BB a encore frappé. Notre homme, il s'agit de Bernard Bled, devenu directeur de l'EPAD (établissement public de la Défense) après avoir officié comme Secrétaire-Général de la Mairie de Paris, où la cave sous sa houlette recelait des trésors de grands vins aujourd'hui dispersés à la suite d'une vente aux enchères, vient de faire planter 10 ares de vigne sur la dalle de béton en bas de l'esplanade, juste au-dessus du tunnel qui mène à l'autoroute 14.

Selon notre homme "c'est une initiative symbolique pour donner une autre image de la Défense et insister sur son caractère humain et convivial ; preuve que le béton n'est pas antinomique avec la qualité de vie. Et quoi de plus symbolique que la vigne pour revenir aux sources ? Il y a la terre, l'homme et le fruit de son travail"

C'est beau comme du Millet à la sauce post-moderne assaisonné par la com qui sait faire enfler les mots comme la grenouille de la fable. Pour ajouter au caractère bucolique de cette "opération d'image " la vigne a été baptisé "Clos du Chantecoq" du nom de la butte autour de laquelle fut édifiée la Défense en présence d'Anne Roumanoff et de Bernard Laporte. Très people donc notre clos de béton.

Sur le plan technique l'opération a été mené par  "La rue des Vignes" société spécialisée dans la plantation et l'entretien de vignes en Ile-de- France. Les cépages choisis Chardonnay et Pinot Noir de Bourgogne l'ont été, me dit-on, en raison des conditions climatiques du lieu et complantés en exposition SE ; 350 pieds de chaque. Je suppose que ces braves gens ont obtenus des droits de plantation. Bien sûr, il a fallu importer de la terre : 800 m3 venant de Bourgogne, soit 80 cm de profondeur, déposés sur une couche de pierre de lave destinée à drainer les excès d'eau.

Tout ça me semble bien artificiel et, sans jeu de mots, superficiel. Mais si ça amuse BB, les journalistes et les gogos pourquoi m'en plaindrai-je ? L'un d'eux écrit " à défaut d'un vin d'excellence, il faudra se contenter d'un vin d'exception, au sens strict du terme. Car le vin ne sera pas vendu dans le circuit traditionnel mais mis aux enchères au profit d'oeuvres sociales. Nul doute que posséder une de ces bouteilles constituera une rareté qui pourra peut-être se monnayer cher..." (nous sommes dans un quartier d'affaires et chez ces gens-là le compte en banque n'est jamais loin) La première vendange est prévue en 2010 ainsi que l'intronisation de la première confrérie de Chantecoq.

Rendez-vous donc est donné aux grands dégustateurs qui, eu égard à l'environnement du Clos de Chantecoq, pourront enrichir leur vocabulaire de nouveaux qualificatifs tels que : nez de gazole, nez de sans plomb, nez de béton ou pour les aromes : de bouchons, de clim, de pneu...

Bien évidemment, comme il s'agit d'un vignoble de haute extraction, ses raisins devront être vinifiés in situ dans les caves de la Tour Total et le vin, avec la mention de l'origine "Courbevoie" ou "Puteaux", embouteillé dans la zône de production par les chais du Syndicat de Défense de la Défense. Faut bien que ces braves gens s'amusent, à leur âge faut pas les blâmer.

Moi je propose qu'il ne faut s'arrêter en si bon chemin et que toutes les dalles de béton d'Ile-de-France - et y'en a - au lieu de servir à des jeux de mains jeux de vilain, puissent être couvertes de ceps de vignes. Ainsi on arrachera de la vigne dans South of France grâce à l'argent de la Marianne FicheBol et on augmentera notre potentiel à Paris pour redonner vie à Bercy qui retrouvera son lustre d'antan. Circuit court du producteur au consommateur : avec tous les touristes qui débarquent dans la capitale pas de problème d'écoulement. Avantage aussi, comme Paris est aussi la capitale des manifs, celles des viticulteurs franciliens seront noyées dans le flux. Le pied j'vous dit, le pied de vigne bien sûr !  

Quand je consulte les résultats des élections législatives j'ai toujours un oeil ému pour les résultats de Wallis-et-Futuna. En 1988, suite aux accords de Matignon, j'ai accompagné H.Nallet en Nouvelle-Calédonie. Avant de nous y rendre nous avons poussé jusqu'à Wallis-et-Futuna pour aller soutenir le candidat radical de gauche aux législatives : Camillo Gata qui fut élu. 33 heures d'avion : Paris-Nouméa avec UTA, puis Nouméa-Mata-Utu avec un Transaal de l'armée de l'air. Dix heures de décalage horaire, l'autre bout de la terre.

