Chère Tatie Danièle,

Comme tu le sais, toi qui est experte en la matière, je suis un incorrigible garnement qui n’aime rien tant que papoter sous la tonnelle avec ses copains et ses copines, en sirotant un blanc limé ou un verre d’eau fraîche coupée d’une petite rasade de rouge (Rouge de Plaisir http://www.berthomeau.com/article-21565135.html),  en taillant au passage quelques costards, plus ou moins bien coupés, sur le dos de ceux qui passent leur temps à nous donner des conseils, à nous dire qui faut manger-ci avec ça et boire-ça avec ci. On s’en donne à cœur joie, des vraies langues de putes qu’on est, cancaniers et cancanières, rien que des commères, mais, comme nos bavardages restent entre nous, ça ne fait de mal à personne et surtout ça n’empêche pas nos conseilleurs ou dégusteurs point com, de déguster et de conseiller à l’envi envers et contre tout.

Ginette, tu sais celle qui n’a pas sa langue dans sa poche, oui celle qui carbure essentiellement au vin doux et au champagne et qui fait des orgies de Nutella, nous a dit tout à trac l’autre soir, comme ses voisins de palier se shootaient à la sardine grillée et ceux du dessous à la merguez carbonisée, qu’elle avait décidé de lancer un nouveau concept de naturothérapie : le fumage, avec des déclinaisons diverses, à l’ancienne arome feu de cheminée avec bûches de chêne, méditerranéenne arome merguez, vigneronne arome sarments de vigne, orientale arome bois de cèdre, alpine arome raclette, ch’timi arome Maroilles ou boulette d’Avesnes, port de pêche arome maquereaux grillés… liste non limitative bien sûr. Comme c’est une inventive la Ginette et qu’elle fréquente la fine fleur des conseillères gastronomiques, pendant ses séances de fumage elle proposera de déguster des vins de cépages en mini Tétra Pack avec une paille bien sûr. Comme tu le vois Tatie Danièle voilà qu’on se met à faire de la concurrence à nos amis de conseiller point com. C’est dire qu’on n’a vraiment pas grand-chose à faire de notre temps.

Mais y’a un sujet qui nous divise, c’est une histoire de Q. Rassure-toi il ne s’agit pas de celui de l’INAO mais de celui du BBQ : diminutif usité sur conseiller point com pour désigner les étranges machines, icones des résidences secondaires et des pavillons de banlieues,  fonctionnant au charbon de bois : les barbecues. Dans cette affaire les clans sont divers et inconciliables. D’abord y’a les végétariens allergiques à la côte de bœuf genre Renaud déguisé en mineur de fond : foulard rouge et taches noires ; mais y’a pire, les végétaliens qui tournent de l’œil à la vue d’un rouget barbet grillé façon martyr chrétien ou qui sont révulsés face à la souffrance de la moule de bouchot dans la braise rougeoyante ; ceux-là y vaut mieux pas les inviter a dit finement Armando qu’est un peu pingre. Ensuite y’a ceux qu'ont peur de tout, qui disent que tout ça c’est cancérigène et que le professeur Dupont a dit que… ; Philippe qui fume comme un pompier, mais des Gitanes filtre à la place du papier maïs, a fait remarquer qu’il ne voyait pas où était le problème. Moins grave y’a les antis bi : ceux qui ne supportent pas la mixité viande-poisson ; c’est un problème culturel a péroré Laetitia la chichiteuse des garrigues qui ne sait pas que le colin est un poisson et le merlan un coiffeur. Reste, les autres, les silencieux, ceux qui souffrent en silence, ceux qui se font royalement « chier » au barbecue du voisin ou à la Garden party de leur belle-mère, ceux qui en ont marre de se consteller de taches de gras ou d’avoir les doigts qui empestent la poiscaille ; c’est pour eux que Ginette à eu ce trait de génie : on devrait lancer SOS-BBQ sur dégustons point com !

