Notre cher Pax, nous annonce un chapitre 1 de son confinement, nous espérons la suite, grand merci à lui…

Voilà, c’est fini. Pour ceux qui ont tenu un journal il est temps d’écrire le mot fin et de tourner la page. Pour ce qui nous concerne mon épouse, moi et Nane le bon chien, voici venu le temps des souvenirs.

Nous étions à Collioure pour la « Saint Machado » c’est à dire l’AG de l’association Antonio Machado cet écrivain andalou considéré comme le Victor Hugo espagnol. L’AG se tient le ouiken le plus proche du 22 février anniversaire de sa mort à Collioure .Nous avions prévu de rester jusqu’à fin mars pour voter aux élections municipales. L’équipe de Jacques Manya qui se représentait risquait d’avoir quelques problèmes. Malgré notre apport, elle fut battue. Il faut dire que près de la moitié du corps électoral s’était abstenu sans doute désorienté par la polémique : on reporte/on reporte pas les élections. Beaucoup ont finalement «  boudé » le scrutin pour manifester contre l’incohérence du chef de l’état.

Confinons, confinons

Le confinement nous a surpris loin de chez nous. Nous n’avons pas voulu utiliser le léger sursis proposé pour détaler, dans la pagaille, comme une compagnie de perdreaux levée par les rabatteurs. Pas « d’exode » pour nous.

Confortablement installé dans notre petit logement, au ras des flots nous avons fait savoir, urbi et orbi que nous confinions à Collioure en vertu de l’adage qui veut qu’il vaut mieux mourir d’ennui à Collioure que du connard de virus en Alsace.

Les premiers jours nous avons vécus comme à l’ordinaire. Nous avons écouté, sans trop y rien comprendre, les informations hésitantes et contradictoires du gouvernement. Les mauvaises querelles mal fondées que lui cherchaient des opposants ignorants et pleins de mauvaise foi.

Est arrivé la procédure de l’autorisation de sorties que nous avons immédiatement appelé.

« Ausweiss » en souvenir d’une autre époque toujours en mémoire pour nous autres Alsaciens. Il a fallu du temps pour que cette procédure soit au point Un papier unique « Monsieur ou Madame » nous fut reproché. Chacun la sienne nous a-t-on dit. Il en fallait, une par jour et par sortie. Puis l’indication de l’heure de sortie fut rendue obligatoire. Nous avons rusé avec un stylo effaceur qui permettait quelques retouches. Habillement fait, les pandores s’y sont laissé prendre. Lors d’un contrôle, et vraisemblablement parce que j’avais perçu être dans leur collimateur et que je m’étais spontanément porté vers eux,  l’examen de mon « Ausweiss » a été superficiel. Ils n’ont pas remarqué l’absence de signature.

Toute sortie se préparait minutieusement à l’avance. Autorisation en bonne et due forme, carte d’identité et en avant. Ce fut assez compliqué pour nous. La situation de notre logement nous obligeait à longer les plages alors que leur accès était interdit et des barrières métalliques condamnaient les avenues. Suspects, nous étions forcément suspects. Puis on nous a fichu la paix.

Cependant, rien n’est parfait comme se lamente le Renard auprès du Petit Prince qui lui annonce qu’il y a des poules sur sa planète mais, hélas, aussi des chasseurs.

Que peut-il manquer à un confinement coquet et douillet ? Le beau temps !

Tous les matins, par la toile, nous arrivait un bulletin météo encore calé sur Lutzelhouse. On voyait que depuis notre départ l’Alsace bénéficiait d’un beau temps insolent. Des journées de soleil succédant à des journées de soleil avec des températures supérieures de 10 ° par rapport au temps de Collioure, maussade, pluvieux, surtout pluvieux et venteux. Un vrai temps de Toussaint !

Parfois des journées d’un romantisme échevelé. Sturm un Drang. Notre logement, au ras des flots était cerné par des vagues qui dépassaient les limites autorisées. Par moment,  au travers des fenêtres on ne voyait plus qu’elles. La vague de Hokusai grandeur nature et de face et non de profil comme sur l’estampe. Et c’est nous qui étions dans la barque. On s’imaginait Victor Hugo à Guernesey, Edmond Dantès et l’Abbé Faria au Château d’If ou encore gardiens des phares bretons La Jument ou La Vieille

Mais l’Alsace au première loge de la pandémie nous faisait craindre pour nos enfants confinés chez eux, Dieu merci, dans leurs petites maisons avec jardin.

La guerre

Avec le temps j’ai pu réfléchir sur ce qui nous était arrivé et sur ce qui se passait.

Le président Macron avait indiqué aux français que nous étions en guerre. Je ne sais quel imbécile de communiquant avait pu lui suggérer de tel propos ne reposant sur rien. Comme d’habitude quand une de ces têtes pensantes se met à émettre des idées il est le seul à la croire aussi géniales qu’appropriées. Son talent de communicant lui sert essentiellement à « vendre » son idée. J’ai immédiatement pensé au président américain George W. Bush après le 11 septembre paradant ridiculement sur un porte avion revêtu d’un blouson d’aviateur.

Si c’est de guerre dont il était questions nous avons aussitôt consulté un spécialiste.

Le philosophe Alain dans son ouvrage «  Mars ou la guerre jugée » dit des choses assez définitives sur le sujet, lui qui a fait la Grande Guerre. On peut y lire :

« Quelle peste ferait en si peu de temps un si grand nombre de morts, et si bien choisis parmi les plus vigoureux et les meilleurs ? » ou encore  « Or tout homme de bon sens reconnaîtra que les maux qui résultent d’un médiocre système politique…sont comme nuls en comparaison des maux certains et de tous genres que la guerre nous apporte, même terminée par la victoire. »

A l’évidence le président avait tapé à côté de la plaque.

Les plaisirs et les jours

Les jours passant je me suis installé hors du temps. Cette histoire de confinement avait un parfum d’éternité. On était confiné. On ne savait pas quand cela prendrait fin. Il n’y avait plus d’urgence. Demain était un autre jour et la procrastination, handicap dans la vie contemporaine affairée, agitée et mercantile du monde occidental, devenait un art de vivre.

