Dallas, la saga des Ewing, JR et Bobby, Sue Ellen et Pamela... un univers impitoya...able... 

Lorsque je débarquais du TGV à Avignon-ville, lesté d'une lettre de mission lourde des sacs de noeuds de cette belle appellation qu'est Châteauneuf-du-Pape qui est aussi un village : déviation, POS, dégustation, classification et aussi une chicaïa sur la bouteille écussonnée, et que j'allais, d'un bon pas, rejoindre la DDA où l'on me confiait la ptite auto d'un ITA, je ne savais pas que, par-delà les treize cépages, on m'attendait au virage du village.

Faut dire qu'en ce temps-là, Elizabeth Guigou guignait Avignon et, que bien sûr, le préfet - qui aujourd'hui fait rouler le métro de Paris - me recevait avec tout le cérémonial du à mon rang pour me dire, sûr un air de bien entendu, de dénouer ce sac de noeuds, au mieux. Quand au maire, le rond Jean-Pierre Boisson, il m'attendait au virage tout en laissant le soins à ses affidés de m'enfumer. Faut dire que c'était un homme fort occupé par ses présidences multiples

Alors, ni une, ni deux, je m'immergeais dans les archives de l'appellation ; puis, je prenais ma plus belle plume et j'écrivais à tous les vignerons pour leur donner mon sentiment sur la situation ; puis j'attendis. J'aimais bien prendre le TGV pour Avignon. J'écoutais de l'opéra sur mon walkman. Je lisais. Je dormais. On me téléphonait. Y'avait les pour, les contre et les ni pour ni contre. Je baguenaudais. On me parlait. On se confiait. Je sentais que j'énervais les pour, que j'étonnais les contre et que les ni pour ni contre commençaient à se dire que, pour un parisien, j'étais peut-être moins con que j'en avais l'air.

Bref, j'étais sur le terrain. Je consignais tout tel un scribe : j'ai gardé mes papiers dans un gros dossier. Alors, ce matin, au lieu de vous ennuyer avec de vieilles histoires, pour vous égayer, je vais vous narrer trois anecdotes sur cette mission dans l'univers impitoyable du Châteauneuf-du-Pape de la fin du XXem siècle : le président met son vin en bouteille ; le président sort du chapeau et les hommes du président encerclent la salle Dr Dufays.

1- Le président met son vin en bouteille: Faire déjeuner ensemble les présidents des deux syndicats semblait à ma portée. L'un me dit oui d'emblée. L'autre tergiversa, consulta sans doute, discuta protocole, puis accepta. Le jour dit je quittai Paris joyeux. A Châteauneuf le ciel était bleu. Vers midi un émissaire du président hésitant pointa son nez pour me déclarer qu'à son grand regret le président ne pourrait m'honorer de sa présence à ce déjeuner car " il mettait son vin en bouteille " sic. La moutarde aurait pu me monter au nez mais, comme me le conseillait mémé, je tournai trois fois ma langue dans ma bouche avant de parler et je me tus. C'était bien vu. Le président qui mettait son vin en bouteille venait de me donner du grain à moudre...

2- Le président sort du chapeau : Et ce grain, petit pochon de rien, un fois moulu fut les statuts d'une association de dégustation, écrits de ma blanche main, où chacune des factions, sans baisser son pantalon, acceptait une petite union. A la veille de Noël, dans la salle du château, après les votes d'usage dans les associations, face à l'assemblée j'ai tiré d'un chapeau le nom du premier président de l'association et j'ai repris ma petite auto sans même boire un coup après tant d'émotion. Normal, si on m'avait fait souffler dans le ballon ça aurait été la consternation dans une aussi belle appellation...

3- Les hommes du président encerclent la salle Dr Dufays : Mais ce n'était pas fini. Les hommes du président qui mettait son vin en bouteille veillaient au grain, discutaient ferme les virgules et les points et même qu'un jour, alors que j'étais à Paris, on me dit sur mon petit téléphone gris qu'une poignée d'entre-eux bloquait la salle Dr Dufays où les deux partis tentaient de mettre en oeuvre mon compromis. Ni une, ni deux j'appellais la maréchaussée, faisait état auprès d'elle de mon onction du préfet, à l'autre bout du fil je sentais un ange passer et pourtant ils y sont allés. Les assaillants s'étaient repliés et la nuit tombait sur Châtauneuf-du-Pape. L'ordre régnait à nouveau et moi je savais que je n'irais plus avec ma petite auto faire le zygoto sous les voutes du château...

Un grand bonjour à mes lecteurs de Châteauneuf-du-Pape...  