Vraiment, tels des paysans éclairés, ces vignerons qui contemplent la queue de leur jument qui tire la charrue, nous labourons vraiment profond Tatie Danièle. Avec nous l’humanité avance. Non, pas le journal des cocos Tatie, mais les larges masses à qui il faut, chaque jour que Dieu fait, montrer le chemin, cohorte d’ignares patentés qui pensent que le Sidi Brahim est une appellation d’origine contrôlée et que la Romanée-Conti une baronne italienne jouée par Sophia Loren dans un film produit par Carlo Ponti. Reste que du côté des breuvages y’a aussi du carnage. En effet, au royaume de l’apéro la bataille fait rage entre les pastisguistes et les antipastaguistes, et dans le clan des adorateurs du pastis les factions rivales : les ricardiens – pas les rocardiens Tatie, les partisans de l’anis de Paul – les pastisciens 51, les pernod 45 iens – pas le Jean-Pierre de TF1 Tatie, celui de Pontarlier – les casaniciens fidèles à la Corse annexée par la Bourgogne, les pastisciens à l’ancienne type Bardouin, et toute la cohorte des anisciens m’ddéistes. Bref, c’est la mêlée et on était à se demander si on ne devrait pas solliciter les dégustateurs point com anonymes pour nous faire une horizontale ou une verticale de vrai Pastis de Marseille. Qu’en penses-tu Tatie Danièle toi qui aime tant les cornichons ?

Je vais m’en tenir là pour aujourd’hui ma chère tante – je sais que tu détestes cette appellation ambiguë – en te demandant instamment de ne pas lire cette belle lettre à tes copines qui vont à la messe et qui disent plein de mal de leur prochain et surtout d’éviter de la publier sur ton blog www.jesuisune-langue-de-vipère.com ça m’éviterait de me faire traiter de ramenard ou de grande gueule par ceux de la corporation des conseils point com. À titre préventif, connaissant ton goût pour l’embrouille Tatie Danièle, je confesse humblement que je consulte les conseils de certains pour choisir mes restaurants, que je ne dédaigne pas de me référer aux avis de vrais dégustateurs pour choisir un millésime, mais que jamais au grand jamais je n’ai besoin qu’on me dise qu’un d’Yquem va avec ceci : genre gras sur gras, ou qu’un La Tâche va avec cela : un grand cru sur du cuit, ou que ce j’aime ne se fait pas. Enfin, chère Tatie, en ce monde qui se dit si policé, si propre sur lui, alors qu’il ne l’est guère dans la réalité, un soupçon d’insolence ne saurait nuire à la notoriété de notre cher nectar. Rien n’est pire pour un amateur de vin que l’eau tiède. Faute avouée étant à demie pardonnée je vais de ce pas relire les "Confessions d'un Anglais mangeur d'opium" de Thomas de Quincey, en 1827, même dans l’Angleterre prévictorienne, on pouvait se permettre de publier un bijou d'humour noir: "De l'assassinat considéré comme un des beaux-arts"; où des érudits devisaient d'affaires criminelles comme s'il s'agissait de chefs d'œuvres et élaboraient les critères "esthétiques" d'un "bon" assassinat.

Reçois, chère Tatie Danièle, une bordée de baisers acidulés.

Ton neveu-fougueux.com  

L’île de Ré, ses bobos, ses vélos, ses intellos, ses peoples discréto, ses socialos chicos et son grand Yoyo, extrême refuge, relié par pont à péage au continent, des ceuss qui déclarent vouloir ne pas bronzer idiots.










Revenons à des propos plus sérieux, l’île de Ré en la belle région délimitée du Cognac souffre d’un double handicap : être un confetti charentais maritime séparé du continent par un petit bras d’océan et être affligée d’une vraie cave coopérative. Vous qui n’avez jamais vécu en ces contrées, maintenant sous férule Royale, vous ne pouvez saisir la pertinence de mes propos. À mon arrivée à Cognac, un courtier, en son opulente demeure, après dîner, me confiait en réchauffant son Cognac dans les paumes de ses mains : « vous savez les Borderies, la petite et la grande Champagne, les fins, les bons Bois et les Bois ordinaires c’est une invention du négoce pour s'approvisionner au plus près de Cognac et tenir les viticulteurs… » Coquand du se retourner dans sa tombe mais le propos ne manquait pas totalement de pertinence. Au temps de ma mission le chef de la famille  de la production était Michel Pelletier, homme sage et pondéré, président de la cave coopérative des vignerons de l’île de Ré. Vraiment il fallait que ça aille mal pour qu’il en fût ainsi mais ça valait mieux aux yeux des purs charentais que les Confédérés ou les excités du Modef. Bref, je suis allé jusqu’à l’île de Ré visiter Michel Pelletier.

