Le chat de Mathias, mon aîné, le bien nommé Dark Vador, qui me fait, dès que celui-ci a le dos tourné, une cour effrénée pour que je lui  serve une ration supplémentaire de sa pitance favorite, alors que je prenais mon petit déjeuner dans notre jardin, m’a inspiré. Ce matou castré, bien nourri, patelin, s’est offert un malheureux mulot qui sortait de je ne sais où. Le mulot c’est tout propre et tout mignon. L’affreux jojo lui a fait subir un supplice sadique après l’avoir estourbi sans l’achever. Tout d’abord, il est venu me présenter sa victime. L’a libérée. La pauvre bestiole, en clopinant, a tenté de rejoindre le couvert du gazon. Preste coup de patte, roulé boulé du mulot qui arrive à se remettre sur ses pattes mais revient se jeter dans la gueule du matou qui dédaigneux le laisse aller. Nouveau coup de patte, vol plané. Je tente d’intervenir. Dark Vador se replie en chopant la bestiole. S’arrête. Me nargue. Je lui balance un de mes chaussons sur la tronche. Il goûte modérément la plaisanterie. Le mulot se carapate en zigzaguant. Le matou le course. Je le course. Il se ressaisit de la bestiole. Je gueule et là, à ma grande surprise, Dark Vador, abandonne. Le mulot se tire et disparaît. Le matou comme si de rien était viens se frotter à mes jambes. J’ai envie de lui botter le cul mais je ne le fais pas. Pourquoi ? Tout bêtement parce que Dark Vador n’est qu’un chat. Message bien reçu, je ne joue plus. Je contente d’ouvrir la trappe. Il a disparu, n’existe plus. Pourquoi se pourrir la vie pour si peu ? L’opération aura fait long feu, assez ri, nous revenons aux choses sérieuses. Le cas Guaino me fascine. Il se prend pour Malraux mais ressemble de plus en plus à un héros de théâtre de boulevard coincé qu’il est entre la Barjot et la grosse catho. C’est Philippe Séguin qui doit être content face à l’agitation de son ancien adorateur.

La dernière initiative de l’Henri c’est de tenter de faire signer à ses chers collègues députés une « lettre ouverte à Monsieur le Procureur de la République auprès du Tribunal de Grande Instance de Paris » :

Paris le 23 avril 2013

Monsieur le Procureur,

C’est avec étonnement que nous avons appris que vous aviez diligenté l’ouverture d’une enquête préliminaire sur les propos tenus par Monsieur Henri Guaino, Député des Yvelines, concernant la décision de mise en examen du Président Nicolas Sarkozy dans l’affaire Bettencourt. Nous avons bien noté que votre décision faisait suite à la lettre de dénonciation que vous a adressée l’Union Syndicale des Magistrats sur le fondement de l’article 40 du code de procédure pénale, au motif que les propos tenus par Monsieur Guaino constitueraient un délit d’outrage à Magistrat et de discrédit jeté sur une décision de justice. Nous considérons que lorsqu’un parlementaire a le sentiment qu’un abus a été commis dans le fonctionnement des Institutions de la République, il est de son droit et de son devoir de le dénoncer. Nous tenons à rappeler qu’aucun de ceux qui servent ces Institutions n’est à l’abri de la critique et du jugement des citoyens - à fortiori de leurs représentants - sur la manière dont il remplit les fonctions qui lui sont confiées. Nous tenons à rappeler solennellement que les grands principes de la liberté d’expression, de la liberté d’opinion, de la responsabilité des agents publics et de la séparation des pouvoirs, sont les fondements de notre République et de notre Démocratie. Nous tenons à rappeler que la Justice est rendue au nom du peuple français et que l’institution judiciaire est le bien commun de tous les Français. C’est dans cet esprit, qu’au sujet de la décision de mettre le Président Nicolas Sarkozy en examen pour soi-disant « avoir abusé frauduleusement de l’état d’ignorance ou de la situation de faiblesse de Madame Liliane Bettencourt personne dont la particulière vulnérabilité due à son âge … est apparente ou connue de son auteur, pour conduire cette personne à un acte ou à une abstention et notamment à des dons non déclarés de sommes en espèces», nous faisons nôtres publiquement, individuellement et collectivement, tous les propos tenus par Henri Guaino, entre le 22 et le 28 mars 2013, tels qu’ils sont reproduits dans la lettre de dénonciation de l’Union Syndicale des Magistrats. Comme lui, nous affirmons que le juge, par cette décision, « a déshonoré un homme, a déshonoré les institutions et a déshonoré la Justice ».Nous entendons assumer individuellement et collectivement toutes les conséquences de ces propos qui sont désormais les nôtres, si vous deviez les considérer comme constitutifs d’un délit. Pour éclairer les Français et vous-même, nous demandons à Madame le Garde des Sceaux de rendre public le rapport qu’elle a commandé au Parquet de la Cour d’Appel de Bordeaux concernant les poursuites engagées contre le Président Sarkozy. Nous vous prions de croire, Monsieur le Procureur, en l’assurance de notre considération.

