« Bref, sonnant bien, un vrai coup de clairon. »

« Le dictionnaire n’accepte pas le chanoine Kir au chapitre des noms propres ? Il en force la porte au chapitre des noms commun. »

La dernière soutane au Palais Bourbon (1945-1967) : élu pendant 22 ans au suffrage universel direct.

« Allez au  Sénat ?

Pourquoi pas dans une maison de vieux ? »

Entre en politique à 69  ans.

À méditer par le sénateur Mélanchon (1986-2010) entré au Sénat à  35 ans au scrutin indirect de liste : 24 ans de mandat.

La soutane : « Client d’un magasin dijonnais à l’enseigne du Pauvre Diable, le chanoine Kir fait couper sa soutane dans du bon drap. Imaginez Don Camillo en civil… Le chanoine Kir c’est une silhouette inoubliable. Assez courte, la soutane laisse apparaître les bottines qui montent haut jusqu’au mollet. Ajoutez le béret, en bataille sur les mèches folles de sa tête, ou tournoyant au bout de son index pointé en l’air les jours de manifestations populaires. »

« Bon Dieu, si je n’avais pas ma soutane ! » s’exclame-t-il quand les enfants du club de gymnastique Les Marsouins de la Bèze quad ils ne parviennent pas à faire un mouvement.

Né dans l’AUXOIS « cette terre de bœufs d’embouche dont les taches blanches fleurissent le paysage uniformément vert, peuplé de fourrés, d’arbres et de haies vives. »

« Un enfant au caractère affirmé et à l’intelligence vive. »

« Si vous croyez qu’il est facile de mettre un Bourguignon dans une bouteille, et de poser un bouchon dessus, venez donc faire l’essai ici ! »

Le supérieur du grand séminaire de Dijon.

« … il montre un tempérament quelque peu vaniteux, hâbleur. Il doit à tout prix se distinguer des autres. »

« Aimez-vous le chant grégorien ?

• Je préfère le Chambertin.

« Il incarne même toute la Résistance, lui qui n’a jamais pris part à un réseau, à un groupement. Il est un héros spontané. Il se fera photographier un peu plus tard sur un char et ce cliché sera reproduit d’élection en élection : le chanoine Kir libérant Dijon ! »

« À tout le monde il répète : je m’occupe de votre affaire. »

« En septembre 1945 il est élu conseiller général du canton à droite toute de Dijon-Ouest avec 60% des suffrages exprimés. Et le 21 octobre il devient député de la Côte-d’Or, les Indépendants remportant 48,5% des suffrages exprimés. »

« Maire de Dijon, le chanoine Kir sera réélu en 1947, en 1953, en 1959 et en 1965. »

En 65 il a 89 ans.

« Son coffre de voiture est bourré de bouteilles de vin. Il distribue les saluts, interpelle les cantonniers et leur apprend qu’il a aussi cassé des cailloux… »

« Au Palais Bourbon, le chanoine Kir sera longtemps une figure dont les interventions vident plus sûrement la buvette qu’un débat budgétaire. »

« Khrouchtchev ! dit-il, un homme très délicat, très intelligent, et humain, et spiritualiste… »

« Le général de Gaulle, président de la République française, est en visite à Dijon. Tout le monde se retrouve devant le monument aux morts. Le chanoine Kir juge trop longue la cérémonie de celui qu’il nomme « le grand pistolet ». Il s’en va. On se précipite à la portière de sa voiture pour lui rappeler que le général de Gaulle doit obligatoirement quitter les lieux le premier. « Je m’en fiche, dit-il en faisant claquer la portière. Il a de grandes jambes, il nous rattrapera. »

« L’habileté du chanoine Kir face au corps électoral s’apparente au charme du fascinateur. Rencontre miraculeuse et républicaine d’un homme et d’un peuple, d’une manière de grand homme pour un petit peuple. Rencontre exceptionnelle de deux tempéraments, le collectif et l’individuel, ne pouvant se détacher l’un  de l’autre par la force des choses, la nostalgie du passé, les lois de l’habitude et la crainte confuse du lendemain. Le chanoine incarne si bien le Bourguignon que ce dernier éprouve l’impression grisante de se plébisciter lui-même en accordant largement ses suffrages au chanoine. L’élu ne transcende pas les aspirations d’une population, il les incarne, tout bonnement, en chair, en jovialité, en pure simplicité. »

Citations du chanoine Kir sans garantie de véracité.

