Le Taulier est absolument bluffé tellement c’est enlevé, ça pulse, ça déménage et, s’il osait, il féminiserait son éminente fonction de tenancier d’espace de liberté rien que pour Eva, mais ça ferait trop jaser dans le petit Landerneau de la blogosphère qu’est si plein d’austères. N’empêche qu’en cette fin d’année notre Eva elle a chaussé ses bottes de 7 lieues – tout autre qualification de ses bottes relèverait d’une vision de notre Léon – pas seulement pour nous faire explorer la profondeur et la richesse de sa cave mais aussi pour nous entraîner dans une vidéo de famille pas à piquer des vers – pas des verres – qui ferait un tabac sur You Tube.

Comme le chantait Maurice Chevalier pendant ses tournées dans le cadre du théâtre aux armées en 1939, en pleine Drôle de Guerre « Tout ça, ça fait d’excellents Français… » Dans la salle, c'était du délire. Rassurez-vous je n’y étais pas mais, même si ça paraît se situer bien avant le déluge, cette chanson populaire touche à notre petit côté ramenard et cabochard qui transforme parfois les repas de famille en prise de bec ou en crêpage de chignon. Merci Eva pour ce beau morceau de bravoure à la française !

(Toute coïncidence ou ressemblance avec des personnages existants n'est pas fortuite. Le rassemblement de tous ces profils en un seul et même lieu semble par contre lui, improbable. Quoique.)

Pour les fêtes de fin d'année, bon nombre d'entre nous allons nous coltiner moult repas gargantuesques, en famille. Et si la famille comprend frères, sœurs, cousins, tantes, grands-tantes, cousine pas vraiment par alliance mais quand même un peu cousine, mieux vaut prévoir vos bonnes quilles pour être sûr de bien boire. Parce qu'entre le cousin Relou qui monopolise la parole, l'oncle Chatochato qui ne jure que par le Bordeaux, la cousine Queduchampdemonop qui boit des bulles habituellement en gobelet, et les autres, mieux vaut ne pas prendre le risque.

À l'apéritif, sortez des bulles, fraîches, fines, ne plombant pas le palais. Et faites mentir cousine Queduchampdemonop, il y a de bonnes bulles en Alsace. Choisissez les bulles du domaine des Deux Lunes. C'est joli, féminin, frais et parfait pour une mise en bouche. Il se pourrait même que cousin Relou interrompe son monologue sur une potentielle extension de Diablo III pour lâcher un « Ah ouais c'est pas mal ça ». Et cousine Queduchampdemonop un « C'est glossy, j'adore! ». Y'a du progrès. Et ça monte à la tête de la tante Tournerlesserviettes qui entame un « Papillon de Lumière » peu convaincant.

Entre deux blagues peu fines de l'oncle Maistagueule, on passe à table. Pour les huîtres, sortez un Zéro de Tarlant. Ne laissez pas cousine Queduchampdemonop penser que c'est n'importe quel autre Champagne. Expliquez-lui l'histoire du domaine, que si ce Champagne est un grand Champagne, c'est que c'est avant tout un grand vin.link Elle finira par admettre que c'est bien mieux que la bouteille qu'elle prend toujours au Monop, et qu'elle prendra celle-ci pour le prochain pot au bureau.  Vous lui préciserez que non, un tel Champagne ne se boit pas dans des gobelets. Dommage qu'elle n'aime pas les huîtres la cousine, l'accord a quand réussi à faire taire la tante Tournerlesserviettes.

L'oncle Maistagueule commence le combo blagues racistes-homophobes-misogynes. Vous vous dites que bientôt, viendra le sujet du mariage pour tous et que vous allez vous étriper. Mais en attendant, pour le foie gras, Les Clos de Delesvaux, magiciens du Layon link. Vous avez échappé de peu à l'obscur moelleux bordelais que votre oncle Chatochato voulait sortir de sa cave. Vous vous promettez un jour de lui dire que Bordeaux n'est pas le centre du monde vinicole. Surtout quand le monde se résume pour lui au supermarché. Mais pas de vagues, ici juste une bonne bouteille d'un adorable couple de vignerons ligériens. Gras et fraîcheur, multiplicité des arômes, longueur en bouche mais toujours une acidité qui fait l'équilibre face au foie gras. D'ailleurs, votre père a failli faire une syncope quand votre mère a voulu faire le foie gras avec. Elle l'a finalement fait nature, pour éviter tout divorce. Mais vous, vous régalez, et eux aussi. La tante Tournerlesserviettes trépigne et meurt d'envie de chanter quelque chose. On prie pour qu'elle se taise encore.