C’est t’y pas beau ça. Pas sûr qu’il y ait foule pour signer. Mon amour pour les magistrats instructeurs étant très nettement au-dessous du niveau de la mer je ne contente de rire de la fougue du néo-député pour défendre son idole. C’en est touchant. Reste que tout ça est passé aux oubliettes grâce aux « murs des cons » du Syndicat de la Magistrature. Je n’épiloguerai pas sur l’utilisation du qualificatif de con, qui n’a rien d’infâmant, mais très franchement si nos petits juges n’ont rien d’autre chose à foutre dans leurs locaux syndicaux que de placarder la tronche de quelques-uns de leurs détracteurs c’est inquiétant. Quand à en faire une affaire d’Etat il ne faut pas pousser le bouchon trop loi. Des branleurs, des cons à leur façon, des mauvais potaches, qui mériteraient un coup de pied au cul. Et ça se dit politique en plus. Franchement je vais m’exiler en Belgique, pas du côté de chez Depardiou mais à Bruxelles. Depuis quelque temps j’ai  délaissé mon UMP. J’ai plein de bonnes raisons. Même NKM a réussi à me décevoir. Même que la Rachida a plié ses voiles après avoir tenté de faire interdire une BD. Même que Roquet de Meaux n’a plus le temps de faire l’avocat d’affaires. Même que Fillon a disparu de la circulation. La pathétique MAM ressort de la naphtaline flanquée de son paltoquet. C’est vrai y’a plus que Guaino sur le devant de la scène mais il est si prévisible et convenu que c’est lassant. Les temps sont durs et la cour s’amuse comme si de rien n’était. Paris-Bruxelles ce n’est qu’une heure 20. Je prends de ce pas une carte « grand voyageur ». Il faut que je me mette à écrire pour de vrai.

C’est un fait avéré mes petites soirées bien arrosées ont toujours eu du bon, tout d’abord parce qu’elles permettent à chacun de mes petits camarades d’ouvrir sa bonde, de se lâcher, sans pour autant basculer dans l’agressivité, le règlement de comptes, et puis ensuite, lorsque tout le monde s’est défoulé, il est possible d’aborder les choses sérieuses sans se prendre le chou. Détail d’importance, mon cheptel  tient bien le carburant à haut degré. Notre soirée Cahuzac a donc tout naturellement débouché sur la suite à donner à notre petite affaire. Bosser hors des clous ça les motive mes licheurs de haut vol et, dans le cas présent, ça les motive d’autant plus qu’ils ne portent pas dans leur cœur la lopette qui va faire l’objet de notre attention particulière. Je ne sais plus qui a lancé l’idée de donner un nom de baptême à notre opération mais ce dont je suis sûr en revanche c’est que ça a de suite plu à tous les bestiaux. Je les ai laissé me proposer leurs conneries habituelles, très au-dessous de la ceinture, avant de trancher « ce sera d’Aguesseau ! » Ma proposition fit l’unanimité pour des raisons qu’il serait trop long d’exposer. Disons que c’est une adresse à quelques encablures de la place Beauvau où bien des coups se sont montés. Bien évidemment le champagne s’imposa pour fêter cette avancée, un magnum. Pendant qu’ils lui faisaient un sort je leur ai avoué que j’aurais pu proposer Guitsh’au mais c’aurait un peu trop gros. Avant qu’ils lèvent l’ancre je leur ai rappelé le mot d’ordre de notre petite traque « prêcher le faux pour savoir le vrai… » . Notre homme pense en effet que, s’étant retiré des voitures dans sa petite gentilhommière de la baie du Morbihan, avec sa grosse bobonne reliftée et permanentée, plus personne ne viendra lui chercher des poux sur sa tête de chauve. « Encore un qui n’a pas eu les moyens de  se payer les services de Cahuzac » a ironisé Contrucci. Ça a donné des idées à Duruflé qui nous a servi une longue tirade « Bof, avec sa gueule de cul-béni il doit se contenter de parader à la sortie de la messe, ça toujours été dans sa nature de s’estimer supérieur à la piétaille de ce bas-monde. Il doit ronger son frein, s’emmerder comme un rat mort, mais il est bien trop pétochard pour se risquer à remettre son grand tarin dehors. Nous nous sommes pépères, pas du tout pressés, et nous n’avons même pas besoin de le filer, on peut le suivre à la trace notre cul dans une chaise. S’il savait que nous sommes à son cul il serait vert. De mon point de vue il doit quand même avoir des doutes, des craintes, et c’est là que bien sûr nos leurres foireux jouent pleinement leur rôle en lançant des fausses pistes, des infos bidonnées, des petites provocs qui le rassurent. » Nous nous sommes quittés autour de 1 heure du matin repus, pompettes et mon petit monde savait qu’il avait carte blanche et que, comme j’avais d’autres chats à fouetter que de me préoccuper de cet enfoiré, je ne leur mettrais aucune pression.