« Si je ne me suis pas marié, c’est pour ne pas être cocu comme toi. »

« Ton Bon Dieu, tu nous en parles tout le temps, mais après tout on ne l’a jamais vu ! »

• Et mon cul, tu ne l’a jamais vu. Et pourtant il existe ! »

« D’ailleurs, avec une gueule comme la tienne, on ne parle pas : on pète ! »

« Si je pardonne quelquefois, je n’oublie jamais. »

Pour en finir avec le chanoine Kir rappelons que le KIR a fait son entrée dans le Petit Larousse en 1976. Le chanoine était mort en 1968. Consécration rapide. Peut-on citer un autre nom propre devenu un nom commun en France depuis quelques dizaines d’années ? »

« Pas plus qu’Amerigo Vespucci n’a inventé l’Amérique, le chanoine Kir n’a inventé le blanc-cassis. L’invention est à coup sûr bourguignonne, dijonnaise ou proche de la cité des ducs. »

Alors qui, quand et pourquoi la paternité en a été attribué à un drôle de curé ?

Les réponses dans :

Le chanoine Kir

La vie fantastique d’un homme politique en soutane

Jean-François Bazin

Armand Colin

« Trinquer est un plaisir fort sage
qu’aujourd’hui on traite d’abus… »

Béranger

Inclassable personnage que ce chanoine dijonnais au verbe rabelaisien : homme politique atypique, ecclésiastique controversé, éponyme d’un célèbre apéritif sans en être vraiment l’inventeur…

La suite ICI

Quand j’étais invité tout gamin aux noces, en ma Vendée arriérée, traduire à un mariage de cousins, certains pouvaient se dérouler sur 3 journées, ce fut le cas de celui de mes parents à Célinière mais comme vous vous en doutez je n’y assistai pas, les libations se passaient dans la grange de la métairie aux murs tendus de draps blancs piquetés de fleurs en papier, on tuait le veau gras, on buvait sec, on faisait des fournées de 4/4, on dansait, mon rêve était d’accompagner, au petit matin les derniers fêtards, qui iraient porter la soupe à l’oignon aux nouveaux mariés.

Je n’y suis jamais allé car, en dépit de mes efforts de résistance, je sombrais dans le sommeil bien avant le petit matin ; je n’avais aucun regret car, si j’étais resté éveillé nul n’aurait songé à m’y amener, pensez-donc le spectacle d’un homme et d’une femme dans un lit, qui plus est venant théoriquement de faire la chose pour la première fois, n’était pas un spectacle pour un  enfant.

J’ai longtemps cru que c’était une coutume de péquenots, je me trompais lourdement car la soupe à l’oignon est une tradition intimement liée au mariage.

C’est une tradition vieille de plusieurs siècles

« L’origine de la soupe à l’oignon remonte au 17ème siècle par le roi Louis XV qui était pris d’une fringale nocturne et n’avait à sa portée que des oignons, du champagne et du beurre comme seuls ingrédients. La recette de la soupe à l’oignon serait ainsi née. D’autres versions attribuent la soupe à l’oignon au roi Louis XIV.

La tradition veut que, à la fin des festivités du mariage, les nouveaux époux se retirent dans un endroit secret. Les invités partent alors à la recherche des jeunes mariés dans la nuit pour leur offrir une soupe à l’oignon servie dans un pot de chambre.

Dans ce que j’ai entendu raconter de ces soupes à l’oignon deux éléments comptaient beaucoup pour les participants : le secret du lieu où étaient couchés les mariés, seul un des participants était dans le secret afin d’éviter que la chasse aux mariés tourne au désastre ; le second ingrédient étant bien évidemment la confection de la soupe à l’oignon.

