Bourdalou redescendu sur terre sentait passer au-dessus de sa toison grise ébourrifée le vent du boulet. Il s'empressait de se désolidariser de l'encombrant Pochon père ; en quelques boutades assassines, avec son phrasé de rocailles, le papet l'emballait dans la naphtaline, concluant, toute brosse à reluire dehors " assurément, vous comprenez bien jeune homme que nous, nous ne pouvions dire, ce que vous venez de lui dire, avec un talent que nous n'avons pas... " A son côté l'associé-gérant muet, tout en affichant son sourire n°3 : CAC 40 en hausse, opinait du chef. Le vieux Pochon, loin de désarmer face à l'adversité, se tournait vers le second des longs, le jeune supposé volatile, qui, lui, semblait aux abonnés absents. " Léon, je ne t'ai pas encore présenté notre jeune associé et pourtant, c'est lui l'apporteur d'affaire, un astucieux ce garçon, vous êtes fait pour vous entendre mon fils, même génération. C'est Kevin Roux, le dernier des fils d'un bon ami, tu sais Léon, Ambroise..."

Léon les ignorait. Joignant les mains il s'adressait au Papet revigoré, sur le mode pince sans rire " vous, Bourdalou, vous êtes ce qui se fait de mieux dans le genre je pars de rien et, sans être Bill Gates, je me tape l'ISF. Avec talent vous nous servez du gars d'en bas, du rond dans une bogue rugueuse, pas de chichi, araigne et fourmi, mais tout de même le cul posé sur le cuir d'une Mercedes 600. Chef de clan vous êtes. Disons que vous l'étiez. Comme vous les tenez encore, ils sont vos obligés. Ils vous tolèrent encore pour, dès qu'ils auront l'ouverture, vous expédiez sans ménagement au cimetière des éléphants. Mon vieux vous dorlote. Comme il coule, vous êtes sa bouée. Les copains et les coquins, âpres au gain, solidaires, rien que des petits vieux requins édentés. A jeter ! Pourtant , Bourdalou, j'ai un faible pour vous... "

Le jeune con mal chaussé émergeait soudain. Il éructait " ça rime à quoi ce déballage de linge sale ? Hein ! Moi je ne suis pas venu ici pour entendre des conneries... perdre mon temps..." Léon, sans sourciller, pointait un index impérieux vers lui " je ne vous retiens pas. Carlotta, je te prie, raccompagne ce monsieur. J'ai horreur des interruptions..." La belle assemblait sous son bras droit la traîne du drap, ce qui avait pour effet de faire affleurer la face sud de ses cuisses. Les deux vieux bavaient. L'associé-gérant blême se colorisait. Ses longues mains trahissaient un trouble naissant. Sans élever la voix, Léon, montait de trois degrés dans la menace " J'ai dit dehors ducon ! Compris. T'as pas le choix. T'es viré ! Tu pues. Vas changer de chaussettes et d'identité vite fait. Ensuite j'aviserai car moi j'adore le poulet au vinaigre..."

La vie sociale est un segment de droite avec N pour origine et M pour fin. L'avant et l'après ne la concernent pas. A notre naissance nous entrons dans un univers inconnu sans l'avoir ni voulu, ni souhaité et, sans en maîtriser les conditions spatiales et sociales : " on ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille, on ne choisit pas les trottoirs de Manille pour apprendre à marcher..." chante M. Leforestier. Au début de notre vie sociale, nous sommes dépendants, ensuite nous sommes à la barre : vie professionnelle et personnelle, puis... Parcours-type qui peut-être interrompu, brisé à tout moment par un évènement sur lequel nous n'avons pas de prise : la mort. Certes on peut s'assurer sur la vie mais ce n'est pas un passeport pour l'immortalité.

Bien sûr il y a des variantes à ce schéma-type mais ce qui me préoccupe ce matin c'est de constater que de nos jours on ne meurt pas que de sa propre mort, on peut être jugé responsable de sa mort parce qu'on  a commis des abus, parce qu'on ne s'est pas conformé aux règles du Code de la Santé Publique. En mourant on est jeté en pâture et on entre dans l'univers impitoyable des statistiques.

Alors ce matin j'innove en proposant pour améliorer la sécurité de notre vie sociale d'instaurer un PERMIS A POINTS de SECURITE SANITAIRE. Ainsi, toute personne qui serait surprise à fumer dans ses propres toilettes se verrait retirer 1 point, une femme enceinte prise en flagrant délit de consommation d'un verre d'une boisson prohibée : 2 points, les fumeurs de cigares type Charasse et Santini qui enfument le Parlement : 3 points, pour les fumeurs de pipe type Bové et DSK : 2,5 points, les pilotes de Formule 1 : 4 points pour ceux qui agitent des magnums de Champagne et 6 pour ceux qui font de la pub pour les clopes sur leur bagnoles, pour les élus locaux qui font des vins d'honneur : 7 points, pour ceux qui font des pots de départ à la retraite au bureau : 7,5 points et ainsi de suite...