  Alain Jaume était le président qui ne mettait pas son vin en bouteille www.domaine-grand-veneur.com et qui fut encerclé par les hommes du président qui mettait son vin en bouteille...

Ce matin repos, je laisse la main à ma commentatrice préférée, ma chouchoute, Laetitia que, bien sûr, je ne connais pas. Quand elle prend la plume, comme sur la question 4 de la dictée de Victor Hugo, " L'abus de vin " (chronique du 6 juin) : " pourquoi ces 4 crus bestiaux ne constitueraient-ils pas une nouvelle catégorie venant s'ajouter... " ça pétille - normal à propos du Champagne, ça titille sec, ça met le doigt là où ça fait mal, de la belle ouvrage bien échafaudée, soignée, agrémentée d'une belle dose d'humour vachard. Tout ce que j'aime. Alors, chers lecteurs, j'espère qu'elle fera des émules. Que vous allez vous aussi vous y mettre. Mon blog est accueillant. Si vous êtes timides utilisez la formule contact tout au bas de la chronique (c'est en tout petit, rouge sur rouge) clicquez dessus un formulaire de contact apparaîtra. remplissez-le il me parviendra directement. Ne vous laissez pas décourager par la demande de reproduction d'une série de chiffres et de lettres (attention aux majuscules ou minuscules) dans une case prévue à cet effet. Vous pouvez aussi me contacter sur mon e-mail jberthomeau@hotmail.com . Bonne lecture.

" Sortez les sortants ! " le slogan de Pierre Poujade, le papetier de St Céré en révolte contre le fisc, a la simplicité des idées courtes qui séduisent ceux du troupeau à la recherche d'un berger et qui sont prêts pour toutes les aventures. Mon souvenir de lui, alors qu'il entamait son déclin, c'est de l'avoir vu sur un ring de catch haranguer les artisans-commerçants de chez moi. Au cours de son discours échevelé il se défit de sa chemise. Avec mes copains nous étions venus pour le bourreau de Béthune et l'Ange Blanc et nous découvrions un illuminé qui finira dans un bureau de l'Elysée auprès d'un Président issu de la IVem République brocardée par le leader de l'UDCA pour son régime parlementaire.

L'élu brocardé, en l'occurence à cette époque le député, occupe une place très particulière dans le bestiaire politique des Français. A la fois flatté, pour gagner ses faveurs, et vilipendé, pour les facilités liées à ses fonctions, elle ou lui, est en permanence écartelé(e) entre sa fonction de législateur au Palais Bourbon et son terreau : ses électeurs. Il est bien loin le temps où le député Indépendants et Paysans du Marais Breton, Boux de Casson, prétendait qu'il pourrait présenter son âne à sa place et qu'il serait élu. De nos jours, madame ou monsieur le député(e), hante les maisons de retraite, tient permanence, guérit les écrouelles : c'est l'assistante sociale des temps post-moderne. Les électeurs - du moins une partie d'entre eux - exigent un juste retour à leur bulletin de vote.

Alors, le ou la pauvre député(e), bardé(e) d'un ou deux assistant(e)s, engrange les demandes en tout genre : au temps de la conscription l'intervention auprès du Ministre de la Défense venait de très loin en tête du hit-parade, pour les dispatcher, courrier à l'appui vers les Ministères parisiens, les administrations locales ou tout autre lieu de pouvoir. Pour ma part j'ai le souvenir des fins de journées, face aux piles de parapheurs, où il me fallait éplucher une à une les réponses proposées à la signature du Ministre. Un vrai pensum ! L'image criante d'un pays hypercentralisé où tout et rien remonte à Paris. Que d'énergie et de temps dépensés pour l'obtention d'un maigre résultat. Pour la petite histoire, dans le fatras gris, de vraies perles, mais aussi des demandes de prébandes incroyables, telle celle d'un père ou d'une mère, je ne sais plus, intercédant auprès du Ministre pour que son rejeton ou tone, mal classé(e) au concours d'entrée à l'Ecole Nationale Vétérinaire de Maison-Alfort puisse faire saute-moutons par-dessus ceux de devant afin que s'ouvrent les portes de cette Ecole prestigieuse. Et, bien sûr, le député du cru appuyait de tout son poids électoral cette demande. Faut pas se gêner, plus c'est gros plus ça passe ! 

