Je dois à la vérité de vous avouer que je n’ai pas réveillonné. Dans mes jeunes années nous faisions la nouba pour fêter le gui l’an neuf mais depuis je n’ai jamais éprouvé le besoin de fêter une nouvelle année qui m’apporterait, du moins je l’espérais, un poids supplémentaire à mon âge.

Comme je l’ai écrit hier, le « système » m’a rayé du cadre actif au cours de la défunte année 2013, en juillet, le 12 très précisément, et depuis, comme  je suis en liberté, la fête est à l’ordre du jour de tous les jours.

Le problème de la nuit de la Saint-Sylvestre à Paris c’est que les restaus sympas sont fermés, les autres affichant des menus convenus à des prix chargés, et pire font comme-ci c’était la fête. Alors que faire ? Ne rien faire, aller se coucher pépère, bonnet de nuit et verveine, et se réveiller l’année prochaine.

Que nenni, je me suis dit mon garçon tu vas te taper un réveillon 100% bourguignon. En liquide, bien sûr, vu que du côté de la Grande Bourgogne, le solide c’est du lourd. Pas question de me charger l’estomac et de soumettre mon foie à une cure d’hépatoum.

Il pleuviotait sur Paris donc pas question d’enfourcher ma flèche d’argent pour ce réveillon 100% bourguignon. Les rues étaient si vides qu’on se serait dit à Trifouilli-les-bains-de-pieds un dimanche soir. J’y suis arrivé en une poignée de minutes. Atmosphère feutrée, haute sérénité comme le disait Francis Blanche à Pierre Dac dans leur célèbre sketch où ils étaient totalement bourrés. J’adore le lieu où je me sens comme chez moi en n’étant pas chez moi. Comme un parfum de film de Visconti. S’asseoir, être entouré sans être pris en charge par une escouade emmenée par un sommelier fagoté en croque-mort, se laisser aller à rêver.

Vous narrer le mangé ne présente aucun intérêt, je ne suis pas François Simon, mais je puis vous assurer que c’était fort bon. Confidence tout de même, le Mont d’Or avec un sirop de clémentine accompagné d’une mâche à l’huile de noisette était une pure merveille et le Morey Saint-Denis 1er Cru Clos Sorbé 2009 de David Duband se tenait fort bien à table.

Mais, comme ce soir, dit de réveillon, j’étais 100% vins bourguignons, je me devrais de jouer la partition grand amateur en vous livrant mes émotions gustatives. Me soumettre à cet exercice reviendrait à tronçonner en rondelles ce qui fut pour moi une brèche ouverte dans un temps qui me déplaît. Il m’exaspère aussi. Comme une forme d’impuissance face à la montée de la bêtise et d’une forme de barbarie. Dit comme je le dis ça peut vous paraître pompeux mais c’est ainsi que je le ressens.

On boit pour oublier dit-on. Simple parenthèse qui, sitôt refermée, vous refout le nez sur la réalité. Tel ne fut pas mon choix en ce dernier bout de 2013. D’ordinaire je me disais que passer le cap d’une année c’était moins dangereux que de tirer des bords au Cap Gris-Nez mais pour le saut de 2014 je ne suis plus de cet avis.

Ne me demandez pas pourquoi ce n’est que pure intuition.

Alors suis-je venu trouver la vérité au fond de mes verres de vins 100% bourguignons ?

La vérité, pas sûr, mais plutôt la sérénité avec la plénitude qui va avec. Se réconforter. Se glisser dans son petit jardin d’intérieur pour trouver la force de ne pas désespérer de l’humanité.

Voilà, je vous ai tout dit, ou presque, et il ne reste plus qu’à vous soumettre la liste des vins que j’ai bu. Vous allez me dire : tout ça ! Oui, mais le détail appartient à la sphère privée alors bonne journée à tous et, sans contestation, contre le bourdon y’a pas mieux qu’un réveillon 100% vins bourguignons.

Les 2 crémants étaient grands !

PS. Pendant que j’écrivais cette chronique deux faits importants se sont déroulés :

1-    Serge le Lama a remonté les Champs-Elysées mais notre maire Bertrand Delanoë n’a pas souhaité se faire tirer le portrait avec lui link

2-  Notre Frédéric Lefèvre dit Zadig&Voltaire Twittait 

Leurs idées sont souvent aussi courtes que leurs cheveux et je vous épargne toute forme de comparaison animale car j’ai trop de respect pour mes amies les bêtes.  De même je n’affirmerai pas qu’ils sont bêtes comme leurs pieds, Prévert et Montand vous expliquerons pourquoi, mais me contenterai de constater qu’ils pensent avec leur bras et que cette geste mène toujours au même endroit.