Cette soirée m’avait fait du bien. Avant d’aller me coucher j’ai feuilleté une note blanche qu’une de mes taupes venaient de me faire passer. Selon une source militaire, les renseignements français auraient opportunément fuités auprès des deux juges, Le Loire et Van Ruymbeke, pour accélérer la chute de Cahuzac. « L’armée a eu sa peau. On ne s’attaque pas impunément à nous. Il voulait notre mort. Nous l’avons eu. Et d’autres ministres pourraient suivre si Hollande continue sur cette voie » Les Suisses n’en sont pas revenus. Tout ça sera dans l’Hebdo sous peu indique le rédacteur de la note. Confirmation évidente que c’est dans le marigot du renseignement que tout se joue, pas à la rédaction de Médiapart n’en déplaise à  Plenel. Bien évidemment, ces preuves, les semelles de crêpes les ont gardées bien au chaud avant de servir le plat du jour en conservant bien entendu des munitions pour faire chanter les politiques en cas de besoin. De bonne guerre, mais pour autant je ne crois pas à la thèse du complot pour sanctionner Cahuzac Ministre des cordons de la bourse. Comme toujours dans ce genre d’affaire il est difficile de démêler le vrai du faux. L’Armée, qui n’est pas un modèle de bonne utilisation du pognon des contribuables, devra passer comme tout le monde, à la toise : le fameux plan Z n’était pas l’œuvre de Cahuzac mais celle des services de la direction du Budget qui n’apprécient guère l’arrogance des patrons de la Grande Muette. Il est toujours sur le bureau de Cazeneuve, un Cherbourgeois qui connaît bien les histoires d’armement, et, comme pour la dissuasion nucléaire, les menaces du type « d'autres ministres pourraient suivre si Hollande continue sur cette voie », valent que si on ne les utilise pas. Pour qui connait le mode de fonctionnement de l’Interministériel, qui plus est sur un sujet dépendant du domaine réservé du Chef de l’Etat, « supprimer 31 régiments dans l’Armée de terre, vendre notre unique porte-avion Charles-de-Gaulle, annuler des commandes d’hélicoptères Tigre et de deux sous-marins nucléaires Barracuda, arrêter la production des avions Rafale et des transporteurs Airbus A400M, supprimer quelque 51 000 postes, fermer des bases françaises à l’étranger et réduire les budgets des renseignements intérieurs et extérieurs. » ne sera pas le point d’arrivée de la négociation. On peut aussi compter sur le lobby des bénéficiaires des commandes de l’Armée pour tempérer les ardeurs des gnomes du Budget.

La lecture d’un papier de 2^e DB dans Médiapart link  confirme mon analyse comme le montre ce passage que j'ai surligné « Info ou intox? S’il est difficile d’obtenir des confirmations officielles dans ce domaine, la thèse d’un coup des Services secrets contre le ministre tient la route, estime Christophe Guilloteau, député UMP membre de la Commission de défense de l’Assemblée nationale, qui a l’impression que le système a dit stop. D’autant que les autorités judiciaires genevoises qui ont reçu le 19 mars 2013 une demande d’entraide judiciaire se sont étonnées de la précision des informations de la justice française au sujet des comptes bancaires du ministre dans les banques Reyl & Cie et UBS. Service de renseignement. La patte des Services de renseignement français, estiment plusieurs de nos sources. «Et ne croyez pas comme vous avez pu le lire ici ou là que c’est Patricia Cahuzac, la future ex-femme du ministre qui a précipité sa chute. Si elle devait connaître l’existence d’un compte en Suisse, elle aurait été incapable d’en transmettre les numéros à la justice.» Et rien ne dit qu’elle avait effectivement engagé des détectives privés pour enquêter sur la vie et le patrimoine de ministre de son mari. Elle s’en est en tout cas toujours défendu.

Non, la vérité est plus crue, poursuit notre informateur. «Nos services traquent depuis plusieurs années les fraudeurs du fisc à l’étranger et notamment en Suisse où nos hommes sont très présents.» En outre, le cas Cahuzac ne leur était pas inconnu puisqu’il avait déjà été dénoncé en 2008 par Rémy Garnier, un contrôleur du fisc aujourd’hui à la retraite.