C’est Lacan qui rappelait, après d’autres, que c’est bien par ce qu’on avait conscience d’être mortel que nous supportions la vie

Quand on a la chance d’être confiné certes, un peu à l’étroit pour mon gabarit, mais face à la grande bleue. Quand tout le confort est là, et les bouquins à profusion, et des films à voir ou revoir. Quand vous pouvez faire trois sorties par jour même sous le contrôle de la maréchaussée et cela pour promener Nane  et/ou pour faire les courses et chercher la presse. En profiter pour tailler, au mètre de distance règlementaire près, une bavette avec ces deux accortes commerçantes. Que ces courses vous permettent d’être approvisionné en produits frais. Et enfin, que votre pension n’a pas encore été rabotée par les augmentations de CSG et d’inflation qui nous attendent, que pouvait-on demander de plus ?

Bien tient, très égoïstement, que cela continue.

Malheureusement, l’air du temps a été assez vite au dé-confinement. Ce n’était qu’une question de jour avant l’annonce tant attendue. Les pouvoirs publics  étaient en train d’arbitrer entre le nombre de morts encore supportable et la reprise indispensable, au plus tôt, d’une économie sinistrée aux conséquences incalculables.

Moi pendant ce temps, dans mon coin, je levais le doigt et demandait : « Encore un moment, monsieur le bourreau. » Au moins le temps de lire « La Montagne Magique » de Thomas Mann qui a quelques points de ressemblance avec ce que nous vivons actuellement, moi au bord de la mer et Hans Castorp à Davos.

La vie comme elle vient

Les informations, très vite, évoquèrent rapidement et tout aussi régulièrement l‘existence de récalcitrants au confinement .Ils étaient qualifiés de tous les noms.

« Tout le malheur des hommes vient d'une seule chose, qui est de ne savoir pas demeurer en repos, dans une chambre. » nous dit Pascal.

Le coronavirus aura au moins eu le mérite de tracer une ligne entre ceux qui sont aptes au bonheur selon le critère pascalien et les malheureux qui confirment la pensée du philosophe.

Comme occupation quotidienne majeure il y a eu les exercices de mémoire en apprenant par cœur chansons et poésies. Il y a eu aussi beaucoup de lecture et un peu d’écriture. Un ami à qui j’en réservai la primeur a eu l’indulgence et la gentillesse d’en proposer certains à ses très nombreux lecteurs potentiels. Attention les chevilles.

Il y avait aussi, les sorties déjà mentionnées. Il en faut minimum 3 par jours pour notre chien Nane. Les rues vides de Collioure étaient drôles. A chaque coin de rue on s’attendait à rencontrer le commerçant habituel connu depuis nos vingt années de séjour et on se trouvait le bec dans l’eau. Les rares passants rencontrés étaient beaucoup moins drôles. Ils vous croisaient avec des mines de taulards en promenade auxquels on a bien rappelé l’interdiction de parler.

Les infos qui nous parvenaient, contradictoires, peu factuelles étaient ni compréhensibles ni, à fortiori, fiables.

En les écoutant on essayait de savoir où nous en étions personnellement. J’ai eu de la fièvre, mais sans toux ni essoufflement. Mais j’ai aussi toussé, sans fièvre et sans être essoufflé et ainsi de suite. Qu’elle était ma catégorie ? Il y avait-il urgence ? J’ai vite laissé tomber. A chaque jour suffit sa peine.

Une parenthèse

Nane s’est échappée  8 h...

J’étais particulièrement content de voir que lors de cette promenade matinale, Nane m’accompagnait pratiquement sans laisse et sans fuir. Avec force récompenses elle répondait bien aux ordres de « stop » quand elle voulait se faire câliner par des gens qui n’aimaient pas ça et « ça suffit » pour calmer ses démonstrations d’affection. Pour rentrer, j’ai pris une autre rue et tout continuait à bien aller. Jusqu’à un croisement avec une rue ou j’avais oublié la présence régulière d’un chat. Hop, voilà Nane qui rompt sa marche et file poursuivre le chat. J’ai eu beau appeler avec force récompense en main, rien. En général il faut rester « au point de rupture » ou le chien fugueur revient le plus souvent. Mais j’ai dû faire le tour des commerçants ou nous étions passés pour les informer. Nane est peut être passée à ce moment-là. Rebelote quand je me suis rendu à notre résidence proche pour voir si le chien, devant mon abandon de poste, n’aurait pas dérogé aux usages de la gente canine.

Rien. Branle-bas de combat ! On renvoie les consignes de confinement à d’autre temps. On avertit la police municipale qui maraude en camionnette et de la fugue du chien et de notre recherche en cours. Cela va faire une heure que la bête a pris ses aises. Et vive la poudre d’escampette ! Rien à faire de l’inquiétude des maîtres ! Une heure trente après la disparition, un appel téléphonique d’un ami qui avait entrepris une recherche en patrouillant en voiture : « Je l’ai, elle était à la gare, je vous la ramène » À la gare ? Sans bagage, sans billet et surtout, sans autorisation ? Mais elle nous fait quoi Nane ? Quand André nous l’a rend il précise qu’elle semblait triste et perdue (pourtant Collioure est très petit ) Elle a reconnu et retrouvé André et a témoigné cette joie d’un gros pissou de soulagement.

Nous sommes rentrés à La Rocasse avec une Nane qui ne savait pas trop sur quelle patte danser ; Bonheur de se retrouver en famille et/ou mauvaise conscience d’avoir peut être fait une bêtise.

Et la vie a repris son cours

La guerre, toujours la guerre

J’ai  repensé à cette guerre dont nous avait parlé le président Macron. Il aurait mieux fait de s’abstenir tant il se montrait apparemment mauvais général. Qu’est ce qui lui avait pris ?