Pour les petites louves et les petits loups qui ne savent plus si on écrit oignon ou ognon il faut bien entendu des oignons pour faire la soupe à l’oignon.

Compter un gros oignon par personne. Pour quatre personnes, prévoir 25 cl de vin blanc, 50 g de beurre, 6 tranches de pain de mie et 100 g de fromage. Prévoir également 1 litre d’eau, 1 cuillère à soupe de farine, 1 cuillère à soupe d’huile, un peu de poivre et sel.

La préparation de la soupe ne présentant aucune difficulté pour une fois les mâles, en général avinés, s’y collaient pour le plus grand plaisir de leurs moitiés qui, chaque jour que Dieu faisait, se coltinaient la préparation des repas.

Dans un grand faitout les mecs commençaient par émincer les oignons pour les faire revenir dans le beurre salé, nous sommes en Vendée, préalablement fondu sur un feu doux. Lorsque les oignons commençaient à dorer, ils ajoutaient 2 cuillères à soupe d’eau et laissaient cuire pendant un quart d’heure. Une fois les oignons cuits, ils ajoutaient la farine pour bien enrober les oignons. Rajoutaient ensuite de l’eau chaude et le vin blanc, sel, poivre, couvrir la préparation et laisser bouillir, toujours à petit feu.

Pendant ce temps ils faisaient griller des rôtis de pain rassis qui seraient placées au fond du pot de chambre.

Pour les mariés, la soupe à l’oignon n’était pas gratinée, trop compliqué.

Les conteurs, à l’époque ils étaient nombreux, à la veillée se faisaient un plaisir de nous narrer, avec force de détails sur la tenue de la mariée, les soupes à l’oignon disons les plus gratinées. Bien évidemment, ils en rajoutaient des louches.

CAMILLE LABRO dans le Monde du 27.04.2018 a fait remonter en moi ces souvenirs d’enfance en donnant la recette de la soupe à l’oignon de Carlo Petrini

« Manger une soupe à l’oignon est la première chose que je fais quand je viens à Paris. C’est un rituel personnel incontournable depuis cinquante ans. Je vais généralement Au Pied de cochon, le restaurant ouvert 24 heures sur 24 près des Halles, par habitude, et parce que leur soupe est impeccable. Historiquement, c’est le plat des travailleurs des Halles au XIXe siècle, le mets fonctionnel par excellence. Pour moi, c’est aussi beaucoup plus que ça.

J’avais 19 ans la première fois que je suis venu à Paris. Je suis arrivé en stop depuis ma province piémontaise. C’était en août 1968, trois mois après les émeutes. La rive gauche était en ébullition, il y avait des réunions, des discussions partout, de la musique, une ambiance surchauffée. J’étais fasciné et habité de la même rage, je comprenais leurs combats. Découvrir Paris ainsi, quand on est étudiant, c’est un privilège. Je n’avais pas un sou en poche, je dormais dans une auberge de jeunesse, je me nourrissais de hot-dogs, et, parfois, vers 4 ou 5 heures du matin, j’allais déambuler et manger une soupe à l’oignon aux Halles. »

[…]

La soupe à l’oignon est emblématique de toutes les soupes du monde, du concept même de soupe, qui associe un bouillon (généralement à base de légumes) à des pâtes, du pain (souvent rassis) ou une autre céréale. Le pain sec retrouve la vie dans le bouillon… C’est un plat qui utilise les restes, parfois même les épluchures, un modèle de modération alimentaire, d’antigaspillage. Mais aussi un symbole de la civilisation agricole et de la démocratie : les potages nourrissent les plus humbles comme les plus aisés, dans tous les pays du monde. »

Lire l’intégralité ICI 

Pour mémoire :