Mais alors pourquoi n’avoir pas agi plus tôt? Une partie de la réponse vient de tomber grâce à un collectif d’officiers de la DCRI. Dans un document de 14 pages, remis le 16 février au groupe de travail sur les exilés fiscaux dirigé par le député socialiste Yann Galut, ces espions confirment que les renseignements surveillent étroitement sur l’organisation de la fraude fiscale internationale, notamment celle organisée par UBS. Mais ils se sont bien gardés de transmettre leurs informations à la justice.  Pourquoi? «Ces services se nourrissent des délits qu’ils ne souhaitent pas voir apparaître ou révéler à l’autorité judiciaire pour ne pas amoindrir leur influence, quand le besoin s’en fait sentir», répondent les membres de ce collectif d’officiers de la DCRI dans ce document cité par La Croix. En clair: ils utilisent leurs informations sur la fraude fiscale quand bon leur semble, en se cachant derrière le  «Secret Défense» pour ne pas transmettre automatiquement leurs pépites aux juges.

Cerise sur le gâteau à la Médiapart « plusieurs agents se souviennent que Jean-Yves Le Drian avait travaillé jadis dans l’armement, une des industries les plus opaques qui soient. Un ministre, tout comme un président averti, en vaut deux. » Avant de m'endormir je lis le compte-rendu de la conférence de Plenel à la Maison Française de la New York University le 12 avril sur les enjeux politiques d'Internet.link

Ce sera à la loyale, sans coup bas ni pêche en eau trouble, une traque propre où le chasseur laisse sa chance au gibier, tout le contraire de la méthode tinette du petit Plenel qui n’en revient toujours de s’être fait lourdé du Monde. Pour lancer mon affaire j’avais invité à dîner une poignée de vieux complices qui s’ennuient ferme dans le train-train quotidien et toujours partant pour l’aventure parallèle, celle où l’on a de compte à rendre à personne, à l’ancienne. Un moment j’avais songé à leur servir un bœuf gros sel pour chauffer l’ambiance mais en définitive j’ai opté pour un bon gros pot-au-feu où la queue tenait la vedette. Bien sûr, du côté liquide la profusion des quilles les a mis en appétit. Pour ouvrir le bal je leur servis un Rachais du père Boulard qui les surpris à la première lampée, ce ne sont pas des fins palais mais de bons buveurs. Sans jouer les ramenard je leur fis un petit topo sur l’extra-brut, sans m’aventurer quand même dans la biodynamie, qui renforça mon image d’intello borderline. Contrucci, lui, lapa en sus à l’apéro quatre Casanis. Ce rassemblement chez moi les intriguait mais ils n’en laissaient rien voir en faisant comme si je les avais invités pour fêter mon anniversaire de mariage. Même qu’ils étaient tous arrivés, un peu gauche, avec des bouquets de fleurs sauf Berlizot qui s’était pointé avec une plante en pot, une azalée. Comme Jasmine, en plein pétard contre les pourfendeurs de François, pas le Pape, le nôtre, n’était pas là ils me les confièrent en balbutiant des raisons à la con. Je pris le temps de les mettre dans des vases ce qui fit dire à Merchandeau « il sait tout faire ce gars… » Opinion confirmée par tous lorsqu’ils surent que c’était moi qui avait préparé le dîner. Aucun n’osa proposer de m’aider à faire le service de peur sans doute de se faire renvoyer dans ses dix-huit mètres et surtout de se vautrer lamentablement. Tout heureux qu’ils étaient d’être chez moi ils n’en finissaient pas de chanter mes louanges. Occupé à les nourrir je les laissais monter en calories et en degrés avant de les informer de mes intentions. Ce genre d’annonce ne peut qu’accompagner les alcools forts dont ces bons bourrins raffolent.

Dans ce genre d’assemblée la surenchère est de rigueur et Duruflé, qui jusqu’ici n’avait pas beaucoup moufté, trop occupé qu’il était à s’empiffrer, sortait soudain du bois en lançant « tu te rappelles de l’équipée de Benny Levy à Palente chez les Lip… » Le silence qui s’ensuivit marquait le triomphe du malingre. Il jouissait de son avantage car évoquer devant moi le souvenir du gourou de la Gauche Prolétarienne c’était, il le savait le bougre, me replonger dans un temps où le grand n’importe quoi régnait en maître. Poursuivant son avantage Duruflé, après avoir lampé son Bas-Armagnac, ricanait « C’était le gros Geismar qui pilotait une vieille 4L vers Palente. Un peu avant l’usine, quelques camarades locaux les attendent. J’en suis car j’étais déjà des deux bords. Quand on s’aperçoit que le Benny est flanqué de Geismar ça gueule sec. « Putain, tu te prends pour un touriste. Franchement si tu pointes ta tronche dans l’usine tout le monde va se dire que les maos viennent foutre la merde dans notre grève… » Le pépère Geismar il n’en revenait pas. Ni une, ni deux, il se retrouvait accroupi au fond d’une bagnole qui, deux précautions en valaient mieux qu’une, le déposait sur le quai de la gare de Dijon pour embarquer dans le premier train pour Paris. Pendant ce temps-là, tel un brave visiteur, « Pierre Victor » dont nul ne connaît le visage du côté de Palente, franchit les grilles de l’usine, accompagné de deux ouvriers de chez Renault, sans encombre. Même qu’il se fait cornaqué par un responsable de l’accueil. Tout lui est ouvert, même les AG, à la condition qu’il respecte la libre parole et bien sûr ne participa pas aux votes. Le gars qui les accueille c’est Jean Raguenès, OS chez Lip depuis 3ans, dont Benny Levy, qui a son service de renseignement, sait que c’est un père dominicain détaché de son couvent qui fut, en mai 68, l’aumônier des étudiants en droit et qu’il a défendu les katangais de la Sorbonne… »