Alain dans Mars ou la guerre jugée - Chap. XXXVI – « Qu’as-tu appris à la guerre… » fournit une explication à ce besoin de recourir à une telle métaphore :

« J’ai appris que tout pouvoir pense continuellement à se conserver, à s’étendre, et que cette passion de gouverner est sans doute la source de tous les maux humains…  Selon mon opinion tous les sentiments guerriers viennent d’ambition, non de haine… Tout pouvoir aime la guerre, la cherche et la prolonge par un instinct sûr… »

L’on y trouve également des réflexions aussi simples et pleines de sel que : «  J’ai appris à aimer les chaussures larges et les cols mou » mais aussi plus pratique «  à décider vite et à agir avec circonspection » ce que ne pratique pas nos dirigeants actuels qui pourtant prétendre être en guerre

Retour sur soi

Et moi, qu’ai-je appris lors de ce confinement ?

J’ai appris à ne plus critiquer les autres même si je suis convaincu d’avoir raison, même si l’abondance des reportages fouillés, étayés, vérifiés pouvait nous faire bondir. On oublie trop souvent Mathieu 7, 3-6  La paille et la poutre…

J’ai appris à me taire, autant que faire se peut. À ne parler que de ce qu’on connaît bien et non se perdre dans l’esbroufe, le bluff ou le mensonge. À écouter aussi. Comme nous rappelaient autant que nécessaire, mes professeurs d’expertise en œuvre d’art et/ou mes cours d’ébénisterie, qu’on ne regarde jamais assez, on n’écoute pas non plus assez me semble t’il.

J’ai appris aussi que les hommes qui ont fait de la politique leur profession sont presque toujours des ignorants. Rares sont ceux qui comme Angela Merkel, une scientifique de formation, sont d’abords de vrais professionnel. Qu’ils ne savent pas faire autre chose que de prendre le pouvoir et se trouvent gros jean comme devant une fois que cela est fait. Dès lors, ils ont recours au mensonge, seule technique qu’ils maitrisent à fond et en qui ils ont confiance puisque elle leur a si bien servi pour conquérir le pouvoir

Que ces hommes de pouvoir tellement heureux d’avoir touché le but, ne se préoccupaient que du « coup d’après » c’est à dire comment se faire réélire. De ce fait l’administration était livrée à elle-même avec son étroitesse d’esprit, sa réputation de  « monstre froid » Dans ces moments troublés avec des instructions contraires d’un ministère à l’autre, d’une division à l’autre, d’un jour à l’autre, elle devint un bateau ivre sans l’enchantement de Rimbaud.

Les gazettes rapportaient des situations ubuesques. Cela sentait les ronds de cuir de Courteline. Mais Courteline faisait rire et ne tuait personne.

L’arrière

Le président avait dit la guerre. Et bien nous nous sommes retrouvés, comme  en temps de guerre. Les civils ont répondu présents.

Nous avons vécu la débâcle de nos dirigeants qui ne savaient pas trop à quel saint se vouer.

Nous avons vu l’exode de ces petits malins fortunés allant en masse, confiner dans leur résidence sur les iles de l’atlantique alors que le confinement était déjà largement instauré

Il y a eu la délation de ceux qui ne respectaient pas le confinement (motif officiel) Elle a été rapportée par de vrais journalistes comme ceux de Charlie Hebdo ou du Canard Enchaîné.

Rappelons que journal satirique, qui pour beaucoup dans le monde, caractérise la France a été créé pendant la guerre de 14-18, en riposte à la censure et au bourrage de crâne.

Il y a eu aussi les faux papiers permettant à divers amis de quitter un confinement souvent imbécile. Je jubile encore, au plaisir pris à en confectionner. Un vrai gamin riant sous cape en pensant à la bonne blague faite au maître.

Il y a eu encore la clandestinité des débits de boisson. A l’heure de l’apéro ou en fin de journée ils gardaient la plus belle apparence de fermeture totale affichée toute la journée. Grâce à un code frappé sur la vitrine, les initiés entraient, vite fait, pendant que le gargotier remettait en place le cadenas extérieur et tirait le rideau.

Nous jouions aux résistants en échangeant des trucs pour faire échec à la sotte agressivité des gendarmes. Avec mes cheveux gris et mes prothèses auditives je les faisais répéter. Presque à chacune de leur question tout en montrant mes oreilles. Ils étaient réellement déstabilisés. Etait-ce du lard, était ce du cochon ? Aujourd’hui ils ne doivent pas encore avoir trouvé la réponse. En tous les cas se fut assez efficace. Ils nous ont très vite fichu la paix nous privant du petit plaisir de les mener en bateau.

Mais avec le temps nous approchions de la fin. Les jours précédant on vit les petits commerces s’animer ; qui préparait sa vitrine, qui déballait ses arrivages, qui lavait sa devanture. Ils chantonnaient comme chantonne l’ouvrier content de son travail et qu’il s’arrête un moment et marque un recul pour le contempler. Avec le soleil et la brise marine ça sentait la libération. Les alliés étaient à Perpignan. Dimanche c’est sûr, ils seront là. Et tous de s’activer confiants. La libération, enfin ! Il ne manquait plus que les drapeaux aux fenêtres et les guirlandes entre les façades

Peut-on conclure ?

Que nous reste-t-il à présent ?

Comment conclure ?

Il nous reste des souvenirs à raconter à nos petits-enfants. Fiers comme les grognards de Napoléon de  pouvoir leur dire «  j’y étais ! » Et d’exhiber les autorisations de circuler, les « Ausweiss » précieusement conservées comme preuve de la tradition française à faire simple quand on peut faire compliquer

Il reste encore à terminer ces mémoires avec la mention à suivre et préparer le tome II si l’on en croît les mauvais augures.

À voir….

Sans doute que non.

Raymond Aron est très tendance sur les réseaux sociaux, même si je doute fort que ses nouveaux adeptes l’aient lu, mais je suis sans doute mauvaise langue.

Thorstein Veblen (1857-1923) était un brillant économiste et sociologue américain. Cela a été un des maîtres à penser de F.D. Roosevelt, qui s’est inspiré de ses idées pour le New Deal. Raymond Aron comparait son œuvre à celles de Tocqueville et de Clausewitz.

La première édition La Théorie de la classe de loisir, de Thorstein Veblen, date de 1899.

