« Français ? »

Et en français avec le son teuton les deux pandores nous dévisageaient avec une certaine surprise se demandant ce qu’un couple pouvait bien fichtre en ce lieu à cette heure-là. Je me retenais de répondre « ça se voit tant que ça » mais me contentais de tendre nos deux passeports. Les deux poulets cinquantenaires maniaient notre langue avec une relative aisance souvenir sans doute d’un long séjour dans notre doulce France. Là encore j’évitais de le leur faire remarquer. Ils nous entraînaient vers la lumière pour mieux examiner nos passeports. Comme ils étaient en règle les pandores peu amènes se contentèrent de nous signifier de déguerpir de la zône et de gagner au plus vite notre lieu de résidence. Le plus gros, très bovin, ajoutait un « tenez-vous à carreau » qui en disait long sur ses sentiments à notre égard. Son coéquipier, lui, s’intéressait essentiellement à la plastique de Chloé pourtant ensachée dans des vêtements informes et je sentais dans ses yeux comme une folle envie de procéder à une fouille au corps. Nous revenions sur nos pas pour découvrir sur la gauche une ruelle qui se révéla être une impasse donnant sur un haut portail rouillé, entrouvert, sur lequel de blanches colombes de la paix façon Picasso encadraient un chat sans poils debout sur ses pattes arrière qui brandissait son pénis.

De la bâtisse, dont nous devinions l’existence par les points de lumière piquetant sa haute façade, provenait un vacarme sauvage où se mélangeaient des éclats de voix et de la musique sans doute crachée par une batterie de haut-parleurs. Notre irruption, dans ce qui avait du être la salle de pointage d’une usine désaffectée, ne troublait en rien les occupants qui se livraient, par grappes, à une forme de confrontation verbale et gestuelle débridée sur fond de chants révolutionnaires.  De l’un des groupes, une grande sauterelle, lovée dans un sari immaculé, se détachait pour s’approcher de nous à petits pas chassés. Ignorant Chloé elle tourbillonnait autour de moi en passant ses longs doigts dans mes cheveux tout en ondulant des hanches lascivement. Grossièrement je rompais le charme en la questionnant avec une brutalité que je regrettai sitôt « où est Sacha ? ». Très « Peace and Love » elle m’enveloppait de ses bras interminables en se plaquant à moi « essaie le Centre de la Paix, camarade... » me susurrait-elle à l’oreille avant de repartir, tel une elfe, vers l’un des essaims peuplé que de filles qui mélangeaient leurs corps en une houle furieuse. Même Chloé, qui en avait vu d’autres, contemplait le spectacle avec étonnement.

- C’est où le Centre de la paix...

Le grand type roux, vêtu d’une vareuse vert de gris et coiffé d’un béret à la Che Guevara, à qui je venais de poser la question, me regardait comme s’il découvrait une fiente de pigeon sur ses rangers impeccables. Dans un français tout aussi impeccable il me balançait.

-         Au dernier ducon !

-         Tu devrais tirer la chasse plus souvent trouduc t’as une haleine de chiottes...

Chloé me tirait par la manche.

-         Laisse tomber, tu ne vois pas que notre camarade est un fils de pute...

-         Toi t’as des cuisses de gazelle et j’ai une trique d’enfer. Monte au premier avec moi je t’offrirai ma semence révolutionnaire...

-         C’est ça mon grand. Va faire ta lessive à la main et lâche-moi la chatte !

-         Toi t’es italienne, une chatte sur un toit brûlant...

-         Viens Chloé notre camarade est un réviso en exil...

Le pire c’est que j’avais tapé juste. Alors que nous venions de le laisser en plan le grand roux se ruait sur nos pas en gueulant « comment tu sais ça ! » Sans même prendre la peine de me retourner je gueulais à mon tour « t’as la gueule de l’emploi. Communiste un jour, communiste toujours... » Au dévers de l’escalier je le vis totalement anéanti se balancer d’un pied sur l’autre. Nous vivions vraiment une époque formidable où, à chaque instant, le moindre pékin en rupture de ban pouvait passer de l’exaltation la plus échevelée à la déréliction la plus grande.