Duruflé biche, tout le monde l’écoute. Il quête une approbation dans mon regard. Je relance gentiment « C’était le bon moment pour être présent ! »

-         Ça c’est sûr, Benny « Pierre Victor » arrivait alors que tout se nouait. Je m’en souviens bien on était le 12 juin 1973 et Comité d’Entreprise devait se réunir  pour prendre de lourdes décisions. Depuis que le PDG Saintesprit avait démissionné à la mi-avril, les actionnaires suisses d’Ebauches SA, à qui Fred Lip avait cédé un tiers de son capital, ne l’avaient pas remplacé. Tout le monde subodore qu’ils veulent résister aux japonais de Seiko ou Kelton et aux américains de Timex mais qu’ils n’en ont rien à traire des autres branches armement, machine-outil et mécanique…

-         Ben dit-donc Duruflé y devrait t’embaucher pour les pages saumon du Figaro, ironisait Merchandeau…

-         Que veux-tu, nous, comme les Lip nous travaillions dans la précision, on en était, pas comme les branleurs de maintenant qui se la pète en baskets et en jeans et qu’on jamais vu la gueule d’un ouvrier…

-         Entre 68 et l’arrivée de grand con de Giscard qu’est-ce qu’on s’est éclaté avec les barbouzes et les mecs des CDR… Une grande époque que nous ne retrouverons jamais. Nous sommes dans une ère de médiocres, de petites bites sans envergure… surenchérissait Contrucci.

-         Y’a pas photos les mecs, même si je n’aime pas beaucoup mes curés, Piaget et Raguenès, qui ne pouvaient pas se piffer, c’étaient des couillus et même l’archevêque de Besançon, Marc Lallier, il n’envoyait pas dire ce qu’il avait envie de dire. Pas de la petite bière qui défile pépère de République à Nation, des gars qui sont capables de mettre la main sur le trésor de guerre de Lip. Opération commando à la nuit tombée qui investit la « chambre froide », là où sont stockés le disponible, vingt-cinq mille montres prêtes pour la vente, et qui met ce petit trésor en lieu sûr. Le « casse social » du siècle ! Le camarade Benny Levy à l’impression de vivre le scénario idéal, pur et dur en direct et il est partagé entre le malaise et la jubilation… L’illégalité des larges masses c’est le credo de la GP et ça le fait bander, si tant est qu’il bandât ; mais ce qui le trouble c’est que ce mouvement est entre les mains des révisionnistes modérés, Piaget CFDT et PSU est de ce type de catho dévoué qui n’est pas vraiment la tasse de thé de « Pierre Victor » qui haïssait les syndicalistes légaux.

