Août s'enlise dans le crachin et la grisaille alors je fais la grasse matinée et ce samedi après-midi j'ouvre mes boîtes d'archives et je trie : les invitations, les photos, les coupures de presses, les cartes tricolores, les menus... Je suis un conservateur. Aucune nostalgie, rien que des traces du temps passé, la remontée en surface de souvenirs et, bien sûr, l'occasion d'alimenter ma chronique : pire que le sparadrap de Tryphon dans Tintin et Milou ce Berthomeau...

Chaque Ministre est flanqué d'une secrétaire particulière chargée notamment de gérer son agenda. Françoise, l'une d'entre elles, débarquait souvent dans mon bureau pour me demander à propos d'une invitation ou d'une intervention : on fait quoi ? J'aurais été un excellent chambellan chargé des menus plaisirs à la Cour du Roi. Ce jour-là il s'agissait d'une invitation  de la baronne Philippine de Rothschild au dîner Opus One le 11 octobre 1988.

Excuser le Ministre. Nous étions hors délais, alors le téléphone et je me fais diplomate. En pure perte, je me vois enjoindre de venir en lieu et place du Ministre. Une dernière parade : je me déclare allergique au costume de pingouin pour me voir répondre : venez en caleçon si ça vous chante mais venez... On ne résiste pas à Philippine de Rothschild. J'y suis allé, dans l'Airbus spécial très people parisien, en costume cravate et j'ai craqué.

Oui j'ai craqué face au gâteau de nouilles Mérilda une pure merveille pour moi qui suis capable de faire des folies pour un plat de pâtes au beurre. Mon seul vice (rires) même que lors de mes premières épousailles on m'offrit un carton de nouilles Rivoire et Carret (ha Robert pourquoi avoir abandonné Rivoire et Carret). J'en salive en écrivant. Pour l'histoire, avec un h un peu plus majuscule, ce dîner illustra pour moi l'irruption du Nouveau Monde dans l'univers " ça ne se fait pas cher ami " de Bordeaux et de ses environs : mes voisins et voisines de table s'en étouffaient presque en voyant ces yankees volubiles aller et venir sur l'estrade.

Je vous joins le menu frappé du profil de Philippe de Rothchild et de Robert Mondavi, le logo d'Opus One :

Rassurez-vous chers lecteurs, en dépit d'une météo en perdition, je ne tombe pas ce matin dans l'acronyme scato mais tout bêtement, en pédalant sur mon grand vélo, en passant à la verticale de la rue de Varenne, je me suis souvenu du temps où je nommais des PQ au Comité National de l'INAO (à l'époque y'en avait qu'un celui des vins et eaux-de-vie). Le PQ, personnalité qualifiée, est une espèce rare, un individu d'expérience, celui ou celle qui par son apport peut insufler à la réflexion et aux débats de ce cénacle convenu un petit souffle d'air frais. Bref, je n'irai pas au-delà de ce simple souvenir car ma plume se laisserait aller à des phrases assassines et je ne suis pas d'humeur, ni à verser dans l'assassinat, ni à tirer sur les ambulances. 

Imaginez-vous quand même, un bref instant, la tronche de certains si, par l'effet d'un égarement soudain, on me nommait PQ au Comité National Vins et Eaux-de-vie... Comme je vous l'ai déjà confié je suis d'humeur badine ce matin vu qu'en traversant la place de la Concorde je me suis pris un rayon de soleil en pleine poire et, qu'après tout, on peut toujours rêver et rigoler : déjà couvert d'honneurs, confère le who's who, ça ne ferait qu'ajouter une ligne de plus à mon curriculum vitae.

Cette phrase cruelle d'Ortega Y Gasset tirée de " La révolte des masses " 1930 Stock me rassure d'autant plus qu'en économie on ne fait pas d'expériences, on s'arrange avec le ciel et puis on voit ce que ça donne... Bonne et belle journée. Pour la page 123 alors où en êtes-vous ?

Pour ceux qui débarquent dans mon espace de liberté je rappelle que l'histoire de la résistible ascension du petit Pochon est une pure fiction commencée le 22 mai. Pour prendre l'histoire par le bon bout rendez vous sur la page du 22 mai. Ensuite les épisodes sont datés des 23,24,25,26 mai ; puis des 2,5,7 et 9 juin ; puis des 10,14,17,20,24,26,28 et 29 juillet ; enfin en août le 4... Bonne lecture ! 