A notre arrivée dans une atmosphère d'étuve, la journée commençait. L'administrateur supérieur nous attendait en uniforme blanc impeccable sur le tarmak. Son chauffeur, un imposant Wallisien conduisait la R25 climatisée pieds nus. Pour respecter la coutume nous sommes allés rendre visite au roi d'Uvéa, le lavelua, chef de la hiérarchie coutumière, Tomasi Kulimoetoke II, et sacrifié à la cérémonie du kava, la boisson traditionnelle élaborée à partir de racines de plantes.

Nous étions assis en tailleur, face au roi entouré de toute la chefferie, sous l'auvent du palais. La préparation du dit kava, dans un récipient en bois, n'avait rien de ragoûtant. En effet, le préposé plongeait ses grands battoirs dans le récipient puis essorait les racines comme si c'était une serpillière.

A mon côté l'attachée de presse du Ministre me serrait le bras

" on ne va pas boire ça ?

" Entre les dents je lui murmurai " Si ! "

Je crus qu'elle allait tomber dans les pommes. La dégustation commença (Perrico devrait s'y coller un jour) par le Ministre. On lui tendit une coque de noix emplie d'un liquide brunâtre. Il s'acquitta avec dignité de ce geste rituel de bienvenue. Jean-François, l'homme de Rocard, me tapota sur l'épaule, " on dit que c'est un aphrodisiaque..." Quand vint mon tour j'y suis allé avec le sourire. Le breuvage était amer et la suite me prouva que ses effets étaient purement diurétiques. L'attachée de presse se fit porter pâle. La journée fut épuisante et le soir au dîner chez l'administrateur supérieur certains piquaient du nez dans leur assiette. Pas moi qui ramait pour entretenir le minimum syndical de conversation.

Wallis-et-Futuna est composée de trois îles principales : Wallis avec la préfecture Mata-Utu, Futuna et Alofi. Cet archipel de 96 km2, peuplé de plus de 14000 habitants, est situé à 16000 km de Paris. Les royaumes d'Uvéa à Wallis, d'Alo et de Sigave à Futuna ont signé à la fin du XIXem un traité de protectorat avec la France.

Les monarchies ne sont pas héréditaires mais aristocratiques : ce sont les familles nobles, les alikis, qui élisent ou destituent les rois. Le roi d'Uvéa, le lavelua, est le chef de la hiérarchie coutumière. Il est assisté d'un premier ministre, kivalu, et de 5 ministres. Il nomme sur proposition de la population 3 chefs de district, faipule, qui ont autorité sur 21 chefs de village. Ceux-ci peuvent lever les corvées d'intérêt général. Ils sont plébicités ou destitués au cours d'assemblées, fono, qui ont lieu le dimanche dans la case commune, fale fono.

A Futuna, le Tugaifo à Alo et le Tuisigave à Sigave, disposent aussi de ministres et de pouvoirs équivalents. Les rois disposent pour couvrir leurs frais d'une dotation annuelle de la République. Pour l'administration de l'archipel, qui est une collectivité d'Outre-Mer à statut particulier, il y a une assemblée territoriale élue, un administarteur supérieur ayant rang de préfet, et un député et un sénateur.

Notre meeting électoral se déroula le second soir au rythme d'une fête colorée, pleine de colliers de fleurs, de palabres coutumiers, de danses traditionnelles et d'échanges de cadeaux. Dans ces sociétés traditionnelles le vote est avant tout conditionné par ce que peut apporter le candidat comme bénéfices à la famille, au clan, au village, au royaume.

Du côté gastronomie : cochon grillée - l'île est le royaume de petits cochons noirs - patates douces, ignames, fruits exotiques mais pas de poissons - les missionnaires catholiques, afin d'éviter la fuite des Wallisiens sous d'autres cieux, coupèrent les balanciers des barques de pêche - et comme boisson j'ose l'avouer du Coca Cola. Nous fîmes ensuite un saut à Futuna et nous repartîmes à Nouméa où vivent 16 000 Wallisiens qui forment la main d'oeuvre des entrepreneurs Caldoches. Je crois avoir écrit une chronique sur le Caillou. Bref, au dernier scrutin législatif, les Wallisiens se sont offerts, à la surprise générale, un député socialiste : Albert Likuvalu. Les éléphants du PS et la gazelle devraient aller tenir leur séminaire de réflexion à Wallis, là-bas, coupé du monde, l'Esprit Saint descendrait peut-être sur eux...  