Belle coopérative, modeste certes, mais entreprenante puisque c’est elle qui a mené la reconnaissance en AOC de la pomme de terre de l’île de Ré. Ce matin, puisque le temps est à la plage, j’y reviens par la pensée en vous proposant de découvrir le nouveau né de la cave : « Soif d’Evasion » un vin de pays charentais 100% merlot. Je ne l’ai pas goûté bien sûr mais si vous allez sur le site de la cave  www.vigneronsiledere.com vous aurez droit à une petite vidéo de lancement fort sympathique à défaut d’être très originale. La Journée Vinicole écrit que la cave a le désir de faire oublier l’image un peu « vieillotte » que donnaient les vins de l’île il y a plus de 20 ans. J’avoue que le côté on relooke la vieille, on rafraîchit la grand-mère me chagrine un peu car, n’en déplaise aux concepteurs de ce vin « souple, fruité, croquant et désaltérant », les vins de la cave dans les années 2000 n’avaient rien de ringards et la cotriade des bobos, intellos et autres en O le considérait comme un must. Ce jeunisme et ce langage formaté m’énerve un peu mais ça n’est pas grave : quand les filles se font faire un lifting ou refaire le nez elles ont la coquetterie d’en garder le secret. Il faut que tout change pour que rien ne change. Alors je préfère leur rosé des Dunes avec sa belle rose trémière si caractéristique de l'île. 
Les gars de la coop d’Embre et Castelmaure, en Aude profonde, dans le cadre de leur campagne : « cet été on affiche la couleur » on lancé : « Interdit aux snobs » alors moi j’aurais bien vu le nouvel enfant des rhétais baptisé sous l’appellation « Conseillé aux snobs » Bien sûr je rigole, je fais de la petite provoc mais à trop vouloir rejoindre le peloton des vins conformes à l’air du temps des communicants on se fond dans la masse. Ré est un must alors à fond le must ! Allez foin des critiques, je ne suis pas un type convenable, mon vieil ami Pelletier m’écoutait toujours sortir mes incongruités sur la région délimitée de Cognac avec un petit sourire, alors je le salue au travers de la toile en souhaitant longue et belle vie à « Soif d’évasion » qui je l'espère montera jusqu'à Paris en même temps que les migrants des beaux arrondissements.

Pour les très courageux lire l'interview de Jérôme Despey président du Conseil de Direction de Viniflhor les solutions pour résoudre la crise viticole : il faut regrouper l'offre pour affronter les marchés mondiaux à lire à la rubrique : PAGES en haut à droite du Blog sous le N°23 et pour les encore plus courageux écrire un commentaire...

La voiture de la maman, me dit-elle, était garée rue de Cluny. Pour faire la conversation je demandais « c’est quoi comme caisse ? »

-         Une anglaise…

-         Pas une Mini j’espère…

-         Non, non, maman trouve que l’Austin fait garçon coiffeur.

-         Assez bien vu. Elle branle quoi ta mère ?

-         Des garçons coiffeurs…

-         Très drôle…

-         Je t’assure, comme elle ne fout rien, elle passe son temps dans les salons de coiffure. Ils la briquent comme les cuivres d’un yacht. Je suis sûre que tu vas lui plaire mon beau Légionnaire…

Au milieu des caisses miteuses de monsieur et madame tout le monde on ne voyait qu’elle : une TR4, vert anglais métallisé, roues à rayon, décapotée, sièges en cuir fauve, volant et tableau de bord en loupe de noyer. Je jurais : « Putain de salope de belle bagnole ! » Chloé ôtait ses sandales et se glissait derrière le volant. Je posais mes fesses sur le siège passager avec les précautions d’un prélat du Saint Office. Le cuir crissait sous la caresse de mon jeans. « Passe-moi les clés qui sont dans la boîte à gants !

-         Tu laisses les clés de cette merveille dans la boîte à gants…

-         Oui mon beau Légionnaire. Je n’ai pas de sac donc c’est la seule solution.

-         Au fait on n’a pas payé nos bières…

-         Normal comme je n’ai pas de sac je n’ai jamais d’argent sur moi…

-         Mais qui paye ?

-         Mon père.

-         Comment ?

-         Mes créanciers lui envoient les factures…

-         Comme ça, sur ta bonne gueule…

-         Ouais. Disons, pour être franche, plutôt sur la gueule de la carte de visite de mon père.

-         Connu le monsieur je suppose…

-         Mouais. Pas de tout le monde mais ce qui les impressionne c’est son titre et son numéro de téléphone.

-         Allonge le titre !

-         Secrétaire-Général de la Présidence de la République…

-         Non !

-         Mais si mon Légionnaire… Passe-moi ces putains de clés que je démarre cette putain de bagnole qui te fait bander. Tous les mêmes les mecs…

-         Tu conduis pieds nus ?