Nos élu(e)s, ceux que nous allons élire au cours de ces élections législatives, sont à notre image, reflets de nos faiblesses, de nos insatisfactions, de nos ambitions, de tout ce qui fait la pâte de la nature humaine. Alors, soyons justes avec eux, demandons leur avant tout d'être des bons législateurs, pas des voteurs de lois mais des élus qui vont oeuvrer au bien commun, élaborer, discuter des textes qui vont faciliter la respiration de notre démocratie, faire remonter au Parlement les soucis quotidiens des Français. Dans une démocratie apaisée, où l'alternance n'est pas la fin d'une guerre et le début d'une autre, mais l'expression de la volonté populaire, de grâce, n'accablons pas nos élus de demandes "de confort ", ne les transformons pas en assistante sociale. Participer activement au travail législatif est plus important que d'être présent au vin d'honneur de l'Amicale des Boulistes du canton ou au goûter du club des brodeuses de Romorantin. Allez, bonne votation, chers lecteurs, je viens de rentrer en pleine forme de mon périple dans la Sierra de Cazorla et j'ai constaté votre fidélité à mes petites chroniques. Merci !

Jusqu'au XIIe siècle la première communion était célébrée sitôt le baptême. Les lèvres de l'enfant étaient humectées de vin consacré (voir chronique : vin de messe). Heureux temps d'initiation précoce. C'est le pape Innocent III qui décida en 1215 qu'elle aurait lieu à "l'âge de discrétion" filles : 12 ans, garçons : 14 ans(plus précoce les the nanas). Ce n'est qu'en 1910, que Pie X permet à l'enfant de communier dès l'âge de raison soit vers 7 ans. C'est donc sous ce régime que j'ai fait ma " communion privée " en l'église St Jacques le Majeur de la Mothe-Achard. La photo ci-dessous, vous montre le petit saint que j'étais, type on lui donne le bon Dieu sans confession. Tout est sage y compris la coiffure. Sapé impect par le soin de maman : blazer bleu marine et culotte courte grise taillés et cousus par elle, chemise blanche et noeud papillon, socquettes et mocassins et, pour la touche d'innocence, les gants blancs. Du côté, symboles religieux : le chapelet sur le bras gauche et dans la main droite la couronne de fleurs naturelles que nous allions offrir à la Ste Vierge pendant le vêpres : " prends ma couronne, je te la donne, au ciel n'est-ce pas, tu nous la rendras..."

Les sarcastiques vont exulter. Voilà qu'il radote sur ses jeunes années. C'est l'âge sans doute. Peu me chaut des railleurs, mon propos de ce matin n'est pas de chanter les louanges du temps passé mais d'aborder le thème des rites d'initiation, ceux qui rythmaient le passage d'un âge à un autre. Ce qui me frappe aujourd'hui c'est la volonté frénétique de certains parents de précipiter leurs enfants dans l'univers des adultes. Ils leur volent leur part d'enfance, ce temps où, loin d'être innocent, du haut de ses 7 ans, l'enfant goûte, sans souci de l'avenir, une des plus belle part de sa vie. Ma communion privée, qui en dehors de l'eucharistie, marquait pour ma petite pomme la fin des culottes courtes, le droit à rougir mon eau avec du vin, l'asympote d'une vie choyée de sauvageon. C'était un temps heureux précédant celui de la mue : adieu ma belle voix de soprane mais bonjour les filles. Ferme sur les grands principes mes parents m'ont laissé libre de mes choix scolaires. Bref, comme je le dis souvent à des amies : lâchez leur les baskets à vos moutards ! Mais comment le pourraient-elles dans un monde où les jeunes adultes tremblent déjà pour leur retraite, les seniors jouent aux djeuns, les femmes ne veulent plus vieillir et les 35-45 pensent que les babys boomers ont eu bien de la chance d'avoir 20 ans en 1968. Il y a un âge pour tout et moi j'avoue sans honte profiter de la vie avec l'âge de mes artères et celui qu'on m'a laissé libre d'imaginer dès le temps de ma communion privée.   

Ce matin, dans ma chronique, ce n'est pas la célèbre dictée, lue par notre fine et cultivée descente Bernard Pivot, que je vous propose, mais celle contenue dans le petit opus de Gabet&Gillard (voir ma chronique du 11 mai les vignerons) à la suite des exercices de lecture et de vocabulaire. C'est un texte de Victor Hugo : l'abus du vin. De cette proposition, à vous d'en faire bon usage : par exemple vous pouvez la proposer à vos collègues devant la machine à café ou chez vous au dessert ou à votre équipe de vente lors d'un séminaire de motivation. Je ne sais, mais ce dont je suis certain, bien sûr, c'est de l'objectif à atteindre : zéro faute !