Il neigeait. Les accros de la bagnole s’accrochaient à leur bagnole comme des morpions et revenait le refrain des naufragés de la route. C’est lassant à la fin. Oui, tout à coup, d’un seul coup, une armada de petits hommes orange chevauchant saleuses et déneigeuses devraient se déployer sur tout le territoire jusqu’au plus profond  des routes départementales pour ouvrir la voie à leurs sacro-saintes bagnoles. Les mêmes qui gueulent contre le coût exorbitant des services publics, pas grave il suffit de claquer des doigts pour qu’apparaisse une génération spontanée de fonctionnaires et plein de camions qui se rendormiront pour le restant de l’année. Du côté des poids-lourds, comme d’ordinaire, gros bordel, il suffit qu’un seul se mette en travers et c’est l’accumulation dans l’entonnoir autoroutier. Chœur des râleurs : faut anticiper ! D’accord les gars, mais qui va payer la facture ? Bref, tous les y’a ka et les faut qu’on se retrouvent dans la même galère et ça plaît beaucoup aux petits cons des informations. Reste les parigots têtes de veau qui braillent parce que leurs trottoirs sont des patinoires : mais que fait cette putain de municipalité ! Y z’ont oublié, l’ont-il d’ailleurs su un jour, qu’à Paris, les riverains doivent déneiger devant leur porte : c'est la règle. Bon, il ne faut pas faire n’importe quoi comme utiliser de sel si des arbres sont plantés sur le trottoir! La règle est pas toute jeune, c’est un arrêté de 1937, modifié en 1981 « En temps de neiges et de glaces, les propriétaires ou leurs préposés, les locataires, les occupants, à quelque titre que ce soit, les affectataires de bâtiments, d'immeubles d'habitations, de boutiques ou de magasins, et généralement de tous les locaux ou terrains ayant immédiatement accès sur la voie publique, sont tenus de balayer la neige après grattage au besoin et de casser les glaces sur toute la longueur du trottoir bordant la propriété » et ce, sur une largeur de 4 m. Bon, autrefois c’était les concierges qui se tapaient le boulot. Bref, plus personne dans ce foutu pays veut se retrousser les manches, c’est plus simple de rouscailler contre les agents de la Ville de Paris qui doivent tout de même se taper le traitement des 2400km de trottoirs  et, bien sûr, de la plupart des voies de circulation. J’oubliais, en plus faut payer le sel.

Moi j’avais endossé ma canadienne, chaussé mes Uggs, mis mon bonnet et m’en étais allé faire les courses à pied. J’avais une envie de pot-au-feu et de moules de bouchot. Pour ses dernières je craignais le pire vu l’état de la circulation des camions du côté de l’arc nord-ouest. Je pointais mon nez emmitouflé rue Daguerre et là, sous mes yeux émerveillés, l’étal du poissonnier n’exhibait que des merveilles. La profusion ! Tous les poissons étaient couchés côte à côte, impeccables, pas une ouïe qui dépassait ; les crabes et les langoustines, comme des chars dans le désert semblaient attendre l’ennemi. Et puis, ô chance, un beau tas de moules de bouchot me tendait les bras sauf qu’il régnait dans la poissonnerie une étrange atmosphère, lourde, silencieuse, figée. Je restais planté, face à cette immobilité, la tête sous les flocons qui voletaient lorsque surgissait une espèce de mégère mal coiffée, serrant entre ses moufles un gobelet en plastique empli de café fumant « Aujourd’hui ici on ne vend rien, on tourne un film ! » La voix de poissonnière lui allait bien au teint. Interdit, stupéfait, déjà en manque de moules alors que toutes ces moules entassées me narguaient, j’envisageais de l’étrangler. Je pestais. Je bougonnais. J’invoquais le refus de vente tout en m’éloignant pour quérir les bas-morceaux de mon pot-au-feu. Chemin faisant je me disais, qu’avec la chance que j’avais, peut-être que mon boucher n’aurait plus de queue. Ne vous méprenez pas mesdames il s’agit bien sûr de l’ingrédient indispensable à tout pot-au-feu qui se respecte : la queue de bœuf. J’entrais dans l’échoppe, m’ébrouais et mes yeux découvraient vite deux beaux paquets ficelés de queue de bœuf. J’étais rasséréné. L’optimisme me ressaisissait. Le garçon qui me servait n’y allait avec le dos de la cuillère côté poids mais, vu le prix des morceaux, ce n’était pas bien grave. Pour faire bon poids il me flanquait 5 os à moelle. Je raquais et je retournais dans le blizzard. Bien obligé de repasser devant la poissonnerie où j’allais encore me faire du mal, amplifier mon manque de moules. Ça s’agitait comme toujours sur un film. Y’a des gens qui couraient dans tous les sens. Manque pas de personnel la production, l’acteur principal lui grognait en lâchant « qu’il se gelait les couilles » Vénère je me jurais de ne plus jamais aller voir ses films mais comme je suis incapable de mettre un nom sur sa tronche de con c’est sans doute un vœu pieu. Je me rassurais en me disant que ce devaiit-être une série pour la télévision. Je ne regarde plus la télévision.