Une vieillerie donc pour les Millennials… pas si sûr ?

« Pour l’essentiel, détaille Veblen, le charme des souliers vernis, du linge immaculé, du chapeau cylindrique et luisant, de la canne, de tout ce qui relève la distinction native de l’homme du monde, provient de la pensée qu’ils font naître : il est impossible que ce monsieur ne mette les mains à aucune pâte et se rende, directement ou indirectement, utile aux autres hommes »

Tient, tient, être utile aux autres hommes, en voilà un beau sujet battu et rebattu pendant le confinement…

Attention au penchant de s’en tenir à une vision purement binaire simpliste : utiles/inutiles, ce qui est en jeu c’est à la fois le niveau de la contrepartie monétaire d’un travail : le salaire, le traitement et la reconnaissance sociale des invisibles si utiles.

Deux exemples, le premier, le monde du vin, où tout un petit monde de communicants, de vendeurs&vendeuses de soi-disant services, sont surpayés, souvent par les fameuses CVO des interprofessions, principales sources de financement de la communication, alors que les vigneron(e)s  tirent le diable par la queue. Je n’écris pas qu’ils sont inutiles mais simplement que l’argent qu’ils drainent est mal placé, qu’il serait plus utile ailleurs.

Le second, c'est l’hôpital public, en première ligne, où soudain, certains mandarins, tel le Pr Juvin, passent en boucle sur les plateaux de télévision, main sur le cœur ils rendent hommage aux soignants, ceux qu’au quotidien ordinaire ils traitaient souvent comme la dernière roue du carrosse, ils me font penser aux maîtres de ma Vendée crottée qui, pour défendre le statut du métayage, mettaient en avant le service qu’ils rendaient à leurs métayers à qui ils mettaient à disposition leurs terres et les moyens de production. Il y avait une part de vérité mais que c’était humiliant de se voir priver de la reconnaissance dont bénéficiait leurs collègues bordiers.

La hiérarchie des salaires, tout comme la reconnaissance sociale de certains métiers : « tu seras éboueur mon fils ! » ou « tu seras femme de ménage ma fille ! » ne vont pas, au sortir de cette crise sanitaire être profondément bouleversés. En effet, tous les pétitionnaires de la France râleuse ou de bonne conscience, tous les « à statuts », tous ceux qui occupent des jobs tertiaires, souvent chiants, peu intéressants, défendront bec et ongles leurs acquis. C’est humain, le monde est pavé de bonnes intentions mais celles-ci sont vite remisées lorsqu’il s’agit de passer à l’acte.

On va me rétorquer que j’en parle à mon aise moi, le retraité, l’inutile, peut-être même une charge à terme. J’en conviens, mon seul rôle au sortir de la crise sanitaire sera de réinjecter ma retraite, assez confortable, dans l’économie, et de le faire en effectuant des choix en accord avec ce je souhaiterais que soit le monde d’après.

C’est sans doute rien, ou presque, à l’échelle des enjeux économiques, sociaux, sociétaux, que notre pays va devoir relever.

Mais, je dois vous avouer que, les c’est la faute au système, ceux qui vomissent notre soi-disant libéralisme débridé, me saoulent, je ne crois pas aux lendemains qui chantent après avoir fait table rase du passé, l’Histoire nous a démontré que la bureaucratie soviétique et de ses satellites avait échouée, que la Chine communiste est ultra-libérale, nous sommes le système et tout attendre de l’Etat, demander perpétuellement des béquilles, exiger des autres les efforts et les choix difficiles, est le meilleur gage de l’immobilisme. Le Guépard, Jean-Yves !

Nous n’allons pas déconstruire radicalement notre système économique et social au sortir de cette crise sans précédent, la fameuse démondialisation est un concept creux, relocaliser nos industries, de nouveaux jugées essentielles, ne va pas se faire sans que les citoyens-consommateurs du baby-boom, pousseurs de  caddies, perfusés du « moins cher du moins cher » cher à Michel-Edouard Leclerc, qui soit dit en passant ne possède aucun magasin mais se contente d’empocher des royalties sur le nom de l’enseigne (vous avez dit utile !) modifient leur comportement.

Qui va leur expliquer ?

Qui va avoir le courage de proposer les inflexions nécessaires, d'en débattre avec eux ?

Les politiques, les intellectuels, les autorités morales, religieuses, scientifiques... ?

Tous, ou presque, sont, discrédités pour les politiques, inaudibles pour les intellectuels, inaccessibles pour les détenteurs du savoir, et surtout le flux des informations noie toute forme de réflexion personnelle et collective, chaque individu ou groupe d’individus (sur les réseaux sociaux ils chassent en meute) enfourche les idées du premier gourou venu pour les jeter aux orties, ou bêtement les oublier, lorsqu’un nouveau monte au firmament médiatique.

Alors, baisser les bras, subir, attendre, attendre tout, des autres, de l’Etat, des élus, des corps intermédiaires, pour ma part j’ai choisi de faire ce qui est en ma capacité de faire…

Le confinement m’a renforcé dans l’idée que je peux vivre de peu, ce qui ne veut pas dire que je vais, au retour de la liberté surveillée d’aller et venir, verser dans l’ascétisme, le retrait, ou une forme de misanthropie.

Absolument pas, je vais me contenter d’amplifier mon retrait face à ma consommation ostentatoire.

« Pour s'attirer et conserver l’estime des Hommes, il ne suffit pas de posséder simplement richesse ou pouvoir : il faut encore les mettre en évidence, car c’est à l’évidence seule que va l’estime. En mettant sa richesse bien en vue, non seulement on fait sentir son importance aux autres, non seulement on aiguise et tient en éveil le sentiment qu’ils ont de cette importance, mais encore, chose à peine moins utile, on affermit et préserve toutes raisons d’être satisfait de soi. » Thorstein Bunde Veblen

La consommation ostentatoire est « une forme de consommation destinée à montrer son appartenance à une classe sociale ou à faire croire que l’on appartient à celle-ci. Elle permet au consommateur de montrer son statut social, son mode de vie, sa personnalité à son entourage et environnement social. »

Le terme ostentatoire signifie « qui est fait avec ostentation ». Ostentation vient du latin « ostentio ». C’est « l’action de montrer avec insistance, avec excès ». Le dictionnaire Larousse définit l’ostentation comme « l'étalage indiscret d'un avantage ou d'une qualité, l’attitude de quelqu'un qui cherche à se faire remarquer ». Ainsi, la consommation ostentatoire a comme utilité la valorisation sociale, sans qu’il y ait nécessairement un intérêt fonctionnel à la chose : instaurer une bonne image de lui-même à son entourage.

