St Lazare étant - je ne sais jamais choisir entre la tête et la queue pour une ligne de métro - un terminus, la rame immobile attendait son heure. Avec Raphaël, tels des gamins dissipés, nous nous sommes assis en tête, face à la voie. Le silence de mon compagnon me sussurait qu'il attendait de moi une explication sur mon esbrouffe dans le hall au sujet de la ligne 14. Sadique j'attendais. La petite musique prévenant du départ imminent le décidait. Tout à trac il me demandait " Monsieur, dites-moi, la ligne 14, qu'est-ce qui lui est arrivée ? " Son monsieur me prenait à contre-pied comme un passing le long de la ligne. A haute voix, dans l'étrange atmosphère de ce métro qui filait guidé par la seule électronique, je m'entendais lui dire " mon père quand il était en colère contre le hobereau qui tenait le pays en métayage, et les colères de mon père étaient aussi rares que la neige chez nous, disait : monsieur de la Bassetière, alors que d'ordinaire il lui donnait de l'Antoine..." Mes bras serraient le bouquet. " Je radote Raphaël. Il faut que tu m'aides. J'ai besoin d'un ami, un vrai. T'embarque pas aussi vite pour me dire oui. Réfléchis ! " Connement je sentais des larmes monter. La seule digue efficace : raconter. " La première fois que j'ai pris le métro c'était avec Sylvie, une pute. Pardon, je n'ai pas le droit de parler ainsi, c'était une chic fille. Elle m'a fait prendre, pour  aller place Clichy, la ligne 12, celle qui dessert l'Assemblée Nationale, jusqu'à Saint-Lazare pour rattrapper la ligne 13. Depuis ce jour-là j'exècre les couloirs du métro, surtout ceux qui serpentent sous les gares car ce sont des boyaux diarrhéiques..."

Ma voix s'éraillait. J'allais brailler. Me donner en spectacle. Alerte rouge,  tout ce sang sur les murs. Mes yeux se voilaient. Je déclenchais le plan Orsec. Chasser le souvenir de Sylvie éventrée de ma tête. Blablater. " Faut que je commence par le bon bout Raphaël. Mon problème c'est que je suis confus. Dans mes récits je vais, je viens, je reviens, je tourne sans prévenir. Avec moi rien n'est simple mais, après tout, la vie n'est jamais simple. Donc, après ma première randonnée, je n'ai plus jamais pris le métro. Je me suis acheté un vélo. La risée de mes collègues poulagas. Ils m'avaient surnommé, ces cons, " l'hirondelle " comme les poulets à pélerine de la préhistoire qui se trimballaient en poussant leur bicyclette à guidon haut. Pourtant j'étais un as du métro. Connaissais les lignes, les correspondances par coeur. Un vrai GPS de la RATP. La source de ma science plongeait dans mon goût pour les filles. Elles me donnaient souvent rendez-vous à une bouche de métro et, en les attendant, je m'amusais à pianoter sur les plans où t'as plein de petites lumières de couleur qui s'allument quand tu appuies sur ta station de départ et celle de ton arrivée. Un vrai nase ! Et puis à une période je me faisais une attachée d'administration du Ministère de l'Agriculture. Un canon à répétitions ! Je l'attendais à la station Gaîté. Elle prenait la rame à Varenne. Une petite ligne la 14 Invalides-Porte de Vanves, neuf stations. J'étais capable de les réciter mieux que mes tables de multiplication. Quand la fille m'a largué, j'ai oublié, et la fille et la ligne 14, sauf qu'un jour, en tripotant un plan de métro je me suis aperçu que la ligne 14 avait disparu. Ca m'a fait tout drôle. Un collègue dont le frère marnait à la Régie a éclairé ma lanterne. Les blaireaux avaient creusé un tunnel sous la Seine pour relier Invalides à Concorde et connecter la 13 à la 14. Dans le boxon y z'ont exhauté la 14. Bonne pioche Raphaël, tu imagines la tronche des supertitieux et des pétochards si la premier ligne sans conducteur de Pantruche ça vait été la 13. Avoue que ça aurait fait désordre..." Raphaël riait de bon coeur.
- Vous êtes un drôle de type monsieur Benoît...