Je me suis remis à écrire. C’est dur. Je suis mou. En épluchant les légumes de mon pot-au-feu, carottes et navets, je n’avais qu’une seule idée en tête aller me recoucher. Faut dire que je m’étais levé à cinq heures. J’avais fait mon café, pressé mon jus d’orange et beurré mes tartines. Le silence, et tout ce blanc en bas dans la cour, les taches jaunes des lampadaires, j’aimais ce moment où je constatais que j’étais toujours en vie. Mon rituel est important car il me raccroche à une geste qui me persuade que je me dois d’écrire. L’évidence de ce devoir ne m’étreint guère, certes j’aime écrire mais m’astreindre chaque jour à ce devient un labeur me pèse. Même si je suis une vieille carne j’ai des désirs de cheval fou. Désirs étrangement attisés par une jeunesse qui s’accroche à mes basques. Au début ça m’a surpris. Et puis, ça m’a plus. Enfin ça m’a fait un peu peur. Mon café est bouillant, je le lapais par fines gorgées. Sur mon écran je consultais les nouvelles du jour. Le temps était venu de fermer les écoutilles pour écrire. Ce matin la productivité avait été nulle, j’avais la tête ailleurs. Mes légumes cuisaient à part. J’écumais mon pot-au-feu. Ça sentait le chaud, le bouillon. Mon téléphone sonnait. C’était le big boss de la Grande Maison. J’étais requis pour traiter le dossier Beppe Grillo. Il les inquiétait. J’étais celui, selon lui, qui pouvait le mieux décrypter son logiciel. Ma réponse le faisait tousser « il n’a pas de logiciel… il n’est que l’une des faces des deux populismes italiens… l’autre étant celle de l’indestructible Berlusconi » Pourtant j’acceptais de me rendre à la cellule mis en place. « En effet, à la différence des Indignados espagnols ou portugais, le sacre de Beppe Grillo peut traduire la métamorphose de l'indignation stérile en une protestation politique concrète. Cette victoire incommode, mais prévisible quelques semaines avant le scrutin, témoigne de l'existence d'une nouvelle forme de « populisme de la rage » qui peut se diffuser en Europe si on admet que la Péninsule est une sorte de laboratoire politique. » Je partageais l’opinion de Jacques de Saint Victor, l’historien. Mon pot-au-feu bouillottait, allaient-ils encore m’entraîner dans leurs coups tordus ? Ce n’était plus de mon âge mais je me connaissais… fataliste…

Miss Piggy, elle, c’est une star… l’autre une truie moche…

« Winston Churchill observait que si les chiens nous regardent d’en bas et que les chats nous regardent de haut, les porcs nous traitent d’égal à égal. Celui de la cochette Marcela avait lui plutôt tendance à nous toiser du haut de sa supériorité intellectuelle par ailleurs bien réelle. Dylan Thomas, en peu de mots, condense mieux que quiconque la situation « Des porcs grognent de joie dans un bain de fange, et sourient tout en reniflant dans leurs rêves. Ils rêvent d’un univers d’eaux grasses et de glandées, de fouilles dans des gisements de truffes, des trayons cornemuses de maman-truie, de renâclements et reniflements consentants de dames gores en rut. Vautrés dans un bain de boue et de soleil, leurs queues frisent ; ils batifolent et bavent et ronflent dans un béat sopor d’après-purin. » De tout temps traiter quelqu’un de porc, de cochon ou de truie c’est lui faire endosser les pires défauts, gloutonnerie, paresse, goût immodéré de la saleté, de la copulation débridée… Ne dit-on pas avec mépris « vivre dans une porcherie », « manger comme un porc », « faire des cochonneries », « être un vieux cochon » mais en revanche les petits cochons sont toujours charmants, même un peu téméraires, affectueux et surtout ils triomphent toujours de ce con de loup. Et pourtant, l’homme et le cochon cohabitent depuis plus de cinq mille ans, le premier offre le gîte et le couvert, la sécurité, et la second se sacrifie pour assurer la survie du premier. Reste miss Piggy du Muppet Show de Jim Henson, mais, elle, c’est une star, une vraie en déshabillé avec boa en plumes d’autruche, pas une Zahia moche, vaguement philosophe, appointée par le CNRS, cachetonnant à Libé qui va se vautrer avec un goret dont elle dit avec délicatesse  « Tu étais vieux, tu étais gros, tu étais petit et tu étais moche. Tu étais machiste, tu étais vulgaire, tu étais insensible et tu étais mesquin. Tu étais égoïste, tu étais brutal et tu n ‘avais aucune culture. Et j’ai été folle de toi » Mon cul, c’est du poulet ma poule aux œufs d’or, tu l’aurais croisé sans jamais le voir s’il n’avait pas été ce qu’il est : un puissant, même déchu. »