Cousin Relou entame avec l'oncle Maistagueule un concours de blagues de Coluche, mais en oubliant la chute. Dommage, de l'autre côté, cousine Queduchampdemonop vous explique pourquoi le vert émeraude est LA couleur de 2013. Et votre iPhone qui est à charger dans la pièce d'à côté... La viande arrive. Pour la viande, bon, tout dépend de la nature de la viande, de la sauce, de son accompagnement, difficile de conseiller quelque chose dessus de très généraliste. Mais vous risquez fort de voir débouler oncle Chatochato et une de ses bouteilles dégotée lors d'une foire aux vins dans sa supérette du coin, « une sacré bonne affaire ». Il y a de très bonnes choses dans le Bordelais, vous voudriez juste qu'il aille voir de temps en temps chez un vrai caviste. En attendant, vous apprécierez la vanille et les copeaux de bois de la bouteille qu'il vous sert tout fier de son affaire. Vous vous promettez d'ouvrir une bouteille de Beausejour en Montagne Saint-Emilion pour vous rappeler que si, le Bordelais peut avoir du bon.link

Le trou normand ayant renforcé le taux d'alcool de toute la famille, les conséquences n'ont pas tardé à se faire sentir. Pendant que votre Tante Tournerlesserviettes a lancé un vaillant « C'est à Tribord! » mais version Solitaire du Vendée Globe, vous avez étripé cousin Relou et oncle Maistagueule sur le mariage pour tous. Voilà, ça, c'est fait. Cousine Queduchampdemonop s'est aussi disputée avec sa sœur sur le ombré-hair, qui, elle, préfère mais alors de loin quoi, le half hawk. Fin des guerres, on se reconcentre sur l'essentiel qui nous réunit tous. Pour le beau plateau de fromages, un vin jaune de chez Stéphane Tissot, parce que c'est vraiment trop bon et que l'oxydation sur du fromage bien corsé, y'a que ça de vrai link Tante Tournerlesserviettes va sans doute trouver que c'est fort, que ça pique, que ça lui tourne la tête. « Graaaaaave », mais il ne faut pas en demander plus à cousin Relou, reparti en trombe à parler de la customisation de sa moto ouatmille cylindres. Le palais peu habitué de vos convives pourrait être conquis avec un verre accompagné un morceau de Comté affiné au moins 18 mois. Que cousine Queduchampdemonop laissera de côté car « c'est hyper gras quoi! ». Pour mieux se goinfrer de dessert. Peu importe les bêtises des alentours, le vin jaune, ça se déguste lentement et avec plaisir.

Et pour la bûche, les bulles de Mélaric, si c'est une version bûche glacée aux fruits. Et pour le chocolat, le Maury de la Petite Baigneuse. Après une grosse vaseuse sur le nom Petite Baigneuse, Oncle Maistagueule en profitera pour lancer la conversation sur l'UMP et ces connards de politique tous corrompus. Ça tombe bien, vous devez vous coltiner la vaisselle. Et puis viendra l'incontournable et l'irremplaçable gniole du défunt grand-père. Après le café, le pousse-café a tendance à vous pousser directement dans le canapé.

Une fois encore, cousin Relou aura pompé votre patience, oncle Maistagueule vous aura donné envie de lui mettre une quarantaine de baffes, tante Tournerlesserviettes vous aura encore bassiné avec ses tubes relou, cousine Queduchampdemonop ne vous aura pas ébloui par la pertinence de ses propos, mais après tout, on en a encore bien profité cette année. Alors, on recommence l'année prochaine?

PS : Et joyeuses fêtes à tous !