Lorsque notre capital sera épuisé nous serons placés dans des enceintes de rééducation sanitaire en vertu de la constatation faite récemment par le directeur de la Santé qu'entre 1940 et 45 les cirrhoses avaient chuté fortement. Pour réprimer les contrevenants, un corps de police sanitaire pour les urbains et de gendarmerie sanitaire pour les ruraux sera mis en place. Vêtus de noir, ses agents porteront sur leur casquette et leur uniforme un K comme Kafka. Ils pourront intervenir nuit et jour en tout lieu, public ou privé. Les contrevenants n'auront aucun recours, la vie étant un bien trop précieux pour qu'on discute sa protection. Les amendes afférentes seront déversées dans le trou de la sécurité Sociale.

Bref nous vieillirons tous dans le sanitairement correct, les moins vieux pousseront les fauteuils des plus vieux, nous regarderons ensemble dans nos centres médicalisés des séries américaines pleines de gens bourrés, dopés, en sirotant notre  orangeade, tous vêtus du même peignoir floqué d'un grand carré blanc cerné de noir avec, écrit en noir : VIVRE TUE ou VIVRE NUIT GRAVEMENT A NOTRE ENTOURAGE...

La santé publique est une chose trop sérieuse pour qu'elle soit confiée aux seuls médecins...

Vin de bagnole, c'est ce qui m'a sauté à l'oeil lorsque j'ai vu l'étiquette gentiment trash - fond jaune canari et bandeau rose - et je me suis dit voilà un gars qui se fout de la gueule des bordelais et de leur vin de garage. Mais au-dessus de cette appellation non contrôlée, en noir, s'étalait la gracieuse expression masculine " ON S'EN BAT LES COUILLES " et là je me suis dit c'est sans doute de l'humour de mec. Comme c'est une photo dans un magazine je lis le texte explicatif, spirituellement intitulé "God save the bibine " où le journaleux gastronomique écrit en citant le vigneron " on n'est pas obligé de le boire au volant " Ouf ! Son "vin de bagnole " provocateur assumé, moque la frilosité de notre époque et la diabolisation du vin..."

Moi j'adore les provocateurs mais en l'espèce où est la provocation. A l'endroit du Ministre de l'Intérieur ? Il s'en bat les c... De plus, l'emploi du on générique laisse à penser que c'est la corporation des roulez bourrés qui s'exprime. Mec, faut assumer et écrire " je m'en bats les couilles ". De qui d'ailleurs, des pauvres gens qui se font défoncer par un pochtron ? Et vous le journaleux, je ne vois pas en quoi se battre les couilles des lois de la République - même si on les estime mauvaises - c'est se moquer de la frilosité du temps. Faut pas demander aux sauvageons le respect de la légalité républicaine, eux aussi ils s'en battent les c... Je ne suis pas soupçonnable de participer à la diabolisation du vin ni d'être cul pincé, mais désolé les mecs ce genre de plaisanteries à deux balles, bien couillues, je trouve ça minable, très Loir et Cher profond, très con. Ce n'est pas avec ce niveau de provoc épaisse que nous convaincrons l'opinion publique de notre bonne foi face à la lutte contre la violence routière.

De plus, détail intéressant, ce nectar issu de 6ha de vieilles vignes, un gamay dit le gratte-papier, "du vin digeste, le plus nature" dit le provocateur mercanti, est un vin de table de France vendu au prix très couillu de 7,40 euros la boutanche de 75cl. C'est le père Coutoux qui doit être content : à l'hecto c'est tout bon pour ses vignerons. Certes, le provocateur autoproclamé s'en bat les couilles mais il s'en met plein les fouilles. Le jour où ce petit monde se retrouvera face à de braves gens qui ont vu leurs proches tués par un chauffeur bourré - j'ai pas dit au vin, mais ça peut aussi en être - je suis sûr qu'ils feront moins les intéressants. Ils bafouilleront que... Que quoi d'ailleurs... Si c'était de l'humour je préfèrais celui de Coluche car lui au moins il avait du coeur et du talent. Bon vous me direz que tout cela est une tempête dans un verre d'eau, que c'est un pet de lapin sur une toile cirée, ça va pas faire grand bruit. Certes, mais c'est du niveau de nos affrontements à la con, de la provoc nullissime, ça débouche sur du mépris et entre nous ça n'intéresse que nous, pas nos consommateurs.

Moi ce matin ça m'a fait du bien de pousser un coup de gueule dans le désert de l'indifférence. Car dans ce pays on s'en bat les couilles de beaucoup de choses, plus particulièrement des autres qui ne sont pas des choses. Gueuler ça dégage les bronches. Et puis ce bref retour du côté de Mesland m'a fait penser à Michel Delpech et au temps où j'étais "monsieur vin du Loir et Cher"   

Léon affichait le sérieux qui sied aux gens haut placés, il passait un costume sombre sur une chemise blanche sous le regard lance-flammes d'une Carlotta aussi nue que courroucée. Sans se démonter, il lui demandait " je peux mettre mes Veja avec ça Carlotta ? " La tigresse voltait, hésitait, lui lançait " tu n'es qu'un goujat plus jamais tu ne me toucheras..." pour s'entendre répondre " alors comme ça je suis congédié comme un valet..." Décontenancée, Carlotta lui tendit les bras qu'il esquiva. " Penses-tu recevoir ces messieurs dans ce simple appareil ? " railla-t-il. Elle croisait les bras. Il en rajouta une couche " c'est mieux ainsi mais ça ne suffit pas Bella " Rageuse elle s'enroulait dans un drap " comme ça, ça te va ? " Léon, qui laçait ses Veja, lui répondit " aujourd'hui tout me va..." 

