Quel est le facteur commun entre Lady Di and me ? Nous sommes nés sous le même signe du zodiaque : le Cancer. Elle, était de la fin du premier décan - 21 juin au 2 juillet -, gouverné par Vénus et la lune, et moi, de la fin du second - 3 juillet au 12 juillet - gouverné par Mercure et la lune : " les natifs de ce décan laissent entrevoir une nature flexible et réaliste ; ils sont dotés d'une facilité d'élocution qui les font exceller avec courage en tant qu'écrivain ". J'adore, comme vous le savez, Françoise Hardy mais je suis totalement imperméable à l'astrologie.  Je suis donc né un 12 juillet, en 1948, comme un certain Jospin Lionel, en 1937 : qu'avons-nous en commun ? Lui c'est un type sérieux, très, limite psycho-rigide, alors que moi je suis un fumiste, trop, limite border-line. Existe-t-il une meilleure démonstration de l'inanité de l'astrologie que cette simple comparaison ? Non ! Reste que je pourrais, pour flatter mon ego, vous signaler - ce que je fais - que Max Jacob (1876), Pablo Neruda (1904) et Gareth Edwards (1962) sont des 12/07 qui me vont mieux au teint. Dans l'évènementiel, le 12 juillet a vu la formation, en 1962, des Rolling Stones : premier spectacle le 12/07/62 au Marquee Jazz Club de Londres et, le 12/07/75, l'élévation des Beatles par Elizabeth II au rang de membre de l'ordre de l'Empire britannique. Bien sûr, je rappelle que le 12 juillet est passée dans l'histoire de France à la suite de la conquête de notre 1ère Coupe du Monde de football en 1999. La France black, blanc, beur, cien bûr...

En écrivant cette chronique je me suis dit, : " mon garçon, si tu t'offrais une petite consultation de voyance sur la toile..." Sitôt dit, sitôt fait : je balance mon thème astral sur deux sites choisis au hasard : Isabella, une jeune, et Geneviève, une vieille, et j'attends. Dès le lendemain je reçois la réponse de Geneviève. De la belle ouvrage : en résumé, de toute ma vie je n'ai jamais eu un poil de chance, looser total, mais mon thème astral recèle des potentialités formidables. Donc, c'est simple, sous la houlette de madame Geneviève, moyennant CB, ma vie va se transformer : riche, beau et célèbre, j'épouserai Leatitia Casta et j'aurai toutes mes chances aux prochaines présidentielles... Bref, ya ka mais jchui pas convaincu. Je clicque pas. Mais la madame Geneviève elle comprends pas. Elle me relance. Me dit que je suis un complètement C... Fatigué de ses gribouillis je lui balance une réponse en lui indiquant qu'elle peut consulter ma fiche au Who's who (prétentieux le mec) Puis arrive la réponse d'Isabella la jeune. Plus subtile, mais toute aussi racoleuse : je suis né sous une mauvaise étoile mais pile poil voilà que je vais aborder une phase où je vais crouler sous les changements bénéfiques. Reste à sortir sa carte bleue et bla,bla, bla... Déçu que je suis. Moi je m'attendais qu'elles m'écrivent que j'étais le phoenix de ces bois... que...

" A bas les jarretelles ! " proclamait une publicité de l'époque. Avec la généralisation du jean unisexe moulant le bassin, puis l'irruption de la minijupe, finies les fanfreluches, les dessous qui volètent, ondoient, le corps se carapaçone à nouveau. C'est l'apologie de l'enfermement du corps de la femme. Le fémimisme virulent est passé par là, sus à la séduction, vive le laid panty ! Le panty c'est une sorte de bermuda en tissu élastique chargé d'avaler le bas et de le retenir. Cette cuirasse fonctionnelle et confortable est un rempart, un défi à l'imaginaire. Le panty est froid. Il réfrigère les ardeurs les plus obstinées, repousse les assauts les plus échevelés. Allait-on au nom de la froide efficacité, de la fonctionnalité, de l'entretien facile, de la libération de la femme revendiquant sa liberté à tout prix, balayer l'érotisme, la symbolique sexuelle ?

Et puis... les jupes se rallongent jusqu'au maxi, l'unisexe et le pantalon marquent un temps d'arrêt à la fin des années 70. Les magazines féminins consacrent cette tendance en consacrant des rubriques aux sous-vêtements féminins. Petit à petit tout redevient possible : du petit caleçon d'homme en coton aux slips Petit Bateau en passant par les combinaisons de satin garni de dentelles pour finir sur les strings chers aux minettes qui exhibent leur nombril au-dessus de la taille basse de leurs jeans.