Le titre de ma chronique de ce matin était le titre de l'article de Jacqueline Friedrich en avril 2003 dans le New York Times. L'hérétique dont il est question c'est ma pomme. Faut bien que je fasse ma promotion chers lecteurs ! Dans cet article Marc Parcé " the owner of Domaine de la Rectorie, a winery in the Roussillon region, supports Mr Berthomeau but said : " He bothers the right because he doesn't talk about government subsidies. He irrates the extreme left because he talks about reality of the marketplace, and then he bothers other people because he points out that some wines have no business being in appellations at all." En français de France : je suis l'emmerdeur de service. A l'université d'été de la Confédération Paysanne, en 2001, à Montbazillac on était pas loin du bucher (pas vrai Marc et Patrick...). Si j'évoque ce souvenir aujourd'hui ce n'est pas pour vous persuader que je vis dangereusement (bien que j'ai vu des cagoulés à la TV menacer le gouvernement de représailles si le prix du vin ne remontait pas dans les semaines qui viennent...) mais pour évoquer un livre de Jacqueline Friedrich " The Wines of France " publié en 2006 en Californie et distribué en Australie, Canada, Nouvelle-Zélande, Afrique du Sud et Grande-Bretagne. 15 euros 60 sur Amazon.

Pour l'illustrer je vous propose deux rubriques de 2 étoilés de son livre : Miren de Lorgeril (Pennautier) et Marc Parcé (La Rectorie). Ils sont membres de Sans-Interdit ce qui ne les empêche pas de faire des beaux vins. A noter $ = vins à moins de 10 $ / $$ = de 11 à 24 $ / $$$ = de 25 à 55 $ / et $$$$ = plus de 55 $.

Le titre claque " VIVE LA CRISE ! " Le sous-titre étonne : La grande mutation des années 80, racontée par Yves Montand.

C'était un dimanche ensoleillé d'avril de cette année, à un grand vide-greniers de la rue de Flandres, le numéro spécial de "Libération" Antenne 2 de février 1984, à même le sol, perdu dans une marée d'objets hétéroclites, me sautait aux yeux. Quel bonheur que de se retrouver projeté 23 années en arrière !

J'achète bien sûr.

Pour les plus jeunes, Montand, reste un grand acteur, Z, l'Aveu, les films de Sautet, etc... un bon chanteur peut-être aussi, à bicyclette... mais sans doute pas conteur crédible de la mutation des années 80.

Etonnant ! A lire ou à relire, l'homme est écorché, il traine comme un boulet ses voyages dans le Moscou de la nomemklatura soviétique avec Simone Signoret ; ses raisonnements sont simplistes, basiques, très je suis revenu de tout, spectacle parfois pitoyable d'un homme qui n'est pas sur son terrain, mais l'ensemble du numéro est très significatif du trouble de cette gauche non communiste qui pensait que le mur de Berlin ne s'ouvrirait jamais et qui n'osait pas renvoyer ses cryto-communistes à leur passé et aux oubliettes de l'histoire.

L'ont-ils fait en 2007 ? Je n'en suis pas certain.

Certains rêvent encore du grand soir.

Guy Mollet a toujours des héritiers : Mélanchon&Co. Je vous offre le papier de Laurent Joffrin, qui ironie de l'histoire, après une détour au Nouvel Obs, est devenu le patron de Libé post-July. Ces Soixante-huitard on les jette par la porte ils entrent par la fenêtre, pas vrai Bernard...

Monsieur le maire de Paris,

Mes amis du Gers ont coutume de dire de leur colombard sec et nerveux : " sitôt bu, sitôt pissé..." Chez nous, dans notre charmant village, nous n'avons pas les mêmes aises qu'à Condom, car ici nul bout de champs, ni cheintre, ou autre lieu de plein air où l'on peut en toute tranquilité, sans nuire à l'environnement, soulager sa vessie en toute sérénité. Même nos compagnes, à la campagne, à l'abri d'un fourré, peuvent elles aussi prendre cette liberté.