« … tout le groupe de quatre, cinq, six ou sept personnes poussa jusqu’aux Halles pour déguster une soupe à l’oignon au Pied de Cochon, un restaurant bondé d’habitués à une, deux ou trois heures du matin, où les soi-disant artistes raffinés et les noctambules qui faisaient la fête se retrouvaient à la même table pendant que les prostituées du quartier prenaient des ballons de rouge au bar, à côté des bouchers dans leur blouse et leur tablier taché de sang, un mélange de différences si radicales et d’improbable harmonie que Ferguson de demandait si une telle scène pouvait se produire ailleurs dans le monde. »

Paul Auster 4321  page 657 et 661

Votre taulier, tout cassé, n’est pas homme à emprunter les voies ordinaires, à vous tartiner des phrases et des phrases pour vous vanter les mérites de la gariguette de Plougastel,  qui n’est plus ce qu’était la bonne vieille fraise de la fameuse ceinture dorée, mais d’une fraise bien plus rare, plus urbaine, aujourd’hui disparue, la fraise de Staten Island.

Avant d’étaler ma science toute fraîche, afin de ne pas vexer mes amis bretons, qui sont fort susceptibles, juste quelques mots sur la fraise de Plougastel qui n’est pas française. De son petit nom latin « Fragrum » qui veut dire « Parfum », ce fruit fut découvert par Jacques Cartier, explorateur et découvreur du Canada. Au 16ème siècle, ce malouin fait de Plougastel dans le Finistère Nord (29), la terre pionnière de la fraise « Fragaria Vesca ».

La « Fragaria Chiloensis » surnommée « la blanche du Chili » vient, comme son nom l’indique, du Chili. Amédée Frézier, officier de la marine de Louis XIV, ramène ce spécimen d’une mission d’espionnage en 1714. Ces plants sont ensuite destinés à être plantés au jardin Royal de Paris et au jardin Botanique à Brest. Aujourd’hui, c’est cette variété que nous retrouvons dans nos assiettes.

Staten Island est une île et l'un des cinq arrondissements (en anglais : borough) de la ville de New York (les quatre autres étant Manhattan, Brooklyn, Queens et le Bronx).

Vous n'aviez peut-être jamais entendu parler du dernier borough de la liste ? C'est normal. Staten Island a toujours été ainsi. Différent. À la marge. Oublié.

L'île n'attire pas grand monde, hormis ses propres habitants. Quand le ciel est bleu, ils sont rejoints par quelques touristes, qui profitent de la traversée gratuite en ferry, à travers la baie, où le fleuve Hudson se jette dans l'océan Atlantique, pour se prendre en photo devant la statue de la Liberté, visible au loin. A peine le bateau a-t-il accosté à Staten Island que la plupart des passagers se précipitent sur le quai afin d'emprunter le ferry suivant: vite, vite, il faut retourner à Manhattan. La grande ville. Le « vrai New York », comme ils disent. Staten Island est l'arrondissement le moins urbain de la ville de New York.

Manhattan?

Déjà vu!

Brooklyn?

Un attrape-bobos!

À New York, la prochaine fois, offrez-vous une visite à Staten Island, un quartier qui n'est pas encore à la mode, mais qui le sera bientôt. Le ferry part toutes les trente minutes du sud de Manhattan. Sur place, il est recommandé de se déplacer en bus ou en voiture: l'île est plus étendue que Manhattan! Cédez au charme et partez le nez au vent, ou promenez-vous dans le Silver Lake Park : le plan d'eau est magnifique et vous découvrirez, en prime, un terrain de golf de 18 trous. 

Appelez un taxi et filez vers le quartier chic de Todt Hill, plus au sud. Le long de Four Corners Road, en particulier, vous découvrirez que des New-Yorkais fortunés habitent un manoir des années 1930, niché au fond d'un vaste jardin. Un peu de culture ? L'Every Thing Goes Book Cafe (208 Bay Street, Tompkinsville), géré par une coopérative, propose des livres d'occasion. Ne partez pas sans manger les meilleures pizzas de New York: les restaurants italiens sont légion. Toutes les adresses utiles sur www.visit.statenisland.com

Comme promis un retour en arrière sur les fraises de Staten Island, en 1956, sous la plume du fameux Joseph Mitchell chroniqueur au New Yorker.   

