odeur de truffes, un parfum de regrets. »

Ce livre je ne le feuilletais pas pour ça. Le prince avec Paola, je fais un retour en arrière, je la cherche : « Les histoires se racontent au crépuscule, tout bas, quand la fatigue chante dans les veines et que les corps sont avides de douces obscurités, à la lueur des bougies qui gouttent sur la table en bois d’une osteria où le vin des vignes brûlées de l’île coule dans les verres embrumés… » la voilà « Qui se souvient de ses jupes en plumes de cygne, du duvet argenté de ses tempes de bébé, de ses jambes sveltes et sûres, de son maintien de souveraine,  de son style à nul autre pareil que faute de mieux, on a appelé hippy chic et qui n’était que l’élégance d’une reine exilée ?»

Si vous me suivez toujours dans mon errance matinale comme moi vous vous demanderez « Qui sait encore ce qu’elle aimait boire, champagne rosé et bourbon en gobelet, et comment elle aimait faire l’amour, les garçons qu’elle chevauchait, les chansons qui la faisaient danser, ce qui la séduisait, ce qui la faisait pleurer ? » Le prince lui a fait découvrir les plaisirs interdits, pour lui elle a tout fait, avec le courage d’une petite fille intrépide. Lui, après l’avoir corrompue, a commencé à l’oublier. Le soir où elle s’en est allée, il était avec des amis, en croisière dans les îles. Reste sur la table de chevet une lettre d’elle. Le prince d’un geste las la montre à Saverio :

-          Tu l’as lue ?

-          Non.

-          Fais-le, s’il te plaît. Je ne m’étais douté de rien, tu sais. De rien jusqu’au bout.

Le jour est là, au ras des toits. Pourquoi retiendrais-je ma plume ? Je vous livre cette errance car elle me délivre en vous faisant partager mes doutes, ma lassitude, mes tâtonnements, ma fragilité. Si à cet instant vous êtes encore sur mes lignes surtout n’interprétez pas ce chemin de traverse comme un coup de blues, du coaltar. Bien au contraire, c’est le trop plein de sève et de vigueur qui me font m’interroger sur la poursuite de cette entreprise où, certes je suis lu, lu avec une régularité et une fidélité qui m’étonne chaque matin lorsque je jette un œil sur les statistiques, mais le flux des commentaires est mince. Pas grand monde suit mes initiatives plus ou moins loufoques. Alors, je crois que je vais laisser cela aux professionnels de la profession qui sont payés pour ça. Franchement, mon opinion sur Bordeaux fête le vin, qui s’en soucie ? Même pas moi, alors prendre la tangente, m’esbigner, m’occuper de mon petit jardin d’intérieur. Écrire, quoi ! Me consacrer aux gens que j’aime, m’éloigner du marigot, faire du pognon ! Je rigole, bien sûr, pour le blé, pour le reste vous verrez cela dans l’afterwork du jour.

La fin de l’histoire du prince et de Paola est dans la lettre qui suit…à lire cet après-midi.

« Celui qui sait commander trouve toujours ceux qui doivent obéir… » L’âme d’un chef, la page se tourne, savoir se retirer…

Ceci est le syntagme répété dans l'anaphore que je n’ai pas prononcé le 1 juillet 2012 en Bourgogne, à Ladoix-Serrigny, en l’absence remarquée des 3 François…

-              François Desperriers dit Bourgogne Live qui n’est pas venu filmer le Taulier dans l’exercice de son œuvre éphémère de Président de,

-              François Patriat, dit le duc de Bourgogne, qui s’est abstenu de venir accueillir sur ses terres un vieux compère,

-              François Rebsamen, dit l’autre François, la Moutarde pas le Tulle, qui n’a pas voulu prendre un train de sénateur pour se promener dans les vignes de Ladoix en compagnie d’un Président d’opérette.

Extraits du non-dit présidentiel… (Liste non limitative susceptible de s’enrichir au cours de la journée)

Moi Président… je changerai l’eau en Vin chaque matin à l’heure du crémier.

Moi Président… je marcherai sur l’eau à midi.

Moi Président… je déclarerai l’Amicale du Bien Vivre, dites des Bons Vivants, d’utilité publique.

Moi Président… j’érigerai l’Ordre des Frères de la Croûte en Ordre National avec ruban et rosette rose.

Moi Président… je transporterai ma capitale à Ladoix, une fois l’an, en arrivant en char à bancs comme un roi fainéant.

Moi Président… je graverai dans la Constitution que « Les jambes des femmes sont des compas qui arpentent le globe terrestre en tous sens, lui donnant son équilibre et son harmonie »

Moi Président… j’inscrirai aux frontispices de nos bâtiments publics « un peu de douceur, de convivialité, de plaisir partagé, dans ce monde de brutes... »

Moi Président… j’octroierai la nationalité française au sieur Charlier pour l’ensemble de son œuvre chez le Taulier.

Moi Président… Vin&Cie l’espace de liberté se muera en blog officiel de la République chaque soir à 0 heure tapante.

Moi Président… je dissoudrai l’actuel Comité National Vins de l’INAO.

Moi Président… je rendrai l’hippodrome de Libourne à sa juste destination sans primes d’arrachage communautaire.

Moi Président… les droits de plantation seront distribués dans des pochettes surprises à Vinexpo et à Vinisud... et tout au long de l’année boulevard Saint-Jacques… selon une procédure imaginée par l’ABV sans consultation de la CNAOC.

Moi Président je décrèterai le 12 juillet jour férié !