Dans le secret, la suggestion fait un retour en force, la liberté s'assume, la séduction reprend ses droits. Entre adultes consentants, les jeux de l'amour retrouvent un nouvel équilibre. En dehors de certains publicitaires, qui continuent d'exhiber le corps des femmes comme des objets sexuels pour fourguer parfums ou autos, de nos jours, pour leurs dessous, hommes et femmes jouent dans la même cour. A chacun sa règle dans l'alcôve, les rôles se donnent, s'inversent mais, dans l'extrême plaisir de l'avant, quoi de plus beau que la découverte des dessous d'une femme ou d'un mec? 

Quel alcool fort que de défaire, dégrafer, laisser à la nature tous ses droits.

A l'occasion de cette chronique, ayant constaté que le Catalogue des 3 Suisses continue de proposer à ses consommatrices toute une gamme de pantys j'en déduit qu'il existe encore des acheteuses de pantys. Donc des femmes qui portent des pantys.

Je lance donc un appel à mon lectorat : pour le féminin, j'ose demander " portez-vous des panty ?" et pour le masculin " avez-vous croisé - euphémisme poli - une femme portant des pantys ? "

Bien sûr, je ne m'attends pas à un déluge de réponses mais les plus hardis ou les plus coquines pourraient peut-être se risquer à éclairer ma lanterne. Pour ma part, la dernière fois quej'ai aperçu un panty sur une chaise ce devait être au milieu des années 80. Depuis rien ! Après visionnage plus attentif je viens de m'apercevoir que le panty s'est recyclé en panty minceur...

Mousset, insensible aux ébraiements de son collègue, me traînait jusqu'à un café minuscule. C'était un rade enfumé plein de vieux arabes qui jouaient aux dominos en buvant du thé à la menthe. En dépit de sa visible aversion pour le lieu et ses occupants Dornier nous y suivait en tirant la gueule. Derrière son bar en formica rouge, le patron, un torchon sale sur l'épaule, nous accueillait avec l'obséquiosité de celui qui flaire la présence des flics. A peine assis Mousset s'offrait une Gitane maïs fraîche. Elle grésillait sous l'impact de la flamme de son allumette et un nuage âcre s'épandait dans nos yeux et nos narines. Dornier protestait en s'éventant avec un journal qui traînait sur la table. Le patron s'empressait et revenait prestement avec notre commande. Les tasses ébréchées et les verres douteux tiraient une moue de dégoût à Dornier. Je le sentais au bord de la rupture. Les vieux claquaient violemment leurs dominos sur le formica des tables. Dornier sursautait. Au quart de sa consomption la cigarette de Mousset s'éteignait et un peu de cendres s'épandait sur la table. Le café sentait la lessive. Avec sa grosse boîte d'allumettes Mousset me rappelait mon Jean de l'Ile d'Yeu. Le flash violent du visage de Marie télescopait celui de Sylvie. Une monstrueuse envie de chialer me submergeait. Je chialais de grosses larmes ventrues. Elles dégoulinaient, chaudes et salées, sur mes joues et mouillaient mes lèvres ; le goût du beurre de sardines. Je hoquetais. Les vieux piquaient plus encore du nez sur leurs dominos. Dornier me toisait de son mépris. Je reniflais. Mousset me tendait son mouchoir. Je me mouchais bruyamment. Mousset me glissait le petit verre de Calvados dans la main : "boit !" Je l'enfilais d'un trait, avalais de travers et le régurgitais en pluie fine sur la tronche de Dornier. Mousset me tapotait le dos. Dornier pestait en s'essuyant le visage. Je pleurais toujours mais doucement, sans bruit.

Mousset me remis d'aplomb avec force de sucres trempés dans le Calvados. D'aplomb c'est beaucoup dire car je ne sentais plus mon corps et j'affichais un sourire niais qui cadrait mal avec ce qu'on me racontait. Que Brejoux puisse être l'auteur d'un tel carnage me plongeait dans une stupéfaction que l'eau-de-vie auréolait d'une lévitation béate. Je ne cessais de dire " ce n'est pas possible, ce n'est pas possible..." Crime prémédité, sauvage, exécuté sans faillir ; Sylvie en le voyant savait qu'elle allait mourir. Mousset tirait de la poche de son imperméable une grande enveloppe kraft. Il m'interrogeait : "tu te sens prêt à affronter les photos ?" J'opinais en affichant toujours mon air de Lou Ravi. Dornier se curait les dents en affichant un air faussement détaché. Les vieux, depuis ma séance lacrymale, jouaient en silence. Mousset rangeait les tasses et étalaient les photos, une à une, face à moi. Mon état me sauvait de l'effondrement. Le corps de Sylvie, supplicié, désarticulé, gisait sur un drap blanc, les bras en croix, les cuisse ouvertes. Dans une mise en scène d'halluciné Brejoux devait l'avoir d'abord tondue, puis, au sens propre, crucifiée, puis énuclée vivante. Mes mains tremblaient en effleurant le papier glacé des photos. De la sueur glacée dégoulinait. Mes yeux se vitraient. Je balbutiais "mais comment a-t-il pu faire ça ?" Dornier me chargeait "parce que tu lui as piqué sa femme..." Je m'affaissais plus encore sur ma chaise. Ce con n'avait peut-être pas tout à fait tort mais autant de barbarie ne pouvait se nourrir que d'une folle jalousie. Il devait y avoir des raisons plus profondes... 