Je vous invite à lire ou à relire un livre qui m’a ouvert les yeux, un livre magnifique de Sebastian Haffner, « Histoire d'un allemand, souvenirs 1914-1933 » où l’auteur, un magistrat protestant, qui n'essaie pas de se donner un beau rôle, décrit comment la société allemande policée et cultivée  bascule petit à petit dans l'acceptation du nazisme.

Comparaison n’est pas raison, je n’écris pas que nous en sommes là me contentant de constater que ceux qui menaient la danse contre la faible République de Weimar «pensaient avec leurs bras comme un seul homme…»

J’exècre toute forme de geste collective pratiquée en horde au nom d’une soi-disant lutte antisystème alors qu’elle n’est qu’un signe de ralliement à tous les partisans de la haine de l’autre.

Suivez-les, approuvez-les en silence, accordez leur plein de bonnes raisons, osez même dans l’isoloir pencher de leur côté, mais ne venez pas me dire lorsque vous récolterez ce qu’ils ont semé : « on ne savait pas ! »

« Peu de choses sont aussi comiques que le calme souverain et détaché avec lequel mes semblables et moi-même contemplâmes, comme d'une loge de théâtre, les débuts de la révolution nazie en Allemagne - processus qui ne visait pourtant à rien d'autre qu'à nous exterminer. La seule chose qui soit peut-être plus comique encore, c'est que des années plus tard, avec notre exemple sous les yeux, l'Europe entière se soit offert la même attitude supérieure de spectateur passif et amusé, alors que les nazis étaient depuis longtemps occupés à lui bouter le feu aux quatre coins. »

« Il est probable que les révolutions, et l'histoire dans son ensemble, se dérouleraient bien différemment si les hommes étaient aujourd'hui encore ce qu'ils étaient peut-être dans l'antique cité d'Athènes : des êtres autonomes avec une relation à l'ensemble, au lieu d'être livrés pieds et poings liés à leur profession et à leur emploi du temps, dépendant d'une foule de choses qui les dépassent, éléments d'un mécanisme qu'ils ne contrôlent pas, marchant pour ainsi dire sur des rails et désemparés quand ils déraillent. La sécurité, la durée, ne se retrouvent que dans la routine quotidienne. A côté c'est tout de suite la jungle. Tout européen du XXe siècle le ressent confusément avec angoisse. C'est pourquoi il hésite à entreprendre quoi que ce soit qui pourrait le faire dérailler - une action hardie, inhabituelle, dont lui seul aurait pris l'initiative. D'où la possibilité de ces immenses catastrophes affectant la civilisation telle que la domination nazie en Allemagne. »

« La situation des allemands non nazis en été 1933 était certainement une des plus difficiles dans lesquelles peuvent se trouver des hommes : un état d'impuissance totale et sans issue, combiné avec les séquelles du choc causé par une attaque -surprise. Les nazis nous tenaient à leur merci. Toutes les forteresses étaient tombées, toute résistance collective était devenue impossible, la résistance individuelle n'était plus qu'une forme de suicide. Nous étions traqués jusque dans les recoins de notre vie privée, la déroute régnait dans tous les recoins de notre existence, une débandade dont on ne savait où elle finirait. En même temps, on était exhorté chaque jour non à se rendre, mais à trahir. Un petit pacte avec le diable, et on ne ferait plus partie des prisonniers et des poursuivis, mais des vainqueurs et des poursuivants »

Voilà ce qu’écrivait Haffner qui n’avait rien d’une révolutionnaire

Vous pouvez aussi écouter, depuis l'ancienne manufacture des tabacs à Riom, Olivier BARROT présente le livre « Histoire d'un Allemand » de Sébastien HAFFNER.

Ne me dites pas qu’Anelka est « Bête comme ses pieds »

Et puis je jouais avec mes pieds

C’est très intelligent les pieds

Ils vous emmènent très loin

Quand vous voulez aller très loin

Et puis quand vous ne voulez pas sortir

Ils restent là ils vous tiennent compagnie

Et quand il y a de la musique ils dansent

On ne peut pas danser sans eux

Faut être bête comme l’homme l’est si souvent

Pour dire des choses aussi bêtes

J’oublais, chers lecteurs,

    BONNE et HEUREUSE

             année 2014

à vous,

à ceux qui vous sont chers

et à tous les justes de la

terre…

Y’ a des jours où vraiment je n’ai pas envie de conter le vin mais de le boire dans le fin fond d’un patelin non connecté, ni branché, comme cette île de ma vieille Vendée crottée et réactionnaire mais qui savait toujours raison garder.