« La population de Sandy Ground était bien plus importante qu’aujourd’hui, et les maisons étaient encore récentes et bien plus jolies. Chaque famille était propriétaire de la maison dans laquelle elle vivait, et chacune possédait aussi un lopin de terre. Pas grand-chose, un demi-hectare en général, parfois un peu plus, en tout cas pas plus d’un hectare et demi […] Et ils en tiraient le maximum de ces terrains, chaque centimètre carré comptait. Ils élevaient des cochons et des poules, ils avaient une vache, des arbres fruitiers, de la vigne, et toujours un jardin potager. Ils plantaient des choses qui venaient du Sud, des haricots beurre, des gombos, des patates douces, de la moutarde brune, du chou cavalier et des artichauts de Jérusalem. Il y avait des fleurs dans tous les jardins, ainsi que des rosiers, et les vieilles femmes s’échangeaient des graines, des bulbes et des boutures. Ici, à l’époque, on faisait surtout de la fraise. À Sandy Ground, la terre est parfaite pour les fraises. Dans les fermes des Blancs, tout au long de Bloomingdale Road, ils en cultivaient. Les gens de Sandy Ground s’y sont mis eux aussi ; il en pousse des fraises sur un demi-hectare, vous savez ! À cette époque, un vapeur partait tous les jours du New Jersey, de New Brunswick plus précisément, il descendait le fleuve Raritan, entrait dans l’Arthur Kill et s’arrêtait d’abord à Rossville puis dans cinq ou six petites villes des bords du Kill avant de gagner le quai de Barclay Street à New-York, juste en face du Washington Market.

Eh bien, à la saison des fraises, les gens se levaient tôt le matin pour les mettre dans des petites boîtes en carton et les descendre à Rossville pour les charger sur le bateau à vapeur qui les livrait au marché. Ils mettaient une ou deux feuilles de vigne sur le dessus pour faire ressortir la beauté de leurs fraises, vert sur  fond rouge. Les fraises de Staten Island étaient particulièrement réputées, on disait que c’étaient les meilleures du marché ; elles rapportaient beaucoup d’argent. La plupart allaient directement aux grands hôtels de la ville… »

Washington Market in 1912 — a century of service with many decades to go.

À la Bellevilloise, me dit-on, le bel Antonin, qui ne recule devant rien pour porter haut les couleurs du vin nu, a convoqué une star du barreau, j’ai nommé Me Morain, qui râle un peu parce qu’on a exilé son Palais du côté de la porte de Clichy, pourquoi pas dans une banlieue pourrie, pour être l’avocat commis d’office à la défense du vin dénommé nature.

Je ne sais qui fut le juge qui mena l’instruction, ni si ce sont les fins limiers de la PJ qui ont enquêté sur cet épineux dossier, a-t-on placé sur écoutes les plus enragés des vignerons, a-t-on filé la poignée de cavistes alternatifs dealers de cette drogue douce, je ne sais, mais mon petit doigt me dit, que l’Antonin a veillé pour que le dossier à charge soit aussi fin que le papier à cigarettes OCB, sigle de Odet-Cascadec-Bolloré.

Face à ce futur déni de justice, en dépit de ma nullité : j’ignore tout du code de procédure pénale, alors que Me Morain en est le Paganini, j’ai décidé de me draper dans l’hermine du procureur, de me lover dans la peau de Fouquier-Tinville, de me la péter grave comme Philippe Bilger, d’arborer ma belle lignée de décorations, pensez-donc commandeur du Mérite Agricole, et je n’ose citer les autres médailles de peur de me faire vilipender par les groupies du vin nu.

N’écoutant que mon courage, en dépit de mon thorax fracassé, je me dresserai face à cette parodie de procès pour tailler en pièces celles et ceux qui chantent les vertus du vin qui pue.