Dérisoire, cette tribune libre je l’ai gardé en magasin car comme l’a écrit un journaliste « du jour où elle est entrée dans son lit, elle a commencé son récit, sa chronologie d'une coucherie ». Tout est bon dans le cochon, et j’ai tendance à penser que la cochette, à la manière d’un Günter Wallraff, choisit sa cible et s’infiltre, de l’entrisme quoi. Courageuse la Marcella, mais très lucide sur ses appâts  « Je pensais, ébahie : plus elles sont moches et vulgaires, plus elles doivent lui plaire. Certains prétendaient que tu n'avais pas le physique pour trouver mieux. Mais je ne me suis jamais ralliée à cette hypothèse mesquine. J'étais sûre que si l'on te faisait choisir entre Angelina Jolie et un laideron, tu aurais choisi le laideron. » Elle beau mettre des rubans roses autour de ses cochonneries, ça sent le lisier « Le cochon, c’est la vie qui veut s’imposer sans aucune morale, qui prend sans demander ni calculer, sans se soucier des conséquences. […] Le cochon, c’est le présent, le plaisir, l’immédiat, c’est la plus belle chose qui soit, la plus belle part de l’homme. Et en même temps le cochon est un être dégueulasse, incapable d’aucune forme de morale, de parole, de sociabilité. […] L’idéal du cochon, c’est la partouze : personne n’est exclu de la fête, ni les vieux, ni les moches, ni les petits. […] Alors que DSK m’a toujours semblé être franchement à droite, ce communisme sexuel auquel il aspire en tant que cochon me réjouit […] « Il m'a fallu du temps pour comprendre cet étrange dédoublement qui faisait de toi à la fois un beauf et un grand poète, une brute et un artiste des plus raffinés. Que ce n'était pas l'homme qui composait tes phrases mais le porc. De comprendre que tu n'es pas un porc quelconque mais le roi des porcs. Ta grandeur, ta seule véritable grandeur est là, dans la manière sublime que tu as, quand le désir s'empare de toi, de cracher dans des phrases la beauté, la densité, la puissance de ta condition. »

Dans ce truc, ce machin médiatique, ce n’est pas le fond qui me passionne, car y’a pas de fond, c’est du creux, du vide, mais l’écume provoquée par les remous. C’est jouissif. Y’a les « je vous l’avais bien dit », féministes de profession, du type Clémentine Autain qui en profitent pour crucifier la cochette. Normal, chacun défend son de commerce. Ce qui me passionne ce sont les déçues : comme l’illustre inconnue Peggy Sastre qui dans la même crémerie du Nouvel Obs. tendance cul, s’indigne  « Il y a des gens qui construisent leur vie autour d'un tas de principes, je n'en suis pas. À part, peut-être, celui-ci : les idées sont plus importantes que les personnes. Elles les dépassent, elles les éclipsent, elles valent davantage. C'est en tout cas à ce « précepte » que je m'accroche depuis jeudi matin, depuis que j'ai appris que Marcela Iacub, soit l'une des intellectuelles françaises et contemporaines que j'apprécie le plus, avait, selon toute vraisemblance, pété un plomb. » Bravo ! Puis vient la déception vacharde « Non, l'aspect le plus pénible de l'affaire (le plus triste, car je crois bien ressentir de la tristesse), c'est de voir qu'en un seul livre, en un seul coup médiatique motivé – eh bien, motivé par je ne sais pas trop quoi, en fait : une maladie égotiste ? Un désir de célébrité ? Des impôts à payer ? – Marcela Iacub occulte toutes les idées qui m'avaient attachée à sa pensée. Des idées qui m'avaient incitée à écrire des articles sur elle, à l'interviewer à plusieurs reprises et à lui demander une préface pour un de mes livres. Sans doute que son refus avait eu des raisons « profondes » assez pragmatiques et matérielles (mon éditeur ne rémunérait pas les préfaces, du moins pas à hauteur de ses « prétentions »), mais sa justification « officielle » m'avait beaucoup plu : en substance, elle m'avait répondu que mon livre n'avait pas besoin d'être adoubé, qu'il se suffisait à lui-même, qu'il ne nécessitait pas de garde-fou, pas de tuteur. » Putain, c’est du lourd dans le petit marigot des plumitives, reste plus qu’à convoquer Angot, Despentes et Catherine Millet. Je ne résiste pas à vous offrir le cœur du débat vu par une libertaire en peau de lapin :

Faire le portrait d'un « cochon » ? D'un jouisseur bas du front obnubilé par son propre et immédiat et bon plaisir, au détriment de tout le reste et de tous les autres? Su-per.

S'interroger sur son histoire d'amour ? Comprendre comment une femme si belle, si admirable, si dense, si slurp-slurp-slurp-que-moi-même-je-m'aime-trop, a pu s'éperdre pour un tel « soudard », consommateur compulsif de ces « femmes (...) laides et vulgaires », capable de générosité « envers toute femme pour autant qu'elle ait les organes adéquats »? Trop su-per.

Faire peur, une énième fois, à la Frrrance qui, avant même d'être passée aux urnes, allait sans conteste-c'est-sûr-c'est-plié-tu-vas-voir, faire de ce "cochon" son président? Trop, trop su-per. Vraiment. On tient là le sujet du siècle, coco, servi en plus par un style absent (de ce que l'on a pu lire dans les « bonnes feuilles »). On n'en demandait pas tant. »