-         Mouais, je suis comme Sandie Shaw…

-         Je ne vois pas le rapport...

-         Y’en a pas sauf les pieds nus…

Le moulin de la TR4, les 4 cylindres Vanguard ronronnaient comme de gros chartreux sur un sofa douillet. Je m’attendais au pire mais, heureuse surprise, Chloé conduisait en souplesse, sans à coups. Elle jouait avec l’étagement des vitesses pour donner à la voiture un élan fluide sur les pavés de Paris. Jusqu’à la Concorde, sur le quai rive gauche nous tenions un petit 80 très familial qui permettait à Chloé de m’expliquer sa technique. Elle pointait la carte de visite sous le nez des commerçants. « Téléphonez ! » Ils s’exécutaient. Au bout du fil il tombait sur l’une des standardistes de l’Elysée. « Demandez mademoiselle Stricker ! » Ils demandaient mademoiselle Stricker. On leur passait mademoiselle Stricker. « Dites-lui que c’est Chloé ». Il lui disait que c’était Chloé et ils avaient droit au petit speech comme quoi il leur suffirait d’envoyer la facture au Secrétariat général de l’Elysée et qu’ils seraient payé,s par retour du courrier, par chèque personnel de monsieur le Secrétaire-Général. Tout ce que je trouvais à dire c'est : « Merde la fille du SG du gros Pompe de Montboudif fraye avec les fondus de la GP… 

-         Presque mon beau légionnaire…

-         Ça veut dire quoi ce presque ?

-         Je ne suis pas la fille du Secrétaire-Général de Pompe…

-         T’es la fille de qui alors ?

-         De ma mère…

-         Ça c’est un scoop ma grande !

-         Ma mère, la comtesse Rainieri di Garofallo, présentement et durablement la maîtresse de monsieur le Secrétaire-Général de Pompe.

-         Very simple et le vieux crabe marche dans la combine !

-         Il n’a pas le choix mon beau légionnaire, ma mère, qui est une mante religieuse, le tien par où il faut tenir les mecs…

-         C'est lassant le sexe mène le monde. Vive les alcôves de la République !

-         Moraliste le gaucho, tu me plais de plus en plus beau légionnaire, je te sens ouvert à tous les débordements…

Entre les chevaux de Marly Chloé lâchait les 100 CV du petit bolide dans le faux plat qui précède la montée des Champs Elysées. « On va se faire tous les feux verts mon légionnaire ! » Comme les anglaises – les voitures bien sûr – ne brillent pas par la souplesse de leur suspension, l’exercice s’apparentait à une spéciale de Rallye sur une piste tôle ondulée du Sahara, tape cul garanti. La gueuse gagna son pari, en bouffant certes quelques feux oranges mais sans jamais se faire un rouge, en ne déviant pas un seul instant de sa trajectoire. Elle ne décélérerait qu’à la hauteur de la rue de Presbourg, sans freiner, par le seul jeu du frein moteur et d’une rétrogradation des vitesses bien maîtrisée. Du grand art ! J’applaudissais. Chloé, tel un winner de Grand Prix, s’offrait  en quasi roue libre deux boucles de la place de l’Étoile avant d’aller ranger la TR4 au bord du terre-plein de l’Arc de Triomphe côté avenue Foch et, alors que je pensais que nous venions d’effacer en quelques minutes le ruban de la revanche de la vieille garde gaulliste en juin 68, la grande Chloé, les lanières de ses sandales autour du cou, me lançait : « Viens mon beau légionnaire on va faire une petite visite … »      

Dessin daté de 1985 :

À Pékin ce jour on va faire dans le grandiose de la Chine impériale et immémoriale lors de la cérémonie d’ouverture. Mao était un grand admirateur de Qin Shi Huang le premier empereur, l’unificateur de la Chine en 221 avant JC. L’affront fait au XIXe par l’Occident avec ses « traités inégaux », ses enclaves : Hongkong, Macao, sa volonté d’imposer sa civilisation, va être en parti effacé par la venue du monde entier dans ce nouvel empire du capitalisme débridé sous férule d’un parti omniprésent.