Texte de 2007 tiré de mon roman du dimanche en illustration

« Personne ne voulait lever l'ancre. Sous l'épais nuage de fumée bleue, tels des porcelets découvrant les joies de la fange, ils se vautraient dans les délices de la bonne chère et du bon vin. Jean, ne reculant devant aucun exotisme, en dessert, avait fait confectionner des savarins gorgés de rhum Négrita. Les gars, déjà envapés, se léchaient les doigts pour n'en perdre aucune miette. L'arrivée de magnums de champagne, du vrai, du très cher, faillit provoquer des ruptures d'anévrisme. Les gars n'en revenaient pas. Le plus jeune de la tribu des Turbé, dit Cécette, eut égard à son bégaiement qui lui faisait débuter ses phrases par des cé cé cé, soudain volubile, ne butant sur aucun mot, n'en finissait pas de répéter que, pour sûr, dorénavant(sic), surtout avant d'aller au bal pour emballer les filles, il ne carburerait plus qu'au Motéchandon. L'apogée de la soirée fut enfin atteinte lorsque Marcelline, son homme étant fin saoul, pour la rincette du café, lui étant toujours du pur jus de chaussette, proposait de derrière le bar, le choix entre un VSOP d'Hennessy, un Armagnac de je ne sais plus quel âge et de je ne sais qui, et un Calva ramené d'une virée en Normandie. Pour ces stricts pratiquants de la goutte ce fut comme si on leur faisait découvrir que, jusqu'à ce jour, ils lapaient l'équivalent du pétrole lampant de leur fanal. Tous ces palais dévastés, ravagés, au terme de cette mémorable soirée, croulant sous les douceurs de tous ces nectars pour une fois savourés, découvraient le vrai goût des choses. »

Encore moins envie d’aller me goinfrer de foie gras ou de caviar, d’enterrer cette vieille année sous les cotillons, serpentins et langues de belle-mère alors que les égouts débordent, dégorgent des fientes de notre société, jusqu’ici plus ou moins bien cachées.

Ça pue.

Ça me donne envie de gerber.

Ces détritus barbouillent de merde les réseaux sociaux, Face de Bouc devient le cloaque de la pire inhumanité.

Ainsi, depuis plusieurs jours, une jeune italienne Caterina Simonsen, étudiante vétérinaire de 25 ans, atteinte de quatre maladies génétiques rares, se fait insulter sur Facebook par des dizaines d'internautes, certains allants jusqu'à lui souhaiter de mourir. 

Sa faute ?

Son statut : « Moi, Caterina S. j'ai 25 ans, je remercie la vraie recherche, qui inclut l'expérimentation animale; sans la recherche, je serais morte à 9 ans».

Quelques heures après ce message, elle comptabilisait déjà 500 insultes et 30 souhaits de la voir mourir de la part de personnes se disant « défenseurs de la cause animale ».

La litanie d'injures n'a cessé et les messages injurieux se sont ainsi multipliés: « Tu pourrais mourir demain que je ne te sacrifierai pas mon poisson rouge » ou bien « Peut-être devrais-tu mourir: un être humain de moins et des animaux en plus sur cette planète »

« On achève bien les chevaux »

Le film réalisé par Sydney Pollack, sorti en 1969, inspiré du roman homonyme de Horace McCoy publié en 1935. Le début des années 1930, en Californie, la Grande Dépression, on se presse pour participer à l’un de ces nombreux marathons de danse organisés à travers le pays pour gagner les primes importantes qui y sont mises en jeu.

2013, grande dépression des temps post-modernes laissant le champ libre aux comportements désespérés dont se repaissent les plus vils.

Alors me direz-vous, portons le coup de grâce à 2013, ce coup fatal «administré» à une personne ou un animal blessé en vue d'abréger ses souffrances ?

Inutile, car 2014, la petite sœur pointe son nez et, en dépit des vœux et des bonnes résolutions, je ne me fais aucune illusion sur l’éradication des cons.