À chaque étage que nous découvrions le tableau changeait : au premier une pouponnière où flottait une odeur aigre de lait se mélangeant avec le parfum fade des fèces des moutards qui dormaient dans des panières pendant que leurs mères subissaient une séance d’éducation politique délivrée par une duègne revêche dont le sarrau, façon sac de jute, mettait en valeur son cul de poulain ; au second, régnait un calme post-coïtal baignant dans des odeurs d’encens et des fragrances de foutre tiède ; au troisième sous la houlette d’un Jésus de Nazareth, enveloppé dans un drap de lin, une grosse douzaine d’individus des deux sexes, même s’il me semblait difficile de distinguer qui était qui puisqu’ils étaient tous revêtus de sortes de chasuble taillée dans du carton d’emballage, déclamait du Brecht ; au quatrième c’était une fourmilière où des types hirsutes, couvert d’encre, s’acharnaient sur des presses manuelles pendant que d’autres tapaient comme des déments sur de vieilles machines à écrire ; enfin au dernier une échelle émergeant du plafond donnait accès à un grenier. J’y précédais Chloé.

De grâce chers lecteurs et lectrices surtout, ne criez pas à la provocation, ne jetez pas ce message dans les tréfonds de votre poubelle. C'est une recette très sérieuse dans la lignée de ma chronique Accords&désaccords : quel Vin va bien au teint de la tête de veau ? ICI-> sur le labeur méconnu du tripier et pour faire suite à celle sur le seul chemin qui mène au Conservatoire International du Bien Vivre ICI-> ) je vous propose d’exercer vos talents, pour ceux qui ne l’auraient déjà fait, sur une nouvelle épreuve.

La base de celle-ci est un livre « Beurk ! c’est bon » rassemblant « 46 recettes pour apprendre à cuisiner et à se délecter des produits beurks » de Julien Foulin  et Blandine Boyer publié aux éditions du Rouergue www.lerouergue.com car, comme l’indique, la quatrième de couverture « La cuisine, c’est comme le rapport à l’autre, il ne faut pas se fier à l’apparence. Ce n’est pas parce que le poulpe fait peur avec ses longs tentacules, qu’il n’est pas succulent en salade ou en ragoût. Ce n’est pas parce qu’un fromage sent très fort les pieds, qu’il n’a pas un bon goût en bouche. Ce n’est pas parce que la simple idée de manger des tripes d’un animal fait fuir, qu’il ne faut pas y goûter. La nature regorge de produits bizarres, laids, biscornus, rabougris, puants, bref dégoûtants et malgré tout savoureux. »

Cette seconde épreuve est du même tonneau que la première : l’accord de ces mets Beurks avec les vins de votre cru. Cultiver la différence, en notre monde si conformiste, si politiquement correct, est un luxe que les gens devraient savoir utiliser à bon escient pour sortir la tête hors du troupeau mais comme le disait ma mémé Marie ça les « asirent » - du verbe asirer = dégoûter – nos petits communicants frileux qui préfèrent s’en tenir aux chemins balisés. À noter pour mettre une touche postmoderne à mes propos que les fameux sushis qui font fureurs sont préparés avec du poisson cru : beurk !

1-     Salade de hampe et oreilles de cochon façon Thaïe « la hampe, encore un de ces produits moches comme tout dont la beauté intérieure parle aux initiés (dont je suis bien sûr). Avec son aspect naturellement un peu anémié, elle remporte haut la main le dernier prix au concours du beau steak. Quant aux oreilles, ce n’est guère mieux... »

2-    Spaghettis aux œufs de mulet « Le mulet n’est pas qu’un poisson qui racle les fonds des ports pollués. C’est un excellent poisson de mer, à la chair ferme et dont les œufs séchés, souvent qualifiés de « caviar de la Méditerranée (poutargue) possèdent un goût puissant et iodé. »

3-    Endives Gratinées au Trou du Cru « le Trou  du cru est un fromage élaboré en Côte-d’Or, qui ressemble à un petit époisses. Il dégage de fortes odeurs, pour ne pas dire qu’il pue ! Pendant trois semaines, ce fromage est affiné au marc de Bourgogne et il en découle des arômes d’alcool aux senteurs de paille ».