L'information est certes anecdotique : Henry Hobson, gentlemen farmer british, producteur de cidre et homme d'affaires, soucieux de l'environnement, vient de réaliser des modifications sur sa Jaguar XJ6 pour qu'elle puisse fonctionner grâce à un mélange d'essence et de méthane provenant directement de la décomposition des pommes inexploitables et des déchets des autres. L'expression " un pti coup cidre pour la route..." retrouve donc Outre Channel un sens perdu depuis l'irruption du cheval-vapeur sur nos routes. Autrefois le cheval tout court pouvait ramener sans encombre celui qui s'était laissé aller à s'envoyer derrière la cravate une cargaison de p'tits coups de cidre ou de Calvados ou de jus fermenté du raisin. Les gaz d'échappement parfumé à la pomme c'est tout de même plus agréable que le fumet d'huile de friture recyclée. Je plaisante même si le sujet est très sérieux. En effet, le rush des pays gros consommateurs d'énergie, les USA en tête, sur les carburants verts : éthanol à base de sucre, de maïs, de blé... huiles végétales provoque des tensions haussières sur les prix de ces matières premières qui sont aussi, faut-il le rappeler, des denrées de base pour la nourriture des populations surtout les plus démunies.

Moi qui, à l'aube des années 90, ai connu la résurgence de la jachère, destinée selon les très sérieuses études de la Commission de l'UE à nous permettre de réguler notre production de céréales et d'oléagineux afin que nos prix intérieurs se calent sur ceux du marché mondial et que nous retrouvions notre compétitivité face aux grands pays producteurs. Les "experts" de la DG VI m'ont toujours fasciné par leur capacité à entonner les hymnes dominants, par leur incompétence arrogante et, bien sûr, par la facilité avec laquelle ils se récupèrent dès que ce qui était "vrai" hier ne l'est plus aujourd'hui. En l'espèce, même s'il fallait "casser" la rente de situation de la céréaliculture européenne, ériger en doctrine intangible et, en règlements bureaucratiques et rigides, ce qui aurait du être un outil souple et réactif, relève de l'échelle de Peter. Au temps où je présidait la SIDO, les mêmes grands esprits, avaient inventé la jachère énergétique et les contrôles ad hoc ou comment distinguer une graine de colza alimentaire d'une graine de colza dit énergétique ? Vaste programme et pas une goutte d'huile dans les rouages.  

Tout ça pour vous dire que chez ces gens-là, on ne pense pas, monsieur. On n'a de cesse que de tailler en pièces la fameuse PAC, de la rendre compatible avec l'OMC, sans aucun souci de ce qu'elle avait de précieux en termes d'indépendance alimentaire et de capacité à servir de monnaie d'échange pour développer les pays du Sud. Les gros chèques compensatoires fruits d'un marché de dupes polluent la vision que nous devrions avoir d'une PAC revisitée. Attention les gris sur gris des bureaux de Berlaymont ne sont pas les seuls responsables de cette dérive, en faire des boucs émissaires serait trop simple. Le désintérêt des élites, l'insouciance de la population face aux grandes questions de l'Agriculture, de l'Alimentation, de l'Environnement nous conduit à des changements de cap brutaux et à des lendemains qui déchantent. Les premiers pénalisés seront les extrêmements pauvres des pays du Sud. Nos larmes de crocodiles, même nos dons, ne suffiront pas à compenser les gaspillages d'énergie de ceux qui, au nom de leur droit à faire ce qu'ils veulent, dans leur voiture ou ailleurs, refusent toute forme de remise en question de leur mode de vie. Sans jouer les pères la morale ne pourrions-nous pas cesser de nous cacher derrière notre opulence et simplement réfléchir. Ce serait le premier pas vers un peu plus de sagesse. Moi je fais du vélo depuis 20 ans dans Paris et il a fallu attendre le 15 juillet prochain pour voir la municipalité lancer, avec Decaux, l'opération Vélib.