Que le petit Léon, fort du soutien de son père le gros Pochon, dans la foulée de son élection surprise, rafla sans coup férir la mise sur d'autres théâtres d'opération : passe encore, c'était le jeu normal des présidents gigognes ; l'occupation des espaces vacants permet de tuer dans l'oeuf les vélléités de petits caïmans. Qu'il se refusât de profiter, à tombeau ouvert, des douceurs afférentes à ses nouvelles fonctions, certes irritait, mais en faire état c'eut été mettre la puce à l'oreille des cotisants. Alors ils se turent jusqu'au moment où le petit Pochon dépassa les bornes - et comme chacun sait lorsque les bornes sont dépassées ya plus de limites - en proclamant dans les assemblées générales de la foultitude d'organismes oeuvrant pour le bien des viticulteurs qu'il fallait créer une maison commune, s'épauler, dépenser moins pour les murs, faire levier pour vendre, bref en finir avec les parlottes stériles et passer à l'action. La St Barthélémy des présidents, l'hécatombe, une saignée dans le grand tonneau, l'irruption d'un nouveau monde...

La patrie était en danger, en rêve certains voyaient leur tête tomber : insupportable ! Intolérable ! Une seule solution : l'éradication de l'empêcheur de tourner en rond. On convoquait un conclave au château des Burgraves. Alors ils sont venus. Ils sont tous là les petits et les grands chefs, leurs porte-flingues et leurs porte-serviettes, unis dans le courroux, désarmés mais remontés, soucieux de refiler la patate chaude au voisin de la table ronde. Adeptes des discours écrits par d'autres leur désarroi montait au fil des envolées des vieux routiers et du je parle pour ne rien dire des jeunes écervelés. A l'heure du déjeuner on frisait le bide complet et l'on sentait bien dans la majorité de l'assemblée qu'une minorité silencieuse préparait son ralliement au nouveau guide : Léon Pochon.

 A l'attaque du plat de résistance, le grand Paillard, en bout de table, se levait. Au centre, les 4 ou 5 éléphants plaisantaient. Il fallut l'intervention du consultant d'Ernest&Badaboum - en charge de l'animation du conclave - pour que l'harpagon des cépages puisse délivrer son message. Lui qui d'ordinaire était fielleux se fit mielleux, enrobant le petit Pochon de compliments " il touche juste et l'attaquer de front accroîtrait sa popularité... " pour mieux décocher sa flèche fatale " son point faible ce sont les femmes. Sa bite le perdra..." Il y eut des rires gras. Paillard, dopé, en termina " mettons-lui une catin entre les jambes ! Payons-nous un privé et nous le ferons chanter..." Effet garanti, comme des parrains à qui on aurait soumis un contrat sur la tête d'un renégat ils se levèrent pour faire une standing-ovation à un Paillard ragaillardi.

Pour en finir avec mon histoire de la SIDO, je me dois d'ajouter au tableau des menus plaisirs que le PDG avait une voiture de fonction, un chauffeur et des frais de représentation. Bref, administrateur de SOFIPROTEOL, ardent défenseur de l'huile d'olive, de la culture du lin et du chanvre, sous l'oeil rieur de JC Sabin et le sourire moqueur de Georges Robin je présidais, débonnaire mais soucieux du service à mes clients.

Je sais que ce n'est pas bien de dire clients, dans l'Administration on dit usagers mais moi quand j'entends ce mot je pense, pour avoir subi comme tout un chacun les affres du guichet, à usagé comme un machin dont tout le monde se fout. Mon souci de regroupement n'avait pas comme seule motivation de faire plaisir aux éminents conseillers de la Cour de la rue Cambon mais partait d'un constat simple : l'Office des Céréales et nous la SIDO avions, avec la réforme de la PAC, les mêmes clients, conséquence de l'assolement dans les grandes cultures. Mes actionnaires n'étaient pas très chaud, la perspective d'aller se dissoudre dans le monument de bureaucratie post-soviétique qu'est l'ONIC leur faisait craindre le pire. Je les convainquis. Je suis très convainquant vous savez.

L'ONIC et la SIDO distribuions une quinzaine de milliards d'aides directes (en francs à l'époque), un beau paquet de fric et bien sûr nous étions dotés chacun d'un Agent Comptable nommé par les tenants de la rigueur de Bercy. Toujours dans un souci d'économies et d'efficacité l'unification de nos Agences Comptables s'imposait. C'est à ce stade que l'histoire prend tout son piment car, à la Direction de la Comptabilité Publique, on décréta que pour compter ce tas d'or il ne fallait rien moins qu'un TPG (Trésorier Payeur Général). Fort bien : va pour un TPG qui, pour ceux qui ne le savent pas, fait partie du cercle d'or des fonctionnaires les mieux payés de notre pays.