4-    Ragoût de poulpe au vin, pommes vapeur « on dit souvent qu’il faut battre le poulpe pour l’attendrir pour l’attendrir, mais ce n’est pas obligatoire. On peut le congeler au préalable pour les rendre moins coriace, ou les faire cuire très longtemps à feu doux. Les petits poulpes sont meilleurs. Les tout petits peuvent se manger entiers, grillés ou pochés et préparés en salade. »

5-    Soupe d’ortie à l’andouille croustillante « une soupe de trucs qui piquent avec des rondelles de crétin, c’est le pompon ! » Êtes-vous andouille de Vire ou de Guéméné ?

6-    Brochettes de couilles d’agneau et merguez à la sauce tomate il s’agit d’animelles d’agneau Yves Camdeborde déclare « il ne faut surtout pas dévoiler ce que l’on prépare comme plat, sinon personne n’en mangera. Mais une fois  bien assaisonné, c’est très bon. En revanch, il faut que les couilles soient très fraîches, c’est le secret. »

7-    Tatin de boudin aux poires « Le mélange de la douce poire et du viril boudin, c’est juste à tomber sous le charme du cuistot. »  

 À vos souris, chers amies lectrices et amis lecteurs ! Le jeu en vaut la chandelle : la mention sur votre carte de visite de « Conservateur du Bien Vivre » c’est quand même plus « Vérigoud » que « Conservateur de Limonade, E je ne sais plus combien... »  et question à 1 caramel à 2 sous : qui est cet homme recherché par toutes les polices du goût ?

Tout a commencé par un dialogue intercontinental, message nocturne, réponse matinale. Certaines de mes chroniques ont parfois des effets collatéraux que je ne soupçonnais pas en les écrivant. Je touche des points sensibles. Alors répondre, remettre les choses au point, renouer le fil, raccorder les opinions sans concéder, c’est le devoir de l’amitié. Lecteur certes mais, aussi et surtout ami, cher Bernard, n’en doutez pas.

Et puis dimanche matin, dans la rubrique commentaires une trilogie de mots gentils, à propos d’un petit trophée, d’Hervé, Marie-Laurence et de Michel. Touché mais pas coulé, là encore ce qui comptait, bien plus qu’une quelconque gloriole, c’était de sentir passer le doux parfum de l’amitié. La seule médaille dont je suis fier c’est celle que mademoiselle Brye épinglait à mon sarrau gris au temps de l’école Sainte Marie. Maintenant seuls mes cheveux sont gris et je souris face à certains écrits de mes confrères de la Toile.

Depuis le temps que, chaque matin, je laboure et je sème sur ce petit espace de liberté, pour la cause du vin, sans souci mercantile ou recherche de notoriété – mon orgueil est bien trop développé pour y céder – jamais je ne me suis demandé, au fond, pourquoi je chroniquais. Être lu, bien sûr, mais aussi pour créer des liens avec vous, cultiver le difficile terroir de l’amitié. Y ai-je réussi ?

Avant de prendre le TGV pour Angers, une sarabande d’énormes flocons ouatés enveloppait le ciel de Paris et me donnait le sentiment d’être au centre d’une de ces petites boules du type souvenir du Sacré Cœur qu’il suffit d’agiter pour créer la magie d’un Noël avant l’heure. Cap sur Angers, la Loire et ses vins y tiennent Salon. Je m’y rends car je suis fidèle en amitié. Mon petit doigt me dit que Pierre sera là, et il est là, et je lui dois bien ça. L’homme a une pudeur bourrue mais si à fleur de peau. Notre amitié est celle de compagnons d’armes, franche, directe et sans chichi. Ceux qui manient l’ironie facile se moqueront. Qu’importe, pour moi l’amitié n’est pas un vain mot.

Nous sommes ensuite allés, faute d’une coupe de l’amitié après les trophées, avec les amis Daniel et Lincoln, déguster chez Baumard un excellent Crémant de Loire. Et puis, comme les journées ont toujours une fin, restait pour celle-ci à bien la terminer. J’aurais bien aimé aller rendre visite à mes amis Claire, Raphaël et David pour leur Contains Sulfites mais pas trop mais j’ai un autre devoir d’amitié à honorer. Daniel et Lincoln y seront mes dignes ambassadeurs. Merci à eux.