C’est mon côté minoritaire, rocardien non révisé qui remonte à la surface, ce parler vrai qui a valu à l’hamster jovial de n’être qu’un éternel candidat à la fonction suprême, je monte au front avec mon ridicule chassepot.

Quand allez-vous arrêter de faire chier, avec vos breuvages indignes de la France profonde des terroirs, ces bons gaulois qui s’échinent à pulvériser, à araser, à round-uper, à faire vivre toute une flopée de marchands du temple, à donner une belle typicité à leur jaja en le boostant à coups de poudre de perlimpinpin.

Ce n’est pas en faisant faire trempette à vos gonades poilues, en foulant de vos pieds mal lavés les grappes vendangées par des bobos en manque de nature, que vous tirerez la quintessence du vin.

Rangez vos minables mobylettes bleues, laissez la place aux escadrilles de Rafale qui font tomber un tas de blé dans le trésor public, allègent l’abyssale dette, font triompher sur tous les continents notre nectar national.

On s’en bat les couilles de votre pur jus de raisin fermenté, au nom de la liberté inscrite au fronton des mairies nous revendiquons le droit de nous jeter derrière la cravate de la colle de poisson, de la gélatine, de la poudre de tanins, du tartrate de calcium, du citrate de cuivre, des copeaux de chêne, des bouts de planche, de la résine de pin d’Alep, de l’acide lactique, du bisulfite d’ammonium, j’en passe et des plus crades.

Me Morain ne jetez pas le bébé avec l’eau du Bain, Alexandre bien sûr, l’insurgé de Pouilly fumé, qu’est-ce qu’il fume d’ailleurs, la moquette, certes vous avez terrassé, tel l’archange Gabriel, l’hydre de l’INAO, mais bordayl, ne nous faites pas chier, nous les bons Français, les héritiers du vieux maréchal pour qui la terre ne mentait jamais.

Franchement votre vin d’évier qui pue, qui sent la bouse de vache, la serpillière mal essorée, la souris, les pieds mal lavés, le bouiboui, vous n’allez pas nous en faire tout un fromage qui pue à la manière de ce gros tambour de Périco Légasse.

Vin de France mon cul !

Je sais bien que vous allez me rétorquer, même twitter, Terroirs outragés ! Terroirs brisés ! Terroirs martyrisés ! Mais terroirs libérés par une armée de va-nu-pieds !

À quoi bon m’époumonerais-je lors qu’il fait si beau dehors, que les filles sont belles, que l’amour me tend les bras ?

Comme je n’ai aucune chute à ce réquisitoire sans queue ni tête je vais de ce pas me payer un Pet’nat bien frais de derrière les fagots, dire merde à la reine d’Angleterre et Mélanchon qui fait la fête à Macron, brailler que les bourgeois plus ça devient vieux plus ça devient con…

Acquittez donc le vin nu je n’en ai rien à cirer !

Sitôt bu sitôt pissé, telle est ma devise !

Me Morain votre tâche est aisée, à vaincre sans péril on triomphe sans gloire.

Bons baisers de partout et bonjour chez vous      

21 août 2006, août s'enlisait dans le crachin et la grisaille alors je fis la grasse matinée et ce samedi après-midi j'ouvris mes boîtes d'archives et je triai : les invitations, les photos, les coupures de presses, les cartes tricolores, les menus...

Je suis un conservateur. Aucune nostalgie, rien que des traces du temps passé, la remontée en surface de souvenirs et, bien sûr, l'occasion d'alimenter ma chronique : pire que le sparadrap de Tryphon dans Tintin et Milou ce Berthomeau...

Chaque Ministre est flanqué d'une secrétaire particulière chargée notamment de gérer son agenda. Françoise, l'une d'entre elles, débarquait souvent dans mon bureau pour me demander à propos d'une invitation ou d'une intervention : on fait quoi ?

J'aurais été un excellent chambellan chargé des menus plaisirs à la Cour du Roi. Ce jour-là il s'agissait d'une invitation  de la baronne Philippine de Rothschild au dîner Opus One le 11 octobre 1988.