Par la suite, discrètement, on me précisa que cet éminent fonctionnaire ne pouvait, sans déchoir, entrer en fonction sans qu'on nommât à son côté un fondé de pouvoir. En l'occurrence ce fut une femme charmante. Alors je fis mes comptes : le TPG + son fondé de pouvoir ça nous donnait une masse salariale très nettement supérieure à l'addition de ce nous coûtaient nos deux Agents Comptables. Nos " Coast Killer " de Bercy si intraitables pour le menu fretin oubliaient leurs calculettes : les postes de débouchés se faisant rares un maroquin de TPG supplémentaire c'est toujours bon à prendre.

Comme je le disais à Ginette Douard qui s'en offusquait : faites ce je dis mais ne faites pas ce que je fais. A signaler qu'aucun d'eux ne s'est soucié, de près ou de loin, du devenir du PDG qui, dans l'opération bien évidemment, se retrouvait le cul en l'air. Après tout, avec mon bras long et ma gueule enfarinée, je n'avais qu'à me démerder tout seul. C'est ce que j'ai fait. 

Comme le dit le bon sens populaire : on ne prête qu'aux riches... Ainsi dans les gazettes ou dans les propos des apparatchiks professionnels on me qualifie de haut-fonctionnaire parisien, soit l'abomination de la désolation, la totale : peste, choléra et MST réunis... Bé non, au risque de leur déplaire : je ne suis ni haut, ni fonctionnaire et un parisien d'adoption et heureux de l'être. Je m'explique.

Un fonctionnaire est un individu de nationalité française, au casier judiciaire vierge, qui ayant postulé à un concours et l'ayant réussi est affecté à la Fonction Publique d'Etat, territoriale ou hospitalière dans une catégorie : A, B ou C, doté d'un grade : attaché ou administrateur civil, par exemple, et nommé dans une fonction. Comme en France nous aimons les choses simples : Préfet est à la fois un grade et une fonction, ce qui signifie que vous et moi pouvons être nommés Préfet, car c'est un poste à la disposition du gouvernement, mais nous n'en aurons pas le grade car nous ne sommes pas fonctionnaire, sauf à être admis au tour extérieur. Simple donc ! Comme je n'ai jamais postulé à la Fonction Publique, ni passé un quelconque concours, je ne suis donc pas fonctionnaire, donc ni haut, ni bas. 

En effet, un haut-fonctionnaire c'est d'abord un fonctionnaire mais un fonctionnaire qui sort d'une grande école : la plus connue l'ENA mais ça peut-être Polytechnique, l'Ecole des Mines, des Ponts, du Génie Rural qui fournissent ce qu'on appelle les grands corps de l'Etat : l'Inspection des Finances, la Cour des Comptes, le Conseil d'Etat, le corps des Mines, des Ponts et Chaussées, le Génie rural et les Eaux et Forêts. N'étant pas fonctionnaire je n'ai donc pu accéder au Saint des saints.

Alors je suis quoi ? Un salarié de droit public car payé par un Etablissement Public. Pour vous c'est du pareil au même sauf que, contrairement à un haut-fonctionnaire qui veut pantoufler : aller travailler dans le privé ou se faire élire, un pékin de mon accabit ne bénéficie d'aucune mise en disponiblité, c'est-à-dire du parachute de la retraite (J.Chirac, Michel Rocard, Alain Juppé bénéficient de la retraite de leur Corps de fonctionnaires). Ainsi lorsque je suis allé exercé mes talents à la SVF j'ai démissionné comme tout un chacun.

Rassurez-vous je ne suis pas en train de me tresser une auréole mais j'aime la précision et je regrette qu'en France les passerelles entre le public et le privé n'existent pas comme dans d'autres pays. Ceci étant écrit, lorsque j'étais directeur du cabinet du Ministre c'est moi qui décidait du tableau d'avancement des Ingénieurs du GREF, position cocasse d'où j'ai mis à mal le tour de bête : une tradition qui voulait qu'à partir d'un certain âge et du temps passé dans un grade on avançait automatiquement.

Bien, c'est dit chers lecteurs et comme le titre de ma chronique de ce matin fait référence à une célèbre campagne PUB  où une jeune femme bien plus attrayante que moi s'affichait sur les murs...