Carlotta introduisit les plénipotentiaires dans le grand salon où se tenait Léon calé dans un vaste fauteuil, les pieds posés sur le cuir patiné d'un bureau empire. Ils étaient quatre, deux gros, dont le gros Pochon le papa de Léon, et deux longs. Pendant qu'ils s'alignaient en rang d'oignons face au petit Pochon Carlotta posait ses belles fesses, à l'extrême ouest du bureau et affichait à ses lèvres botoxées un sourire à damner une bonne moitié des saints du calendrier. On aurait entendu une mouche voler. Léon contemplait le bout de ses Veja. Ce fut le gros Pochon qui fit les présentations. Le papet d'abord, le rusé Bourdalou qui avait l'air aussi frais qu'un mérou en fin de marché, boudiné, fripé, avec aux pieds des mocassins de gérant de clandé.

Pochon premier s'escrimait à vanter les hautes et anciennes responsabilités du papet qui s'impatientait grave, goûtant que très modérément la décontraction du petit Pochon. C'est alors que Carlotta, tout miel, sussurait " cher monsieur Bourdalou, vous souvenez-vous, nous nous sommes rencontrés chez le gouverneur de la Banque de France, je portais un fourreau en lamé, un dîner avec le Ministre des Finances qui tout en nous bassinant sur l'état des déficits ne cessait de me faire du pied et de me tripoter..." Le papet exultait. Enfin quelqu'un qui savait reconnaître en lui un important de ce pays. Imperturbable le vieux Pochon continuait ses présentations en se tournant vers le plus long des deux longs, sapé comme un banquier, du fil à fil, rien à jeter. Sitôt son patronyme annoncé : Amédée Fleuron de Poulpiquet, le long déposait de sa belle main aux doigts manucurés ses références sur carton : associé-gérant de Brown, Brown and Brown. Le dernier, le plus jeune des longs, inquiétait Léon, sa dégaine de flic ne lui disait rien de bon.

A la semaine prochaine et bon dimanche...   

Vin&Cie est un espace de liberté, comme l'indique son intitulé, où au gré de mes envies ou de mes partis pris parfois je commets des petites chroniques que je m'efforce de rendre légères. Pour autant je ne me suis pas donné une mission de thérapeute délivrant des ordonnances et des potions pour guérir les écrouelles. Certains commentaires me le laissent à penser alors ce matin je vais mettre les points sur les i car je pense qu'il vaut mieux se répéter plutôt que d'être mal compris.

Dans ma chronique du 27 juin " expert en jachère cynégétique " - les plus courageux peuvent s'y reporter- j'avais clairement donné ma position " vais-je du haut de mon blog donner urbi et orbi mon avis sur tout : l'arrachage, la libéralisation de l'OCM et autres joyeusetés... De même, à la demande générale irais-je faire le calamantran et commenter les nomminations à Viniflhor, le départ du président du CIVB, l'élection du nouveau président de Viniflhor... La réponse est NON ! "

Dans ma vie professionnelle récente j'ai commis deux documents qui sont des biens publics, payés par les contribuables, donc accessibles à tous sur le Net :

1° " Comment mieux positionner les vins français à l'exportation? " août 2001 signé Jacques Berthomeau ;

2° " Cap 2010 le défi des vins français " oeuvre collective co-signée par Pierre Aguilas,JM Chadronnier, Pierre Mirc, JL Piton, Robert Skalli,JL Vallet et votre serviteur.

Depuis, tout ce que j'écris sur ce blog relève de ma sphère privée, c'est gratuit et ouvert à tous. Le club " sans Interdit " dont j'ai été l'origine se veut une boîte à idées, un THink Tank - cf ma chronique du 23 août " advocacy tank " et là c'est le nous qui est de mise. J'y suis un membre au milieu des autres membres, nous n'avons ni président, ni porte-parole et notre production sera fonction d'objectifs très professionnels.

Enfin, ma chronique du 5 mai " la France en rose " mettait sur la table une proposition on ne peut plus concrète de communication innovante sur le vin. On m'a écrit que c'était vraiment très bien mais comme c'est un produit gratuit il n'intéresse pas les " en charge de dépenser les CVO ". Alors maintenant mes petites idées entrent dans le domaine de la propriété intellectuelle donc de l'économie marchande. Pourquoi continuerais-je de faire des préconisations précises à des gens qui ne me demandent rien ? Les officines spécialisées qui recyclent à l'infini des préconisations en kit à des prix confortables sont là pour ça. Ma petite entreprise se porte bien.