La Chine est-elle dangereuse ? Loin du « péril jaune » cher à nos grand-père, nier que la déferlante des produits made in China ne constitue pas une menace pour les économies des pays développées ou même des autres pays émergeants, serait pratiquer la politique de l’autruche. S’en tenir aussi au raisonnement simpliste en vertu duquel, s’ils exportent beaucoup, les chinois sont aussi de bons clients pour nos pays, l’agro-alimentaire en particulier, relève de la méthode Coué. L’examen des évolutions chiffrées de ces quinze dernières années parlent mieux que tous les discours des docteurs « ne vous inquiétez pas, nous tenons la situation sous contrôle ». La crise dite des subprimes est là pour nous démontrer que leur accorder notre confiance équivaut à se placer sous la protection de pilotes bourrés. Venons-en aux chiffres.

Depuis 2002, les exportations chinoises croissent plus vite que le commerce mondial, preuve que la Chine gagne des parts de marché. En 2007, + 26 % contre + 8% pour le commerce mondial (en termes réels).

De 1994 à 2007 : la production industrielle chinoise x par 5,5, par 2,8 pour les PECO, par 2,2 pour les autres émergents d’Asie, par 1,5 aux USA, par 1,4 dans la zone euro, 1,2 au Japon. Ce montre sans contestation un déplacement des capacités de production industrielles mondiales vers la Chine et, dans une moindre mesure vers les PECO et les autres émergents asiatiques.

Ce n’est pas un phénomène nouveau, comme dans les années 60 le Japon, et les années 80 pour la Corée, c’est le couple exportations-investissements qui tire la croissance et non la consommation intérieure des ménages. C’est une stratégie qui risque de durée dans la mesure où le pouvoir d’achat est et restera trop faible pour que la consommation intérieure prenne le relais.

Pour l’heure ce sont les USA et le Japon qui subissent les plus fortes prises de part de marché par les produits chinois : en effet les premiers la part des produits chinois dans leurs importations est passée de 1994 à 2007 de 5 à 8 % au détriment du Japon et des autres émergents asiatiques ; de plus comme au Japon cette part est passée de 9 à 22% au détriment des USA et comme dans la zone euro cette part est passée de 2 à 6 % au détriment des USA.

Cette industrialisation à marche forcée fait gonfler les agglomérations urbaines : la population urbaine est passée de 350 millions en 1994 à 680 millions en 2006. Ce mouvement peut s’amplifier encore dans la mesure où la population rurale sous-employée est considérable : de l’ordre de 200 millions de personnes. Ces migrations contribuent à peser sur les coûts salariaux déjà très bas de la Chine, ce qui maintient son avantage compétitif.

En effet, même si l’Inde 0,3 $/heure, le Vietnam 0,47 $/heure sont dans la même zone de coût horaire moyen dans l’industrie que la Chine, le Brésil à des coûts 5 fois plus élevé, les PECO 10 fois plus, les USA et le Japon 35 fois plus et la zone euro 5à fois plus (l’Allemagne et la France avec 37,6 $ et 35 $/h se situent au-dessus de la moyenne de la zone euro). Compte-tenu des écarts de productivité et des coûts de transports les experts estiment qu’au total, le prix des produits chinois reste 5 fois plus faible que celui de produits de l’Europe de l’Ouest.

Oui la Chine casse des emplois industriels : en 10 ans l’emploi manufacturier a baissé de 20 % au Japon, de 15% aux USA, de 8 % dans la zone euro, mais aussi dans les autres pays d’Asie – 13% et le Mexique : - 12%.

Oui la Chine pèse sur les pays à salaires élevés : le coût salarial baisse au Japon et n’augmente que de 1% en moyenne en Europe et aux USA.

Ce garçon, Pierre-Louis Colin, pourrait être mon fils : 34 ans, « normalien défroqué » selon la quatrième de couverture – y’a des jours où je me demande dans ma candeur à quoi sert Normale Sup : à formater des Ministres, des écrivains ou des énarques plutôt qu’à former l’élite de nos professeurs de lycées – et, comme il vient de pondre le Guide des jolies femmes de Paris, vous vous doutez aisément que, ne pouvant revendiquer une paternité biologique, je me contenterai d’en faire mon fils spirituel. L’écriture est aérienne, légère, jamais vulgaire même lorsque cet adepte de la contemplation des jolies femmes aborde, je devrais écrire effleure, des sujets que le « politiquement correct » juge scabreux. Ce petit opus se goûte, se savoure à la terrasse d’un café et, je puis vous assurer, je l’ai vérifié, dès que les belles du voisinage, l’air de rien, zieutent sur le titre, vous avez droit à des sourires ravis, et même parfois, forme de « sésame ouvre-toi », à l’accroche d’une conversation.