Francis Scott Key Fitzgerald (1896-1940), avec Gatsby le Magnifique (The Great Gatsby) publié en 1925, décrit avec talent le mode de vie des nouveaux riches de l’Amérique des années 1920. Le narrateur Nick, habite une petite maison en face de celle de Gatsby, et celle de Daisy et de son mari. Gatsby est un jeune millionnaire issu d’un milieu modeste qui ne cesse de mettre en évidence sa richesse. Il organise de somptueuses réceptions dans sa maison située à East Egg, un quartier très huppé et sélect de Long Island à New York. Par sa consommation démesurée, Gatsby cherche à impressionner Daisy, sa voisine, qui appartient à « la bonne société », dont il est amoureux. Il souhaite ainsi gagner son intérêt et prouver son appartenance à la même classe sociale que Daisy.

Plus contemporain, la saillie devenue culte, à la gloire de sa nouvelle idole, le petit Nicolas, de l’éternel bronzé, Jacques Séguéla, a bien illustré la fonction de ce mode de consommation : « Si à 50 ans on n'a pas une Rolex, c'est qu'on a raté sa vie » ?

On peut tout à loisir remplacer Rolex par Porsche Cayenne ou château Angelus ou Gucci ou Koons… ou toutes les marques, dites iconiques, mais attention à ne prendre dans le viseur de la consommation ostentatoire que les peoples, les nouveaux riches, la cotriade des milliardaires, ce serait se faire plaisir à bon compte compte car le monde du paraître, dans nos sociétés hyper-consuméristes, règne à tous les étages, à l’exception bien sûr des exclus, des invisibles devenus temporairement visibles avant de retomber dans l’oubli.

Nike, Reebok, Adidas   la multitude des marques de fringues, de grolles, pour filles et garçons, dans le fameux Neuf3, tout à la fois stigmatisé et manipulé, il fut un temps, où la vieille marque anglaise Burberry faisait un tabac, tout comme les sacs Vuitton, les IPhone, signes d’appartenance à une tribu, nouvelle forme d’affirmation d’un statut social « rebelle », tout ça fabriqué en Chine, sponsorisé par des stars du sport ou du cinéma, vendue avec des marges très grasses. Combien de fortunes amassées à la hâte par les propriétaires de vieilles marques ? La délocalisation, dont tout le monde se plaint aujourd’hui, a commencé par là avant de s’étendre à des produits plus essentiels, mais non ostentatoires, tels par exemple les substances actives des médicaments…

Lisez ou relisez Gomorra: Dans l'empire de la camorra de Roberto Saviano (2007)

La Camorra est profondément enracinée et bénéficie de la complicité de certains politiciens et de certaines industries, notamment pour le traitement illégal des déchets toxiques. Elle offre des prestations à très bas coût et enfouit les déchets toxiques du Nord dans la campagne du sud de l'Italie. Elle se positionne aussi, avec les Chinois, sur le marché du textile et de la contrefaçon des grandes marques. Elle a des ateliers clandestins où les Italiens du Sud travaillent au noir, ce qui permet de fabriquer des vêtements de luxe discount, de les revendre dans le monde et de faire ainsi de la publicité pour les grandes marques.

Le premier jour du déconfinement des files d’attente se sont formées devant les magasins Zarra, et lorsque les soldes reviendront les queues se formeront aussi bien au cul de H&M que des magasins de luxe du Faubourg Saint-Honoré ou de l’avenue Montaigne. Rappelez-vous les quasi-émeutes dans les Apple-Store pour la sortie du dernier modèle…

Aucune couche sociale n’est épargnée par ce besoin de s’afficher avec les marqueurs de sa classe social,, de s’identifier, d’être reconnu comme quelqu’un en affichant des signes d’appartenance à un groupe, une tribu, celle des rappeurs bardés de dorures en sont un exemple.

Les néo-bourgeois, ceux que je croise parfois, rebelles à compte d’auteur, buveurs de vin nature, je ne vais pas énumérer leurs professions ce serait les montrer du doigt, ça ne se fait pas, pour eux pas de problèmes de fin de mois, pendant le temps de confinement, plus encore que d’ordinaire, j’ai pu à loisir, sur les réseaux sociaux, les voir étaler sans retenue leur haut statut social alimentaire : plateau repas de chez Septime…

Leur image de marque, ils sont une marque monnayable sur le vaste marché de l’inutilité…

« Les objets, comme l’argent, ont une fonction première de signification du statut de leur possesseur, avant même leur fonction de satisfaction des besoins »

La consommation des signes Jean Baudrillard, 1976.

Assez de prêchi-prêcha, je ne suis pas indemne, j’ai cédé, au temps où l’on me laissait accroire que j’étais important, pensez-donc le Who’s Who, à me la jouer, à peaufiner mon image de marque. Et puis, doucement j’ai tourné la page, jeté mes oripeaux de « pseudo-haut-fonctionnaire », emprunté de nouveaux chemins juché sur mon vélo, découvert un autre monde. Au-delà c’est mon petit jardin  d’intérieur mais, ce dont je suis certain, c’est que je ne ferai pas machine arrière bien au contraire je pousserai mon petit bouchon plus loin.