Réponse : « Excuser le Ministre ! »

Nous étions hors délais, alors j’empoignai le téléphone pour appeler l’assistante de la baronne. Je tombai sur elle, si je puis me permettre cette expression un peu cavalière, je peux car Philippine, ancienne comédienne, ne faisait pas de chichi. Je me fis diplomate, en pure perte, je me vois enjoindre par la baronne de venir en lieu et place du Ministre. Je tente une dernière parade : je me déclare allergique au costume de pingouin pour me voir répondre du tac au tac : « Venez en caleçon si ça vous chante mais venez... » On ne résiste pas à Philippine de Rothschild. J'y suis allé, dans l'Airbus spécial très people parisien, en costume cravate et j'ai craqué.

Oui j'ai craqué face au gâteau de nouilles Mérilda une pure merveille pour moi qui suis capable de faire des folies pour un plat de pâtes au beurre. Mon seul vice (rires) même que pour mes premières épousailles la famille m'offrit un carton de nouilles Rivoire et Carret (Ha, Robert Skalli pourquoi avoir abandonné Rivoire et Carret).

Je salive en écrivant. Pour l'histoire, avec un h un peu plus majuscule, ce dîner illustra pour moi l'irruption du Nouveau Monde dans l'univers  « ça ne se fait pas cher ami » de Bordeaux et de ses environs : mes voisins et voisines de table s'en étouffaient presque en voyant ces yankees volubiles aller et venir sur l'estrade avec force de gesticulations et du parler yankee sonore et bruyant.

Un vrai régal, même si je m’emmerdais ferme pendant toute la soirée. Ainsi débuta une relation privilégiée avec Philippine, elle m’aimait bien, elle fut une lectrice assidue de mon blog.

Elle amplifia les ambitions du baron Philippe qui, lors de son arrivée à Mouton à l’âge de vingt ans, en 1922, décida de mettre le millésime 1924 en bouteilles à la propriété, un exemple que les plus grands crus de Bordeaux allaient suivre rapidement.

« Cette innovation imposa d’accroître les capacités de stockage sur place : en 1926, le baron fit donc construire le “ Grand Chai” (100 mètres de long), dont la perspective saisissante demeure une attraction majeure de la visite de Mouton.

En 1933 il racheta le château voisin de Mouton d’Armailhacq, cinquième cru classé, rebaptisé aujourd’hui Château d’Armailhacq et avec lui la maison de commerce à partir de laquelle il a créé Mouton-Cadet, la plus grande marque de Bordeaux. Mouton-Cadet a d’abord été le second vin de Mouton-Rothschild, avant de devenir très rapidement autonome (le second vin s’appelle maintenant Le Petit Mouton de Mouton-Rothschild). »

« Il n’est pas exagéré de dire que Mouton-Cadet est la plus grande réussite de marketing du XXe siècle dans le domaine du vin. En 1970, le baron Philippe acquiert encore le Château Clerc Milon, cinquième cru classé situé sur le terroir de Pauillac entre Lafite et Mouton. Vers la fin de sa vie, enfin, en 1983, le baron Philippe a créé en Californie avec Robert Mondavi “ Opus One ” un grand cru fait aux États-Unis avec le savoir-faire bordelais. »

Comment Mouton-Rothschild devint un premier cru classé ou la vie et l’œuvre du baron Philippe de Rothschild

Rédacteur : Laurens DELPECH

Le jaune et le rouge

Revue des anciens de Polytechnique

ICI

Je vous joins le menu frappé des profils de Philippe de Rothschild et de Robert Mondavi, le logo d'Opus One :

Dîner mardi 11 octobre 1988

Homard au safran

Grenadins de veau à la Girondine

Gâteau de nouilles Mérilda

Fromage

Glace au rhum sauce chocolat

Robert Mondavi Chardonnay 1985

Opus One 1985 1984 1981

Château Rayne Vigneau 1943