Si je m’estime, à l’image du jeune Colin – et non le petit Colin qui est l’appellation d’origine contrôlée du baigneur, rose et poupin, de nos sœurs –  fin connaisseur de la gente féminine, je vous connais bien aussi, alors, afin de tuer dans l’œuf les accusations de parisianisme éhonté, je me permets de vous faire remarquer que l’étude précise de la géographie et de la sociologie des belles de Paris, nouvelles consommatrices de vin en diable, fait parti de vos devoirs de vacances. Pour les séduire, les attirer dans vos rets du terroir profond, je l’affirme, toute honte bue, il vous faut mettre au rebut la prose obscure et prétentieuse de vos experts es-œnologie, réinventer la volupté de la poésie du vin, trouver les mots qui les feront rire. Entre la jeunesse branchée, la trentaine épanouie, la jeunesse studieuse ou dorée, la bourgeoisie active ou oisive, la jeunesse salariée, la maturité cochonne, la jeunesse marginale et la vieillesse souriante et la maternité innocente et j’en passe, l’étude de cette taxinomie des belles parisiennes, utile et pertinente, devrait motiver vos commerciaux fourbus de leur triste tête à tête avec les tristes acheteurs de la grande distribution.

En amuse-bouche, pour vous faire saliver, je vais vous livrer des extraits des toutes premières pages de ce guide, qui n’en est pas un d’ailleurs, que l'auteur à juste raison qualifie de « carte routière raisonnée »

        « Les plus grandes merveilles de Paris ne sont pas au Louvre.

Les plus grandes merveilles de Paris sont rue Montorgueil. Là, dans une ambiance étourdissante de feu d’artifice et de jardin d’Éden, les jeunes femmes les plus belles arborent les tenues les plus indécentes et font admirer au rythme de leurs pas pressés des jambes nues et des poitrines hautes. Là, les fesses rebondissent en souriant, les teints hâlés distillent des promesses de luxure et des voilages légers laissent deviner jusqu’à l’extase des petits tétons sautillants.

           La règle du jeu est simple, rue Montorgueil : le mouvement compense l’impudeur. Le rythme urbain donne en effet à cet étonnant spectacle une furtivité permanente et lui impose une tension inouïe. À peine entr’aperçues, les filles disparaissent à jamais, laissant au spectateur haletant le sentiment d’un holocauste perpétuel. Dans chaque silhouette qui s’éloigne résonne ainsi tout le tragique de l’humaine condition : la finitude de l’expérience et l’irrémédiable cruauté du temps.

            Si les beautés du Louvre, celles du moins qui ornent les murs, ont parfois des grâces supérieures à celles de la rue Montorgueil, elles pâtissent avant tout de leur permanence. Rien n’est plus éloigné de la violence de la beauté que la molle certitude d’être là à jamais, velléité bourgeoise des musées qui tentent de capitaliser jusqu’aux émotions les plus pures.

           L’esthète incandescent n’a pas le temps d’aller au Louvre, qui n’aura pas bougé dans dix ans, quand chaque minute passée loin des terrasses de la rue Montorgueil est une insulte au génie de la race humaine.

           Car il faut bien l’avouer, nulle part et en nul autre temps les femmes n’ont été aussi belle qu’ici et maintenant. »

Propos attribué par l’auteur à un Parisien raffiné.

Cependant, pour que certains d’entre vous ne fantasmiez pas trop, ce guide n’est en rien un guide de la drague. L’auteur est très clair à ce sujet : il s’agit de pure contemplation et celle-ci « n’est pas la rencontre » et « n’est pas la séduction » prévient-il.

« Là est sans doute la profonde originalité du contemplateur en ces temps consuméristes : sa quête n’est pas de possession. Elle se nourrit de l’instant, elle sait la vanité des choses et c’est dans la certitude du destin contraire qu’elle trouve sa plus sûre motivation. Le contemplateur verse de l’eau sur le sable sans espoir d’y créer une flaque, juste pour la voir scintiller avant de disparaître. Il est semblable à ces rares amateurs qui parcourent les musées sans se sentir obligés d’en ressortir les bras chargés de guides ou de cartes postales. Il sait que l’on ne thésaurise pas ses émotions, pas plus que l’on ne possède la beauté qui passait. »

Dernière grande interrogation – plus subtile que celle d’Ardisson à Michel Rocard – « contempler, est-ce tromper ? »

La réponse interrogative de Pierre-Louis Colin me va bien «  Y-a-t-il plus belle preuve d’amour qu’un amateur conscient de toutes les beautés de la rue et décidé, à la lumière de cette enivrante multitude, à en adorer une seule ? »