Puisque Noël n’est pas très loin dans notre rétroviseur rappelons-nous, qu’avant d’entamer son fameux chemin de croix, de mourir sur la croix, le nazaréen  fils de Dieu, subit la flagellation qui avait pour fonction déterminante de « préparer » le supplice de la crucifixion. Elle supposait un abominable raffinement puisque tout l’art du bourreau consistait à châtier le condamné, sans l’achever prématurément. — (Gérard Mordillat, Jérôme Prieur, Jésus contre Jésus, Éditions du Seuil, 1999, p. 75)

Peut-être qu’en 2014 pourrions-nous cesser de nous flageller nous ne sommes pas encore à classer dans les damnés de la terre ?

Si vous m’avez suivi jusque-là lisez donc cet autre petit bout de mon roman qui fait suite au précédent car sa chute : « nous allions profiter du temps restant pour parler de tout et de rien ». est la meilleure conclusion que je puisse vous proposer pour cette chronique.

« Jean avait réussi son coup. Tout le monde était content, moi y compris. Cette grande crapule passée du gauchisme au mercantilisme le plus débridé n'en finissait pas de me raconter qu'ils avaient quasiment racketté les bistrotiers de l'île pour financer les liquides de cette soirée, au motif ceux-ci étaient les seuls bénéficiaires de la pochtronerie des marins et qu'ils devaient réparation à Marie. Jamais avare de formule-choc mon Jean parlait d'impôt révolutionnaire. Le vieux Turbé opinait le regard perdu dans les profondeurs de la poitrine de Marcelline. Tous les détails du banquet avaient été décidés de longue date lors d'une réunion qui s'était tenue à l'initiative de Jean à la salle des fêtes. Les femmes n'en avaient rien su. Dans un ultime effort, le vieux Turbé, tout en surveillant Marcelline comme du lait sur le feu, me confia que le monument de Marie serait en granit, simple et sans croix. Je le remerciais alors qu'il se relevait avec l'aisance d'un jeune premier en nous confiant sur un ton égrillard : « J'ai la gaule. Ce n’est pas tous les jours que ça arrive faut que j'en profite... » Marcelline se propulsait dans la cuisine. Je dis à Jean : « je vais aller déposer l'urne de Sylvie au cimetière de Port-Joinville. Marcher me fera du bien ». Toute autre personne que Jean aurait posé des questions. Lui me suivit en me répondant : « Ne t'inquiète pas mon grand je m'occuperai de tout... » Il savait que je reprendrais le bateau du matin et que, d'ici-là, nous allions profiter du temps restant pour parler de tout et de rien. »

Je vous l’assure, si ça peut vous rassurer, ce n’est pas une détestation de circonstance mais une allergie originelle et profonde, la quenelle représente pour moi, sur l’échelle de Richter des gastronomes, le sommet du mauvais mou. Ce n’est pas une question de goût mais de texture sous la dent : j’ai le sentiment – les lyonnais vont m’insulter, je sais – d’absorber du Sheba au saumon.

Après une telle affirmation je vais me faire reprocher, à juste titre, de ne jamais avoir dégusté à la petite cuillère, de la pâté, même de luxe, pour chat. J’en conviens mais, si votre compagnon ou votre compagne, vous donne du mon Minou ou de ma minette vous pouvez toujours tenter l’expérience lors du prochain réveillon.

Je suis sérieux comme un Pape car, sur le plan de la dégustation, l’Homo sapiens fonctionne peu ou prou comme Felis catus,  et vous pouvez  devenir goûteur pour chats grâce à Gary Pickering, biologiste spécialisé dans la science du goût et du vin, le bien-boire et le bien-manger, s'est intéressé à la nourriture pour chats. 

« En effet, les nombreux tests effectués par l'industrie du « ragoumatou » – dont le chiffre d'affaires annuel s'évalue en milliards de dollars – pour améliorer l'attractivité de ses produits auprès des consommateurs à quatre pattes, tests coûteux en temps et en argent, ne sont souvent pas concluants. Les chats s'avèrent capricieux côté repas et, surtout, relève Gary Pickering, si l'on excepte le chat du Cheshire et Sylvestre, l'ennemi de Titi le canari, ils présentent le défaut majeur de ne verbaliser ni désirs ni raisons de leurs répugnances »

Mais ne devient pas goûteur de pâté pour chats qui veut !

Gary Pickering a élaboré un protocole de dégustation très rigoureux et fiable et a soumis ses candidats à une impitoyable sélection, « en éliminant ceux qui avaient les sinus encombrés (car apprécier la nourriture implique des fosses nasales bien dégagées), des problèmes de vision des couleurs ou des allergies alimentaires, ceux qui n'étaient pas assez sensibles aux saveurs primaires et à la dureté des aliments, et ceux, enfin, qui, trop dégoûtés, ne voulaient pas donner leur langue aux chats. »

11 candidats retenus.