Je vous sais soucieux, comme vos prédécesseurs, dont l'un s'illustra avec les motos-crottes, des aises de nos amies les bêtes. Même qu'un certain Contassot, vert de son état, un jour menaça ma vieille voisine et son chien incontinent d'une amende pharaonique pour levage de patte non prévu par ses règlements. Bref, faudrait que votre Contassot, avec son pote Beaupin kaime palézoto mékaime les vélos, se préoccupât de mes aises de cycliste : " où puis-je pisser, en toute liberté, cher Bertrand Delanoë ? "

Dois-je, avant de me soulager, m'envoyer un caoua dans un bar pour pouvoir accéder à la résolution de ce besoin pressant ?

Cercle infernal, car le petit noir ainsi ingurgité me poussera quelques kilomètres plus avant dans un autre établissement.

Alors que faire ?

Me précipiter dans un Grand Magasin, une Gare ou je ne sais quel lieu public, où la signalétique est aussi compréhensible que la lecture de Teilhard de Chardin et, où, une fois atteint le lieu d'aisance me retrouver coincé en une longue queue.

Dois-je aller au cinéma ou me résoudre à rechercher une new sanisette aussi rare sur le territoire de notre charmant village qu'une femme souriante dans le métro. Si j'ai la chance d'en trouver une - pas une femme bien sûr - à tout coup elle sera hors d'usage.

Dois-je alors me résoudre à pisser le long d'un tronc d'arbre ou sous un porche? Non, monsieur le maire, c'est franchement dégueulasse et je vous invite à faire un petit tour sous le métro aérien entre St Jacques et Glacière pour apprécier les effluves de ces épanchements clandestins.

Dans le même temps je vous invite aussi, flanqué de Contassot et de vos services techniques, à venir contempler un édicule classé : la dernière Vespasienne parisienne sise sur le bord du boulevard Arago. C'est une honte de traiter ainsi une vieille dame.

Z'avez plus de ronds les gars pour lui donner un pti coup de jeune ? Pour des mecs soucieux d'économiser l'eau la pauvre s'épanche comme une Perrette korè kassé son pot.  

Bien sûr, je sais que ces lieux furent le siège de débauches nocturnes mais peu me chaut, si je puis m'exprimer ainsi, ce n'est pas une sulfureuse réputation qui saurait vous empêcher de vous colleter à ce service public du besoin pressant.

Dois-je, pour faire pression, créer le Mouvement de Restauration des Vespasiennes : M.R.V à ne pas confondre avec le MRG qui lui se réunit dans une cabine téléphonique - avec Tapie ça ne doit pas être aisé ?

Avant d'en arriver à cette extrémité, car je suis un homme de bonne volonté, je vous suggère d'ouvrir un grand concours d'architecte mobilisant les ressources des technologies modernes pour répondre à ma demande. Paris innoverait. Les touristes, provinciaux ou étrangers, apprécieraient cette délicate attention. Sachez aussi, monsieur le maire, sans vouloir être vulgaire, que le pisseur est aussi un électeur.

Je m'en tiens là pour aujourd'hui, monsieur le maire de Paris.

J'attends votre réponse avec sérénité, car j'en suis sûr mes écrits vous ont montré l'urgence qu'il y a de prendre en compte la satisfaction de ce besoin naturel, si bien traité par les Romains, et qui ne saurait plus encore être repoussée aux calendes grecques. L'approche des échéances électives devrait vous voir attentif à mes suggestions. Trop longtemps, à Paris, on a brocardé les dames pipis. L'érection de nouvelles vespasiennes, à la pointe de la technologie, nous permettrait de faire naître une nouvelle industrie qui porterait haut le prestige de la France dans toutes les grandes métropoles urbaines. Bref, laissons libre court à notre génie. 

En vous remerciant du temps que vous venez de me consacrer, je vous prie d'agréer, monsieur le maire de Paris, l'expression de mes salutations les meilleures et empressées.