Par bonheur il n’existe pas une échelle de Richter de l’amitié mais en jouant avec les mots j’affirme qu’il est possible de lui attribuer des degrés en fonction de sa chaleur, de son intensité. Et ce soir, pour ce dîner, je me suis retrouvé dans la focale de l’amitié. Ça réchauffe le cœur je vous assure. Patrick et Jacques, le premier en son foyer, ses enfants, ses vieux parents, nous accueille avec attention et gentillesse ; le second tel qu’en lui-même, hors des chemins ordinaires, loin des coquetteries du marigot nous enchante. Nous avons du temps, nous prenons le temps, nous taillons aussi gentiment quelques costumes. Les mets sont attentionnés, c’est si rare. Divin bar et mystérieux sandre, sous mon palais comme un parfum du beurre blanc de maman. La chaleur humaine appelle le vin : celui d’Henri en fin de partie me sourit tellement que je le recueille sans aucune modération. Simplicité et amitié vont bien ensemble. Merci Patrick pour tout.

La nuit fut courte mais agréable. Gaillard (pas le guide, ne ris pas Jacques) je me sens prêt à affronter une journée où je vais arpenter les allées du Salon des Vins de Loire pour glaner des idées. Déguster aussi mais je ne suis pas un professionnel, rien qu’un petit chroniqueur qui n’aime rien tant que la biodiversité, y compris dans le domaine de l’amitié. Ma vie antérieure m’a pourvu d’une carapace : se garder à droite, se garder à gauche, rester sur sa réserve, marquer ses distances, c’était une question de survie. Dialoguer en permanence avec les gens d’en face, expliquer, s’expliquer, convaincre ou tenter de convaincre, expose, surexpose, vous fait étiqueter. Il n’empêche que sous les pavés il y a la plage : des liens d’amitié se créés, divers, différents, enrichissants. L’autre n’est pas soi, sa différence vous amène à réfléchir, à vous remettre en cause sans pour autant vendre son âme. Se cantonner à son petit cercle, sa petite chapelle, se congratuler, se taper sur le ventre, notre monde du vin en est adepte. Peu de gens sont infréquentables. S’y frotter. S’adresser à ceux qui ne pensent pas comme moi, nouer avec certains des liens d’amitié, me motive bien plus que le confort douillet des cénacles affichant une convivialité de façade. C’est dans l’adversité que l’on reconnaît, que l’on compte aussi, ses vrais amis, pas dans l’encens des célébrations entre soi.

PS. Tiens le TGV s'arrête à Sablé comme c'est étrange ne trouvez-vous pas ? 
La star du marketing viral est dans le TGV j'en suis tout bouleversifié mais elle ne m'a pas remarqué (normal c'est elle la star...)

Rassurez-vous je n’ai pas abusé dès le matin de produits prohibés par la Faculté. Je n’ai bu que mon jus d’orange et mon café et ce que j’écris ne relève pas d’une extrapolation hasardeuse.

Je m’explique.

Récemment les plus fervents partisans du « french paradox » exultaient. En effet, la presse venait d’annoncer qu’une équipe de l’INSERM venait d’en démontrer la réalité par le décryptage biochimique de sa cause. Ramaroson Andriantsitohaina (neurobiologiste à l’Université d’Angers) a identifié une sorte de « sous-type alpha » des récepteurs aux hormones androgènes qui réagit aux polyphénols du vin rouge en provoquant un relâchement bénéfique des vaisseaux sanguins en contrecarrant le « stress oxydant » par la biosynthèse du monoxyde d’azote. Soit, à la lecture de ce qui précède, pour moi, comme pour beaucoup d’entre vous, l’équivalent d’une phrase de Robbe-Grillet traduite en mandarin. Ceci dit l’important c’est que le mécanisme en jeu et sa cible moléculaire ont bien été identifiés. Affirmer que la consommation d’un peu de vin rouge est bonne pour la santé est une réalité scientifique établie puisque la démonstration du relâchement des vaisseaux résulte d’une double série d’expériences menées avec des extraits de polyphénols du vin rouge, à la fois sur des souris et sur des humains « volontaires sains ».