Formation en 6 sessions d'une heure et demie où ils se sont entraînés à décrire et à classer les aliments :

- selon 18 critères d'arôme - sucré, salé, épicé, aux herbes, caramel, brûlé, rance, amer, crevettes, abats, etc.

 - et 4 de texture - dureté, facilité à mâcher, viscosité (pour les sauces et gelées) et caractère graveleux, au sens premier du terme.

Protocole de Dégustation de 13 aliments du commerce :

1-       rinçage de bouche à l'eau ;

2-       0,5 à 1 cuillerée à café d'échantillon placée dans la bouche ;

3-       l'échantillon déplacé dans la bouche et mâché pendant dix à quinze secondes ;

4-      une portion de l'échantillon avalée et le reste expectoré dans un crachoir ;

5-       notation de l'intensité pour chaque critère sur une échelle de 15 cm ;

6-      rinçage de bouche à l'eau.

7-      Une pause d'une à deux minutes était obligatoire entre les échantillons. » Histoire de vomir un peu diront... les mauvaises langues. »

Chaque dégustateur en référence à une échelle de 1 à 9 (1 j'adore, 9 je déteste) devait donc noter la pâté et donner leur appréciation personnelle.

La note moyenne fut 4,97 entre le « je n'aime pas spécialement mais je ne suis pas dégoûté non plus » et le « j'aime légèrement »

La meilleure note 6,59 fut attribuée à une pâté au poisson.

Tout ça est paru dans un article publié en 2008 dans le Journal of Animal Physiology and Animal Nutrition link et dans une chronique de Pierre Barthélémy dans M planète (journaliste et blogueur) « Qui veut goûter la pâtée pour chats ? » link

J’en reviens au poisson pour signaler aux amis des chats que l’alerte rouge est mise sur le saumon link et qu’il va falloir trouver un produit de substitution. C’est là que je suggère l’introduction de la quenelle dans l’alimentation des chatons.

Quand j’étais en culotte courte nos chats bouffaient du mou que nous donnait le boucher et ils adoraient ça, alors…

Je disais à ma mémé Marie que le mou ça m’asirait.

Dans notre patois bas-poitevin (oui Pousson je sais) le verbe ASIRER signifiait DÉGOÛTER.

Vous l’aurez compris et ce sera la morale de cette chronique « La quenelle ça me dégoûte »

Acheter son caviar chez son boucher peut apparaître aux permanentées de NAP* une incongruité.

* Neuilly-Auteuil-Passy

Oui mais mon boucher c’est Hugo Desnoyer !

Hugo c’est un gars qui ne transige pas sur la qualité alors que les chiens aboient moi je passe.

Oui, je sais y’a une appellation d’origine contrôlée « gauche caviar » qui plait beaucoup dans les salons de la Rive Gauche mais je me tamponne le coquillard vu que je ne suis pas un grand amateur de caviar.

Et pourtant, je viens d’acheter de mes deniers, au prix du caviar bien sûr, une p’tite boîte de 100g de « caviar fermier » chez Hugo Desnoyer.

Alors, pourquoi se délester de son blé pour un produit qui n’est plus ce qu’il était, sauvage !

Depuis que les Rouges sont devenus Blancs, que Poutine est passé du KGB au Kremlin, tout fout le camp je vous dis. Du côté des capitalistes, pas mieux, puisque que j’ai appris que pour  le saumon c’était l’alerte rouge link

M’en fout aussi car je n’ai jamais aimé le saumon fumé au bois de hêtre, le bois ce n’est pas ma tasse de thé.

Premier élément de réponse la dénomination « caviar fermier ». Comme j’ai laissé mon cœur d’enfant à la ferme ça m’émeut.

Et pourtant, m’informant de la provenance de ce caviar, je suis un consommateur averti, j’apprenais avec horreur que les esturgeons avaient été élevé en Chine.

Je n’ai rien contre ce beau pays mais vu de loin, en dépit des câlins de Raffarin, la Chine ne m’apparaît guère respectueuse de son environnement.

Oui mais dans ma petite Ford intérieure une petite voix me disait mezzo voce « oui mais ce caviar a été sélectionné par Hugo Desnoyer… »

Je me voyais déjà mis au banc de la société par Alain Juppé et le redresseur national en marinière réunis dans le même courroux « Taulier tu devais acheter du caviar aquitain ! »

Certes, certes, messieurs les censeurs, mais je ne sais, ou que trop, ce qui me retient d’acheter du caviar aquitain…

Je vous prie de ne pas me prendre pour un grand nigaud j’avais avant cet acte antinational lu les 4 Vérités sur le Caviar de Jean-Claude Ribaut.