Ma tête pleine de son sourire résistait. Planté dans l'embrasure de la porte je refusais de voir toute cette bouillie d'os et de sang mêlés maculant  la toile de Jouy en de monstrueuses éclaboussures. Mes yeux les paraient de couleurs irisées, telles ces taches orangées qui troublent la vue après qu'on se soit frotté les yeux. Je vacillais. M'accrochais à tout ce désordre, ces coussins éventrés, ces robes lacérées, ces sous-vêtements déchiquetés, ces bas cisaillés, maculés d'un sang coagulé et croûteux. L'image allait disparaître. J'allais la retrouver assise en train de se faire les ongles de pied. L'odeur âcre de cordite mêlée à la fadeur des chairs dispersées et séchées me levait le coeur. Tout au fond de ma poitrine une boule monstrueuse se nouait, enflait, me propulsait hors de mon refus de croire. D'une volte brusque je me jetais sur Dornier. Mouvement de colère et de rage froide : pourquoi ce salaud m'amenait-il ici ? Son enquête était bouclée. Ma présence en ce lieu relevait du pur sadisme. Je l'agrippai par le revers de son veston et le secouai avec toute la violence dont je me sentais capable. La raclure virait au cramoisi. Mousset n'esquissait aucun geste pour s'interposer. Les yeux dans le vague il s'acharnait à rallumer son mégot pendouillant. Mes doigts effleuraient la peau suintante du cou de Dornier. L'étrangler. Serrer. Le voir devenir chiffe molle. J'éclatais d'un rire de dément en balançant Dornier comme on jette un sac d'ordures à la poubelle. Il valdinguait lourdement sur le plancher du palier.

" T'aggrave ton cas sale petit merdeux..." éructait-il en se relevant avec peine. Il s'époussetait. Je me retenais de lui cracher dessus. Mousset tétait son tube de maïs éteint. " Et toi, sac à puces, tu le laisses faire...
     - Ce ne sont pas mes oignons Bib. C'est une affaire d'hommes...
     - Cesse de te foutre de ma gueule ! Nous sommes en service.
     - Ouais, mais entre collègues...
     - Collègues mon cul !
     - Tu causes pour ta pomme Bib...
    - Putain de merde Mousset, cesse de m'appeler Bib et garde tes insinuations pour toi sinon je vais te foutre mon poing sur la gueule...
    - Essaie pour voir Bib ?
Leur partie de ping-pong m'aidait à reprendre mes esprits. La boutade de Dornier faisait tilt. Je reconnectais ce qui me restait de neurones : " alors Bib tu veux me coller une inculpation de proxénétisme au cul ? Te prives pas mon gros. J'en ai rien à traire. Comme toutes les fiottes molles tu compenses ton absence de couilles par l'usage de ta carte de police. T'es la loi. Ca te permet tout, selon toi, d'être la loi. Tu te défoules sur la piétaille. Ca te fait bander bander de faire chier un mec comme moi. Ca te met en transes comme de faire suer le burnous des crouilles ou de déculotter un bamboula. Tu n'es qu'un étron Dornier. Même pas une ordure, rien que de la merde graisseuse enveloppée dans du papier de soie...
    - Ta gueule où je te coffre !
    - Chiche ! J'attends que ça...   

Lundi dernier, Canal+ diffusait un documentaire : "Mensonges" du réalisateur Juan Pittaluga. Beau sujet ! "Lorsque les gens disent qu'ils veulent la vérité, la transparence, ils mentent." affirme à juste raison un journaliste qui souligne, " le citoyen des sociétés modernes vit dans cette contradiction permanente et les politiques savent en tirer le meilleur parti.  " et, comme je l'ai souvent écrit, " d'un côté les électeurs disent exiger le parler vrai, dénoncent la langue de bois ; de l'autre, ils renvoient à leurs chères études les candidats trop honnêtes pour leur faire miroiter des promesses dont ils savent qu'elles seront sans lendemain." Contradiction normale puisque c'est dans la sphère privée que le mensonge s'épanouit avec le plus de facilité et de luxuriance. Mais comme la sphère publique est exposée à nos regards, nous sommes intransigeant avec le personnel politique. Celui-ci prête sans doute le flanc mais comme le déclare, Laurent Wauquiez, nouveau porte-parole du gouvernement, qui était le plus jeune député de la précédente Assemblée Nationale, " j'ai découvert rapidement que la politique n'était pas un domaine moral. Pourquoi les maires mis en examen sont-ils réélus triomphalement ? Si les politiques doivent faire un travail d'introspection, les citoyens en ont aussi le devoir." Pour Jean-François Khan, toujours aussi tranché dans ses opinions, assène : " il n'y aurait pas de société possible sans mensonge"