Donc tout va bien me direz-vous. Sauf que, la gente médicale s’empresse d’ajouter que la dose doit rester modeste car sinon les effets bénéfiques du vin rouge sont annihilés par ceux néfastes de l’alcool. De plus, il est possible de profiter des mêmes avantages en consommant certains fruits rouges, le raisin bien sûr, mais aussi le cassis, les myrtilles... Pour les groseilles les recherches se poursuivent nous dit-on. Nos chercheurs angevins, très en verve, ont aussi identifié parmi les innombrables polyphénols du vin, tout particulièrement ceux de la famille des anthocyanes, une molécule qu’ils estiment prometteuse : la delphinidine. La science avance qui s’en plaindrait ! Pas moi bien sûr... Cependant, chers lecteurs, qui dit molécule dit gélules, brevets, laboratoires pharmaceutiques donc une sorte d’effet aïkido.

Je m’explique.

L’aïkido se compose de techniques avec armes et à mains nues utilisant la force de l'adversaire, ou plutôt son agressivité et sa volonté de nuire. Ces techniques visent non pas à vaincre l'adversaire, mais à réduire sa tentative d'agression à néant. Ce que je crains c’est que nos blouses blanches, hypocritement prohibitionnistes, utilisent la belle image du  « french paradox » pour promouvoir leurs médocs à base de molécules de polyphénols en arguant qu’avec eux les braves gens obtiendront les mêmes résultats sans les effets néfastes du gros méchant vin rouge. Qui vivra verra mais, à trop médicaliser la consommation du vin, à mettre en avant des arguments santé, le risque est grand d’en faire le point d’appui à une contre-attaque de ses détracteurs. N’oublions pas que le vin est surtout bon pour la santé de l’âme et pour le réchauffement des cœurs. Qu’il fût accessoirement bon pour nos artères certes ne nuit pas mais trop de posologie nuit gravement au plaisir...

L’aérogare de Tempelhof nous fascina par son avant-gardisme, en comparaison celle d’Orly semblait bien provinciale avec sa façade plate de HLM. Ici, sur plusieurs niveaux, le bâtiment principal semi-circulaire de 1230 mètres de long, réalisé sous le 3^ième Reich, impressionnait par sa fonctionnalité et sa démesure. Alors que nous nous extasions dans l’immense hall, un gros bonhomme, caricature du Bavarois buveur de bière, nous abordait, avec un air de contentement, pour faire savoir à ces petits français impressionnés que ce bâtiment était le 3^ième plus grand au monde par sa surface au sol après le Pentagone et le palais du génie des Carpates à Bucarest. Chloé me murmurait à l’oreille « et si je lui répondais : salaud de nazi, tu crois que je ferais mouche ? » Je la tirais brusquement par le bras laissant en plan sans autre forme de procès ce digne représentant du Schweinesystem.  « C’est un flic... » lui dis-je entre les dents. « Et comment tu sais cela mon grand ? » Je me contentais de sourire en haussant les épaules. Dans le métro qui nous emmenait vers le centre du quartier de Kreutzberg je confiais à Chloé ma crainte d’être la victime d’une manipulation. Elle fronçait les sourcils « Une manipulation ! Mais manipulé par qui ? Tu deviens parano... » Je soupirai « Peut-être bien mais nous sommes ici en zone américaine et c’est le champ de jeu de la CIA alors je pense qu’il nous faut vraiment nous tenir sur nos gardes sinon nous risquons de nous retrouver au milieu d’une partie de billard à trois bandes... » Mes propos alambiqués ne la convainquaient pas « Sois plus explicite mon grand ! » Alors j’allais droit au but « À la réflexion je ne comprends pas pourquoi Marcellin m’envoie ici si ce n’est pour que je serve de poisson pilote aux Yankees ... » Chloé s’esclaffait « Tu viens tout juste de t’en apercevoir. Je rêve ! C’est évident que tu n’es plus ici maître du jeu. Je croyais que tu l’avais compris : dans ce putain de Berlin ce qui compte pour les américains ce ne sont pas ces petits connards que nous allons rencontrer mais les communistes est-allemands de l’autre côté du mur. Marcellin t’envoie dans cette pétaudière pour savoir où se trouve la menace réelle, pour identifier quels sont les éléments qui sont entre les mains de Moscou. Quel jeu joue nos soi-disant alliés. La guerre froide c’est cela mon tout beau. Fini de jouer solo mon coco, ici c’est la cour des Grands. » Fataliste je concluais « alors nous allons leur en donner pour leur argent... »