1-      Le caviar est le résultat d’un sacrifice : celui de la femelle esturgeon qui donne  sa vie pour que l’on puisse extraire ses œufs : rogue.

2-      Sacrifice nécessaire pour protéger la qualité des précieux grains noirs car le poisson mort libère une substance chimique qui dégrade leur qualité.

3-      24 espèces différentes, la plus connue le béluga, le plus gros esturgeon, produisait jusqu’à 15 kg de caviar.

4-      « Après la disparition de l’URSS, le braconnage forcené et la pollution ont provoqué la raréfaction de cette espèce âgée de 250 millions d’années. La pêche est désormais interdite dans la mer Caspienne : le caviar sauvage n’est qu’un souvenir.

À ce stade de ma chronique vous allez savoir pourquoi je me suis décidé à acheter le « caviar fermier » d’Hugo Desnoyer.

La raison est un très vieux souvenir gustatif : c’était sous Giscard, en 1979 je crois, la première madame B travaillait à l’Institut Curie et l’un de ses collègues pratiquant la curiethérapie était membre du PCF de Jojo Marchais. Il allait en vacances au paradis des Soviets et cette année-là il rapporta une boîte de 500g de Beluga à madame B. Fort bien, sauf qu’à la maison je fus le seul à succomber, quoique modérément, aux charmes de ce caviar de la meilleure extraction.

Que faire ? Inviter des amis ? Madame s’y refusa pour des raisons sur lesquelles je n’ai pas à m’étendre. Le donner ? Mais, à qui, la boîte était entamée ? Le jeter : un crime ! Donc ne me restait plus qu’à me taper du caviar du petit déjeuner au souper, façon de parler. Toute proportion gardée ça me rappelait l’overdose qui me frappait au Bourg-Pailler avec les légumes de saison : les haricots verts plus particulièrement.

J’en vins à bout mais l’aura du caviar avait fortement baissé dans mon échelle de valeur. Je m’abstins donc d’en consommer ce qui était heureux pour mon porte-monnaie. Sauf qu’en 1981, invité par l’ambassadeur d’URSS en France à déjeuner avec mon Président à sa résidence de la rue de Grenelle je dus affronter à nouveau le caviar avec de la vodka frappée qui va avec. Je dois avouer que j’en garde un bon souvenir car les steaks qui nous furent ensuite servis n’avaient rien de tartares mais avaient la tendreté de leurs selles plein cuir Hermès. Les salons de l’ambassade venaient d’être rénovées à l’or fin : comme un sentiment de la chute de l’Empire Romain.

Ayant donc subi un régime intensif au caviar le plus prisé je me suis dit mon Taulier faut que t’essaie le fermier d’Hugo Desnoyer !

Comme dit le Ribaut « Vive le caviar d’élevage »

Fermes aquacoles donc, 70 sur le globe, « 22 en France,  deuxième producteur derrière l’Italie avec 19 tonnes de caviar en 2011. Dans le meilleur des cas, les poissons prospèrent dans des lacs non pollués (3 ou 4 en Chine), sinon dans des bacs de béton, à l’instar des autres espèces d’élevage, nourris avec des farines de poisson et des compléments alimentaires (algues, tourteaux de soja) »

Je m’arrête-là car le caviar fermier d’Hugo Desnoyer provient de chez Kaviari  www.kaviari.fr qui élève ses esturgeons sur le site d’élevage situé au lac de Qindaohu « lac  des milles îles » en Chine. J’ai lu ICI link tout ce qu’il faut savoir sur le mode d’élevage.

Bref, Hugo + Ribaut ça va bien à Berthomeau. Vous pouvez lire les 4 Vérités de Ribaut dans le N° de Noël de Régal. Vous saurez tout.

Afin de plaire aux partisans du made in France qui vendent leurs vins en Chine, je signale que la maison  Kaviari vent aussi un « caviar fermier » Français ICI link

Ne me reste plus qu’à programmer sur ma table ce « caviar fermier » d’Hugo Desnoyer que je ne consommerai pas à la louche vu le petit grammage. Je réfléchis à son usage et vous informerai lorsque je l’aurai ingurgité.

« Simone fait les valises nous rentrons à Paris… »