La transparence intégrale, la vérité de tous les instants pourraient bien vite nous conduire à la pire des sociétés totalitaires. Le mensonge comme le rire est bien le propre de l'homme. Enquêter sur le mensonge, les mensonges se heurte à la difficile césure entre les bons mensonges, ceux qui épargnent la vérité à ceux qui ne la supporterait pas "je n'ai jamais dit mon homosexualité à ma mère, confie Bertrand Delanoë parce que je n'avais pas envie de lui faire du mal" et les mauvais mensonges, pervers, parfois meurtriers. Toute appréciation globale sur le mensonge est difficile. Mentir est un art, un art dangeureux car le menteur s'expose à la découverte de la vérité. Les mensonges trop parfaits reviennent souvent en boomerang sur ceux qui les profèrent. La réalité n'a jamais la perfection du mensonge. Reste que les mensonges pour manipuler l'opinion publique ne sont jamais ni légitimes, ni moraux. Laissons à une philosophe, Françoise Dastur, le mot de la fin "je crois cependant qu'il y a une chose impossible, c'est de se mentir à soi-même. il me semble difficile d'être à la fois le trompeur et le trompé."

Un de mes amis - un vieux monsieur élégant et spirituel, amateur d'art, fortuné, encore très vivace et séduisant, cultivé et fort courtois -  à propos de certaines femmes, dites du monde, qui déployaient toute l'étendue de leurs charmes, réels ou supposés tels, pour le séduire, me disait avec un petit sourire moqueur, là ou d'autres, moins civils, se seraient contentés de les qualifier d'insupportables emmerdeuses, de croqueuses de diamants, " que voulez-vous Jacques  elles sont proprement imbuvables."

J'appréciais à sa juste valeur ce qualificatif à mi-chemin de la contrepéterie salace et de la bonne utilisation de ce sens mal connu qu'est le goût. Pour moi, l'imbuvabilité touchait à des souvenirs d'enfance. Alors que la piquette pleine de fleurettes de mon grand-père, coupée d'eau, trouvait grâce à mes yeux, en revanche, trois liquides entraient dans cette catégorie : l'huile de foie de morue, le thé et le tilleul.

Paradoxalement, mes lèvres n'avaient jamais effleuré la moindre cuillèrée d'huile de foie de morue, on m'avait épargné ce supplice, mais la seule évocation du nom de ce liquide visqueux, extrait du foie d'un poisson que les marins de l'Ile d'Yeu allaient pêcher du côté de St Pierre et Miquelon, me révulsait. En revanche, le thé comme le tilleul j'y avais goûté. Pour moi, ils représentaient la quintescence de la fadeur, le triomphe des breuvages pour grenouilles de bénitier.

Mais pourquoi diable ce matin me suis-je embarqué dans cette galère voguant sur des eaux incertaines ?

Primo je vais me faire réduire en charpie par les ligues féministes. Ce ne serait que justice mais, à ma décharge, ayant souvent la dent dure pour les hommes de pouvoir, on peut m'absoudre pour ce léger écart.

Secundo, même si j'ai de bonnes raisons, sans bien sûr vous préciser lesquelles, mon appréciation ne changera pas le cours de l'histoire.

Tercio, quand le vin est tiré il faut le boire. Pour autant, comme ma chronique de ce matin ne s'adresse qu'aux initiés - à ceux qui, comme mon camarade le guide éclairé du Pous, où mes compagnons de route de ces dernières années, connaissent mon esprit d'escalier et mon goût immodéré pour les histoires à tiroirs - je me contenterai d'un " Imbuvable donc, oui je le dis tout net, cette ... [ texte censuré ]...". Je n'irai pas au-delà de cette banderille, laissant aux plus perspicaces le soin de décoder tout ce qu'il y a de subliminal dans mon texte. Pour les autres, autour d'un verre, je leur donnerai les clés de mes obscures pensées.

Cependant, pour me faire pardonner auprès de celles et ceux qui n'y comprennent goutte je vais leur raconter l'histoire de blonde qui consulte un médecin

" docteur j'ai mal partout "

et, joignant le geste à la parole, elle pose son doigt d'abord sur son cou. Aïe ! Puis sur sa poitrine. Aie ! Puis sur son ventre. Aie ! Puis sur sa cuisse. Aïe ! Et le praticien de lui dire :

- Vous êtes une vraie blonde et vous avez le doigt cassé...

Désolé !