Ceci écrit, sans me donner en exemple, ce que je ne suis pas, je m’adresse à ma catégorie sociale, fort nombreuse, celle des baby-boomers aisés sur le chemin de la vieillesse, pour leur dire, prenez le temps de lister vos besoins essentiels puis en face indiquez comment jusqu’ici vous les satisfaisiez, ensuite faites ce que bon vous semble mais si vous souhaitez que ce monde change, ce monde que vous allez laisser, tout comme moi, à vos enfants et petits-enfants, faites des choix qui vont dans le sens d’une consommation tournée vers l’essentiel, et avec cette nouvelle marge de manœuvre investissez dans l’avenir…   

Et comme je ne suis pas très sérieux, le vieux cycliste que je suis, qui croise dans les rues de Paris, de gros SUV très souvent occupés par des collègues retraités, monsieur au volant, et madame à la place du mort, leur dit ces gros bouzins sont-ils vraiment nécessaires à vos déplacements urbains, et même suburbains, chers collègues retraités ?

La réponse est non.

Alors que faire ?

Du vélo, à assistance électrique, c’est excellent pour le cœur, et sur un vélo on chope moins de pollution que dans votre grosse auto. Vous vous garerez facilement, gratuitement, ça vous évitera de râler contre les brigades rançonneuses de madame Hidalgo. Plus besoin de parking onéreux, le garage à vélo ou la cour de votre immeuble suffit avec un bon antivols en U, pour l’assurance vous grefferai votre vélo sur l’assurance-habitation. Vous pouvez, si vous êtes du genre inquiet, le faire marquer, même pucer. En mot comme en 100, croyez-moi, à 72 ans, une hanche en céramique, une grosse gamelle, je file dans la ville, masqué, casqué, mais ivre de liberté après ces longs jours de confinement.

Sans nul doute je ne vous ai pas convaincu, vous êtes banlieusards, plutôt à l’Ouest, vous n’allez tout de même pas prendre le RER pour faire vos emplettes à Paris. J’en conviens, je ne suis pas un adversaire de l’auto, j’en ai une, une Twingo qui s’ennuie sur mon parking, alors achetez une Zoé, ou abonnez-vous à un auto-partage. Là, à nouveau je dérape : « vous n’y pensez pas ! » me rétorquera madame, j’acquiesce mais je supplie monsieur de cesser d’écraser son klaxon dès que la bagnole qui le précède aux feux tricolores ne démarre pas assez vite au vert. Vous êtes retraité, vous n’avez rien d’urgent à faire, de grâce la pollution sonore est une agression évitable.

Même si je ne suis pas toujours en accord avec la politique de notre maire, je lui sais gré de souhaiter faire baisser la pression automobile dans les rues de Paris. Ce n’est pas simple j’en conviens mais ce n’est pas le lieu aujourd’hui pour développer. Nos voisins du nord ont tout compris.

Enfin, je ne puis clore mon chapitre urticant sans m’élever contre le goût immodéré des retraités aisés pour les croisières sur les monstres des mers, immeubles flottants où vous êtes empilés en fonction de votre statut social, les moins aisés en bas, les plus riches tout en haut. Lorsque je prends paisiblement mon pastis Dami à la terrasse de mon café, à Ajaccio, et que je vous vois défiler, tel un troupeau de moutons, derrière le guide et son petit drapeau, je vous plains. Au coup de corne du monstre marin, machine-arrière toute, c’est l’heure de la bectance, quelques seelfies, une ou deux cartes postales, un buste de Napoléon, vous pourrez dire à vos petits-enfants « nous avons fait Ajaccio », j’ajoute en 1 heure et demie chrono. (Je suis heureux car la lagune de Venise va être interdite aux monstres des mers)

PS : être contre les SUV et les monstres des mers c’est être contre la préservation des emplois dans l’industrie automobile française et européenne (ils sont très profitables les SUV) et la construction navale à Saint-Nazaire. Pas évident le monde d’après , et je ne parle pas d’Airbus et d’Air-France-KLM !

Pour la chute, chers collègues – c’est l’accroche à la tribune de l’Assemblée Nationale – je tape sur mon petit clou en citant Bergson :                                                                                                                                   

« J’ai toujours voulu que l’avenir ne soit plus ce qui va arriver mais ce que nous allons faire. »

Le charme du New-York des années 50, adapté d'une pièce de théâtre de Broadway qui  a rencontré un très grand succès en 1952 écrite par George Axelrod (mon correcteur me suggère Axelroud mais je ne lui cède pas, ouaf, ouaf…) le film de Billy Wilder, The Seven Year Itch, 7 ans de réflexion fut le plus gros succès de la Fox : ayant coûté 1,8 million de dollars, il en rapporta plus de 8. En 2000, le film a été classé 51e de la liste des 100 meilleurs films de comédie par l'American Film Institute et Tom Ewell reçut  le Golden Globe du meilleur acteur dans une comédie.

New York, milieu des années 1950. Richard Sherman (Tom Ewell), un publiciste d’une petite maison d'édition spécialisée dans les rééditions bon marché avec des couvertures aguichantes, vient d’accompagner sa femme Helen et son fils Ricky à la gare afin qu’ils échappent à la fournaise new-yorkaise en se rendant dans le Maine, bien plus accueillant en été. Il s’est juré de vivre sainement, de ne pas fauter, ce qui ne l’empêche pas de fantasmer car il est doté d’une imagination débordante.

Surtout quand apparaît sa nouvelle voisine du dessus, Marilyn Monroe, une superbe blonde un peu ingénue « I’m the tomato from upstairs. Ainsi se présente-t-elle et le charme opère.

« Avec le personnage de Tom Ewell, symbole des obsessions sexuelles et de la frustration du mâle américain, Wilder se moquait d'une Amérique qui découvrait la sexualité dans les pages du rapport Kinsey. La satire a un peu vieilli, mais le film non. » P. Murat Télérama.

Il la drague en pianotant, tente de l'embrasser maladroitement, ils tombent du tabouret du piano. Honteux sur la moquette, il s'excuse : « Je suis désolé, cela ne m'arrive jamais. » « Moi, ça m'arrive tout le temps », répond-elle, regard candide au possible de girl next door pas allumeuse pour deux sous. En faisant des compliments à Tom Ewell, pourtant aussi sexy qu'une endive au jambon, Marilyn fait croire aux mâles du monde entier qu'eux aussi elle pourrait les admirer... Mieux : à la fin, quand ce crétin de mari fidèle part rejoindre sa femme, les hommes du monde entier se persuadent alors qu'ils pourraient résister à Marilyn. À la fenêtre, elle dit gentiment au revoir à l'endive qui court vers une autre. Elle est resplendissante : il lui a laissé l'air conditionné.