En retrouvant l’air libre en plein quartier de Kreutzberg nous pûmes vérifier que la zone de chalandise de nos petits camarades étudiants ne respirait guère l’opulence renaissante de l’Allemagne de l’Ouest car elle se composait essentiellement d’usines bombardées, de gares désaffectées, d’HLM trop proches du mur pour séduire les promoteurs et elle était cernée de bidonvilles turcs empestant la fumée de charbon de bois et le suif de mouton rôti. Nous rôdaillâmes dans des cafés peuplés d’une faune fumant du shit sous des drapeaux du Viêt-Cong et des photos de Mao et d’Hô Chi Minh. L’évocation du nom de Sacha auprès des camarades ne nous attira que des sourires vagues ou même une forme d’hostilité sourde. Fatigués nous échouâmes dans une sorte de club en sous-sol où un guitariste en keffieh palestinien jouait vaguement du Joan Baez sous les regards indifférents de quelques corps indistincts vautrés sur des matelas jetés à même le sol. Certains se pelotaient sans enthousiasme pendant qu’une fille dans un coin allaitait un moutard roussâtre. Venant de je ne sais où un charmant Suédois efféminé nous tendait deux canettes de bière. Nous nous posâmes sous un drap tendu sur lequel une main malhabile avait peint des slogans contre la bombe à neutrons. Olof, le suédois, gérant de ce club communautaire, se roulait un joint tout en s’enquérant, dans un anglais hésitant, de notre situation. Notre réponse « Nous cherchons Sacha... » lui tirait un mince sourire, le premier de la journée, qui nous remontait le moral. Toujours dans son anglais guttural il nous confiait « Je crois qu’il loge dans un grand entrepôt avec ses camarades du « Centre de la Paix ». C’est une communauté. Ici presque tout le monde vit en communauté. Vous devez avoir faim. Je vais vous conduire dans un restaurant à kebabs ... » Nous tétions nos bières, demandions à régler ce qui nous valait un nouveau sourire las, et nous le suivions dans un lacis de ruelles sombres jusqu’à un appenti couvert de tôles. « C’est chez Mustapha, l’agneau y est délicieux vous verrez. » Pendant que nous nous restaurions, notre nouvel ami Olof, toujours aussi obligeant, nous dessinait sur une feuille de carnet le plan qui nous permettrait de nous rendre jusqu’à la tanière de Sacha. Le thé à la pomme avait plutôt un goût de serpillière mais, après notre journée d’errance, la perspective de nous poser en un lieu hospitalier nous le faisait apprécier bien mieux qu’un Earl Grey de chez Mariage. Je réglais l’addition avec mes dollars pour le plus grand plaisir de Mustapha le patron qui, pour nous remercier, nous enveloppait des halvas dans du papier journal. Avant de nous quitter Olaf murmurait quelques mots à l’oreille de Chloé qui opinait en souriant.

La nuit tombait. Le suivi du plan d’Olaf nous conduisait jusqu’à un canal dont les eaux noires reflétaient les auréoles jaunasses de gros projecteurs juchés sur des miradors qui s’alignaient, à intervalles réguliers, sur la berge d’en face. Soudain sur notre gauche, alors que nous nous engagions sur le chemin de halage plein de fondrières, surgissait une vedette de la police truffée de mitrailleuses. Son projecteur puissant nous enveloppait l’espace d’un court instant avant de continuer sa course sur les murs de briques des usines éventrées. Nous n’étions pas très rassurés. Chloé me tirait par la manche « Je crois qu’il nous faut prendre cette rue, là... » elle pointait le doigt vers une ruelle aux pavés disjoints. « Que te voulait Olaf ? » Ma question hors de propos lui tirait un rire nerveux. « Coucher avec moi mon grand... ça m’a l’air d’être le sport national ici...» Comme je n’étais pas convaincu par sa réponse je revenais à la charge. « Tu me racontes des bobards. Je suis sûr que c’est avec moi qu’il souhaitait copuler... » Chloé ricanait « puisque tu sais pourquoi me poses-tu la question alors ? » Ma réponse me restait en travers de la gorge car, face à nous, tel un décor de cinéma, sous le halo blafard de rares lampadaires se dressait une muraille de parpaings grisailleux couronnés d’un buisson de barbelés rouillés, haute d’au moins 6 mètres. Transis, bras ballants, nous restâmes plantés face à elle pendant une poignée de minutes sans même entendre les pas de deux flics dans notre dos. « Vous n’avez jamais vu le Mur ? »