Le compte-rendu détaillé de la journée du Taulier, le 1^ier juillet, à Ladoix en Bourgogne, sera publié avec photos, incessamment sous peu, ici même, dès que le Taulier se sera dépouillé de sa pompe présidentielle et aura recouvré ses attributs normaux de chroniqueur compulsif sur la Toile.

Cher Manuel,

Te donner du monsieur le Ministre eut été de la flagornerie pour me faire bien voir de la gendarmerie et de la PP de Paris réunies afin de bénéficier sur mon haut vélo hollandais d’une protection rapprochée. Ma familiarité n’est que le fruit de notre ancien compagnonnage chez le père Rocard aux temps héroïques dont peut témoigner ton conseiller politique : Yves Colmou. Comme tu le sais bien notre papy Michel qui, après avoir visité les pingouins sur la banquise se la joue Boris Vian, n’a jamais été un top-modèle : chemise au col qui baille avec cravate achetée en solde au sous-sol de la Samaritaine. Bien sûr, avec son imperméable mastic, il y a avait chez lui du Colombo en plus sec et noueux comme un cep. Ça devait être l’apanage des Inspecteurs des Finances puisque mon premier patron au Ministère de l’Agriculture, Bernard Auberger, issu de la même crémerie que lui, barbotait dans le même style d’élégance. Sauf que, le Bernard, lui, me demanda où j’achetais mes chemises.

Lors de la précédente vague rose de mai 1981 je partageais avec Georges Fillioud, l’exclusivité du nœud papillon, lui au banc du gouvernement, moi plus modestement en bas du perchoir de mon Président. Très vite je revins à la cravate, mais pas n’importe quelle cravate : surtout pas de l’Hermès de pharmacien, sauf une avec des beaux petits légumes, que des cravates de créateurs, vraiment du beau linge pure soie. Le temps a passé comme l’eau de la Seine sous les ponts de Paris et depuis des années j’ai remisé mes cravates au rang des accessoires inutiles. Au début cette absence de nœud a fait jaser mes petits camarades de chambrée qui pensaient que mes cols de chemise ouverts ou mes polos nuisaient à la qualité de ma pensée. En langage clair, pour eux l’habit faisait le moine et que ma mise décontractée faisait de moi un ramier. Mes hauts faits laitiers, si appréciés par tes Préfets, cher Ministre de la Place Beauvau – désolé je n’ai pas pu m’en empêcher – ont fait taire les lazzis. Tout ça pour te dire que je tiens à ta disposition un très, très beau stock de cravates qui t’iraient comme un gant depuis que tu es membre du gouvernement.

Je pense que tu me vois venir avec mes gros sabots de parigot du terroir mais tu comprendras très bien que tes origines catalanes m’obligent à aborder cette banale question vestimentaire avec circonspection. Sans virer de bord à 180° en adoptant le style passe-muraille à la Guéant, genre moine civil pincé, je te verrais bien évoluer, par petites touches, vers des appariements plus savants, plus variés. Le changement c’est maintenant ! Franchement, sans me mêler de ce qui ne me regarde pas, tes cravates sont les sœurs de lait de celles du Besson de Mondragon. Moi ça me chiffonne. Tu peux me faire confiance, j’ai du goût et, pas modestement du tout, bon goût. Pose la question à Stéphane ! Et surtout ne viens pas me dire, cher Manuel, qu’il ne faut pas donner au bon peuple le sentiment que le pouvoir monte à la tête des nouveaux Ministres. Certes, notre François, en bon PNN, a baissé vos soldes mais tu pourrais profiter des soldes pour t’approvisionner en chemises milanaises de bons faiseurs à des prix très abordables chez mes fournisseurs habituels qui te traiteront avec courtoisie. Pour les cravates, comme je te l’ai déjà proposé, tu n’auras rien à débourser. Bref, je me tiens à ta disposition pour t’aider à matérialiser maintenant ce changement.

Enfin, pendant que j’y suis, même si je ne sais quel est l’état et le niveau de la cave à vins de la Place Beauvau, je puis aussi te proposer mes services pour seconder ce cher Yves Colmou, qui est un grand amateur, même qu’il est membre de l’ABV et qu’il ne pointait pas aux abonnés absents au temps où Jacques Dupont Merveilleux du Vignoble organisait ses orgies, pardon ses sauteries pour la sortie du Bojolo Nouveau et du Spécial Vins du Point, pour que nous choisissions ensemble de belles petites quilles de vignerons pour les servir à ta table ministérielle. Ça allégera ton budget de fonctionnement et ta popularité dans les plus petites parcelles de vignes, sur les plus beaux coteaux de notre beau terroir, s’en trouverait renforcée et ça inciterait, sans aucun doute, tes Préfets à être un peu plus attentifs à ce qu’ils servent à leur table.

J’en ai fini de mon adresse dominicale et amicale cher Manuel. Sache qu’elle n’est que l’expression d’un Taulier cherchant à se rendre utile, à bien faire, sans façon comme disait ma mémé Marie. Ne t’en formalise pas, tu as, je le sais mieux que quiconque, d’autres chats à fouetter. De quoi je me mêle ? De petits détails sans importance j’en conviens mais, plutôt que d’ironiser comme me petits camarades de la Toile, je préfère apporter ma modeste contribution à l’exercice de ta fonction. De toute façon, je ne fais ça que pour la beauté du geste en sachant pertinemment que personne place Beauvau est abonné au blog Berthomeau.

Bien à toi

Le taulier un peu enveloppé qui a mouillé le même maillot que toi ce Lundi de Pentecôte là