L’adultère, sujet inépuisable pour le théâtre, mais aux USA il y avait le code Hays qui préconisait en effet entre autres que l'adultère ne devra jamais être sujet à plaisanteries. Les responsables de l'adaptation, Billy Wilder et George Axelrod, ont donc dû modifier de manière importante l'intrigue. Contrairement à la pièce qui aborde l'adultère de manière directe et drôle, dans le film il y a beaucoup de désir chez Richard mais pas de concrétisation. En France alors, sévissait aussi la commission de censure à laquelle a succédé la commission de classification des films ICI 

Mais, de ce film léger et distrayant, c’est de la scène où Marilyn porte une robe blanche au-dessus d'une bouche d'aération de métro. Mythique. Cette a été tournée en septembre 1954 à l'angle de Lexington Avenue et de la 52e rue, pour être finalement retournée en studio.

À classer aux côtés :

• du strip-tease de gants de Rita Hayworth

• de Marlene Dietrich chantant Ich bin von Kopf bis Fuß auf Liebe eingestellt

• d'Anita Ekberg dans la fontaine de Trevi.

Tout le monde connaît la chanson « tout ça parc’ qu’au bois d’ Chaville y avait du muguet »

En 1953, cette chanson explosait tous les records d’écoute ; elle a servi de leitmotiv aux fêtes du Muguet qui se sont déroulées à Chaville de 1956 à 1969. Ces fêtes perpétuaient les fêtes de la saint Vincent, de la ville, des commerçants et surtout la fête des blanchisseurs.

Mais me dit-on, y’a plus le moindre brin de muguet dans les bois de Chaville suite à l’exploitation raisonnée de la forêt et à l’arrachage sauvage des pieds avec la racine. ICI

Ça n’a pas d’importance car du muguet il en pousse sur mon balcon, mais en revanche on n’entend pas chanter le coucou du côté du boulevard Saint Jacques c’est pour ça que j’aimerais aller me promener dans les bois de Chaville car dans la forêt lointaine, on entend le Coucou… coucou, coucou…

Mais au temps du coucou, dans sa poche il faut avoir des sous !

Le coucou se pointe en avril mais en avril on était confiné.

Selon les plus éminents spécialistes, la femelle du coucou est polyandre. C’est-à-dire qu’elle a plusieurs maris. Non seulement elle vole, comme tous les oiseaux. Mais elle est volage. Voilà qui complique un peu le dicton : quand la femme du coucou est malade, combien d’époux coucous se précipitent à son chevet ?

Coucou, c’est la mafia !

Non seulement l’oiseau parasite pond dans le nid d’autres espèces, mais en plus il sème la terreur parmi les oiseaux récalcitrants à adopter sa progéniture. Une stratégie payante.

On connaissait la fâcheuse habitude du coucou de laisser ses oeufs dans des nids étrangers, aux bons soins d’autres espèces d’oiseaux qui couvent le rejeton puis s’épuisent ensuite à le nourrir. Ce que l’on sait moins, c’est que si les “parents adoptifs” ne sont pas assez coopératifs, s’ils éjectent par exemple le nouvel arrivant, l’espèce parasite use de représailles. Il fond sur le nid, et détruit tous les autres oeufs. ICI 

Sifflet coucou, photographie de Claude Germain © Philharmonie de Paris - Musée de la musique

 L’identité du compositeur de cette œuvre n’est pas clairement définie. Longtemps, la paternité de la Symphonie des jouets a été attribuée à Joseph Haydn, avant d’être rendue à Leopold Mozart. Mais des recherches récentes mettent en doute cette hypothèse : il est possible que cette symphonie soit en fait l’œuvre d’un religieux du Tyrol, le père Edmund Angerer, dont on a retrouvé un manuscrit original de la symphonie.  ICI

Quatre enfants avec une trompette, par Tadeusz Makowski, 1929 © Musée national de Varsovie

C'est l'histoire d'une très vieille chronique de derrière les fagots de la sacristie de la paroisse Saint Jacques le Majeur, pondue le 27 avril 2007, pas sûr que notre Pax l’ait dénichée celle-là.

Je l’ai extirpée de la naphtaline à la suite d’un commentaire sur mon mur de Face de Bouc où, j’avais publié une photo de mon déjeuner du 4 mai baptisée : déjeuner de moine.

« Sans vin de messe... »

Je vous la livre telle quelle, si vous souhaitez lire l’originale c’est ICI 

Comme beaucoup d'entre vous me suivent depuis les origines de ce blog ils savent, qu'au temps de mes culottes courtes, j'ai occupé les éminentes fonctions d'enfant de coeur à la paroisse St Jacques le majeur de la Mothe-Achard auprès du curé-doyen Bailly. J'ai donc servi la messe, en latin, en soutane rouge ou noire pour les sépultures et surplis empesé, celle du petit matin comme la grande du dimanche, officié aux Vêpres du dimanche après-midi, suivi les chemins de croix de la Semaine Sainte, assuré les processions des Rogations et de la Fête Dieu, officié aux mariages, baptêmes et enterrements, suivi le curé pour les derniers sacrements, lavé les pieds le jeudi saint, porté la croix ou les bougeoirs, agité l'encensoir, porté le seau du goupillon, sonné la clochette et bien sûr présenté les burettes au curé. Un boulot pris certes sur le temps de loisirs mais aussi sur les heures d'école. J'y reviendrai plus loin mais, comme ce qui m'amène ce matin à égrener mes souvenirs d'eau bénite ce sont les burettes, un petit mot sur le vin de messe.