A vous lire, entendre, ou voir.

Jacques Berthomeau   

Notre périple sous terre, tels des lombrics entrelacés, teintait d'un plaisir malsain mon blues matinal. Ici, dans cette ville grouillante, indifférente, me fondre dans son magma serait un jeu d'enfant. Ma nouvelle vie de merde se présentait sous les meilleures auspices. Pour la première fois depuis notre arrivée je souriais. Sylvie, plaquée à moi, sentait que je me détendais. Elle en profitait pour me sussurer à l'oreille : " nous allons place Clichy. Tu vas voir je t'ai préparé une belle surprise." Vu mon ignorance crasse de la géographie parisienne l'indication de notre point de chute m'importait peu. Quant à la surprise, je me gardais bien de répondre à Sylvie que je m'en foutais. Lui gâcher son plaisir eut été de la méchanceté gratuite. Elle bichait tellement d'avoir la main sur moi. C'en était reposant. Se laisser porter. Subir enfin ! La rame s'immobilisait à la station Assemblée Nationale. Notre wagon se délestait d'un fort contingent de costumes gris et de jupes tristes. Sylvie profitait de notre aise retrouvée pour lancer à la cantonade une adresse qui ne concernait que moi " mon coeur, je te verrais bien député..." En d'autres temps, ce mon coeur et ce sans gêne m'auraient gêné, là, je me contentais, sur le même niveau sonore, de la tacler d'un sarcastique " ça élargirait bougrement ta clientèle petit coeur..." qui, un bref instant, jetait sur son visage un masque de dureté. Très vite, elle se ressaisissait. " Quelle élégance mon cher ! Tu m'avais habitué à mieux..." 
- J'apprends vite.
- Oui mais tu penses trop.
- Tout juste ma belle mais ici, ça va me passer rapidement.
Pour me faire pardonner ma goujaterie, tel un jeune chiot repentant, je lui léchais le lobe de l'oreille. Elle gloussait en tortillant du cul ce qui ne manquait pas d'intéresser le chef de train assis sur son strapontin.

Comme la nuit tombait, l'écran de mon ordinateur se bleutait. Je m'étirais avant de me frotter les yeux. Tous ces jours passés dans cette chambre d'hôtel, enkysté, dorloté, pour archiver sur le disque dur ma jeunesse, soudain me pesaient. Tel un Giovanni Drogo vieillissant face à la frontière d'où nuls envahisseurs n'avaient jamais surgi, je me sentais las. Aurais-je encore le courage de me colleter au pan le plus noir de ma vie ? De le faire sans complaisance ni masochisme. De le faire tout simplement. Mon insignifiante trace dans ces années de fric corrupteur n'intéresserait personne. T'es bien trop petit mon ami. Une irrésistible envie d'envoyer valdinguer tout ce fatras de souvenirs me saisissait. Sortir ! Ne pas céder à la lassitude. Voir des gens. Les sentir. Les entendre. Leur parler. Avoir de nouveau la sensation d'être vivant. Ma robe de chambre et mes pantoufles me collaient à la peau. Je les fourrais dans un sac de toile. Nu comme un ver je farfouillais dans ma maigre garde-robe. Un survêtement, c'est facile à enfiler. En m'enfournant dans le pantalon la rouille de mes genoux me rappelait à l'ordre. Je marmonnais " si tu continues, mec, t'es bon pour l'hospice. Bouges ton cul ! " Le miroir de la salle de bains confirmait le diagnostic, en pire. Le désastre fondait sur moi. Un vrai naufrage. Me récurer. Tailler dans le poils. Sentir bon. Jasmine donc, elle seule, à cette heure-ci pouvait me remettre en état. Quand je déboulai dans le hall l'homme aux clés du Terminus eut un sursaut d'horreur. Le résultat d'un mois d'ermitage dans son bel hôtel le stupéfiait. Comme il avait une bonne tronche je versai dans l'humour pour lui faire retouver ses esprits. " Après la révision des 50 000 km, rassurez-vous, la caisse sera comme neuve..."