La sacristie sentait l’antimite. Nous, les enfants de chœurs, étions parqués dans une antichambre qui, elle, empestait le jus de chaussette car nous portions des savates avec semelle de feutre. Le service du curé était assuré par soeur Marthe (mon premier amour platonique) Pendant que nous boutonnions l'enfilade de petits boutons de nos soutanes elle préparait les ornements à la bonne couleur, le ciboire, la patère et bien sûr elle remplissait les burettes. Celles-ci se trouvaient placées dans un placard d'angle. Tout le jeu des enfants de chœur consistait à arriver en avance pour aller fouiner dans le placard aux burettes où se trouvait bien sûr la bouteille de vin. Les plus vantards racontaient qu'ils avaient osé s'en siffler une gorgée au goulot. Moi, jamais, non par crainte du péché – c'en n'en était pas un d'ailleurs car le jaja n'avait pas subi la transmutation - mais parce que mon esprit déjà critique trouvait un peu fort de café que ce vin fut blanc.

Bien sûr, si lors de la consécration le liquide avait pris une couleur vermillon mes doutes auraient été levés. La seule transgression que je me permis fut de le sentir. Il avait une odeur douçâtre qui n'engageait guère aux libations. Lorsque je présentais d'abord la burette de vin au curé celui-ci la vidait intégralement dans le ciboire, pour celle contenant l'eau il se contentait d'une larme. Ma sainte mère qui voulait faire de moi un prêtre n'a jamais su que l'histoire du vin de messe pesa aussi dans mon choix de ne pas embrasser un sacerdoce où le sang du Christ n'était qui liquide blanc jaunasse. Mais la raison profonde était ailleurs.

Alors, comme je suis ce matin en veine de confidences, je vais vous l'avouer. Ce que j'adorais par-dessus tout dans mes fonctions d'enfant de chœur c'était la distribution de la communion. En ces temps reculés les paroissiens venaient s'agenouiller à la sainte-table et je précédais le curé, tenant dans ma main un petit plateau en métal doré que je plaçais sous le menton juste avant que le curé n'enfourna l'ostie ou plus exactement la plaça sur la langue tirée.

Pourquoi diable ce plaisir ?

Tout simplement parce qu'ainsi je pouvais contempler à souhait les beautés de la paroisse, leurs toilettes, leurs audaces parfois : certaines au lieu de baisser les paupières plantaient leurs yeux dans les miens, leurs lèvres faites – suprême audace – leurs mains jointes emmitouflées dans des gants de dentelles où pour certaines flamboyaient des ongles peints – provocation ultime – , j'ose : leurs poitrines si proches, leur façon de quitter la sainte-table sur leurs talons hauts en balançant leurs hanches et en roulant des fesses. Rien que pour ces pensées impies on aurait dû m'excommunier sur le champ. Mais nul ne pouvait soupçonner mes jouissances intimes sauf qu'un jour, las de la pression d'un recruteur de l'Evêché, à sa question sur les raisons de mes atermoiements je lui répondis droit dans les yeux : « j'aime trop les femmes... » ce qui le laissa sans voix de la part d'un moutard de 10 ans de la Vendée profonde.     

© Theopedie

Pas de messe sans vin… Théologique, le principe a aussi ses implications économiques. « Tous les grands domaines en Europe ont une origine ecclésiastique, rappelle Jean-Baptiste Noé, auteur d’une Histoire du vin et de l’Église (Éditions ADN, 2010). Au-delà de la place symbolique du vin dans la Bible, c’est une question pratique qui a conduit les évêques et les moines à produire du vin : il est indispensable pour célébrer la messe. » Mais si le débouché n’est pas négligeable pour les viticulteurs et les négociants, peut-on vraiment parler d’un marché du vin de messe ?

« Difficile à dire, parce que le vin de messe n’est pas un produit à proprement parler », nuance d’emblée Jean-Baptiste Noé. En effet, pour la liturgie catholique, le vin que recommande l’Église n’a rien d’un produit casher (chez les juifs) ou halal (chez les musulmans), qui serait certifié par elle. Tout vin de raisin pur convient pour cet usage (1).

Dans les régions viticoles, les paroisses se servent directement chez les producteurs locaux, comme à Perpignan (Pyrénées-Orientales). À la cathédrale Saint-Jean, ce sont les bouteilles de Nicolas Roux, diacre et vigneron, qui sont enfermées dans l’armoire de la sacristie. Dans le village du Soler, à quelques kilomètres de là, Jean-Marie Nadal, propriétaire du château Nadal-Hainaut, livre la paroisse en viognier et en chardonnay. « Chez nous, c’est une tradition familiale », raconte-t-il.

Un vin doux et sucré

« Fournir sa paroisse est une démarche pour l’Église », estime Brigitte Le Roch, propriétaire à Mouzillon (Loire-Atlantique) et catholique pratiquante. Elle approvisionne aussi les paroisses des environs et, pour elle, ce geste ne s’apparente en rien à une démarche commerciale.

Le vin pour la liturgie, s’il est un vin comme les autres, répond cependant à une demande particulière, clairement identifiée par les producteurs. « Les prêtres préfèrent un vin doux et sucré. Quand ils disent la messe tôt le matin, à jeun, un vin sec est trop agressif, explique Brigitte Le Roch. Nous leur proposons un vin fruité, qui garde la fraîcheur en bouche. » Un vin qu’ils ne produisent pas tous les ans, et qui fait l’objet d’une attention particulière. « Pour qu’il ait cette qualité, nous retardons les vendanges. »

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Le pape aurait choisi ce breuvage comme vin de messe.

Insolite. « Le pape François a choisi, en guise de vin de messe, le muscadet biodynamique de Guy Bossard, l'un des pionniers de cette méthode. » L'info, qui nous avait échappé, est tombée, dimanche 17 septembre, à l'heure de la communion. Farfelue ? Impossible, elle est signée François-Régis Gaudry, l'animateur de la très respectée émission « On va déguster » sur France Inter.

Que diable, le vin de Guy Bossard, laïc parmi les laïcs, aurait été choisi par le Saint-Père ! Dare-dare, coup de téléphone au vigneron pour confirmer cette annonce tombée du ciel. Au bout du fil, le viticulteur du Landreau, dans le vignoble nantais, s'esclaffe.

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