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19 mars 2018 1 19 /03 /mars /2018 06:00
La résistible ascension de Benoît H le merlan, Serge de son vrai prénom, nous a sorti sérieux comme un pape : « que la nuit pour dormir ça n’existait pas. C’était une invention de bourgeois… »  (48)

Armand devait retrouver la balance en fin de matinée, le lendemain, au même endroit. Le programme du Gustave, réglé comme du papier à musique, se résumait à la séquence : rencontre dans un bar des Champs avec son contact des RG – un certain Poirot, celui qui avait passé contrat avec Armand – puis, selon ses propres déclarations, dégorgeage de burnes dans le fion d’une vieille morue de la rue de Ponthieu, enfin nuit du côté de la Porte d’Orléans avec ses enculeurs de mouches. « Putain, ces branleurs ne carburent qu’au Nescafé, c’est dégueu, et ils fument comme des pompiers, j’en ai ma claque tu sais de leurs parlottes interminables. Y’m’arrive de m’endormir. Ça ne les dérange pas, y’me demandent jamais mon avis. L’autre soir, celui qu’a une gueule de merlan, j’sais plus son nom de guerre, y ce sont tous affublés de prénoms Antoine pour Rolin, Pierre pour le chef Benny, y’a que moi qui suis toujours Gustave, c’est bien la preuve que je compte pour du beurre, donc le merlan, Serge de son vrai prénom, nous a sorti sérieux comme un pape : « que la nuit pour dormir ça n’existait pas. C’était une invention de bourgeois… » Personne n’a rigolé. Ils se sont ensuite empaillés pour savoir s’ils allaient écrire dans leur torche-cul de trac, à propos des mobiles qui gardaient l’ambassade des fantoches du Vietnam du Sud : les cognes, les bourres, les poulets, ou les flics… Moi j’avais envie d’écluser une bière alors j’ai largué une caisse crasseuse et j’ai dit, qu’après tout, nous dans le Nord, on appelait les flics des flics. Ça les a convaincu et j’en ai envoyé un m’acheter de la Valstar à l’épicerie du bas. Ce brave con m’en a ramené un casier. Je les ai sifflées, en bouffant du saucisson sur un bout de pain sec, pendant qu’y continuaient à dégoiser sur les supplétifs des impérialistes américains. Tu ne vas pas te marrer tous les jours avec eux. D’ailleurs, je ne comprends pas bien pourquoi tes chefs font tout ce tintouin pour ces va-de-la gueule, y savent que causer… des révolutionnaires en peaux de lapin c’te bande d’illuminés. La plupart du temps j’entrave que dalle à ce qui disent…»

 

Sur ces fortes paroles le grand Gustave Porcheron rotait, se levait, se tripatouillait l’entrecuisse, tendait sa paluche molle et partait de son pas lourd de sac à bière.  Armand n’en pouvait plus, il fallait qu’il respire, qu’il parle à un type normal, sinon l’envie de tout plaquer, de fuir cette merde grasse, prendrait le dessus. Il enfourcha sa mobylette, fila retrouver son ancien collègue de la brasserie de la place de Clichy, Raymond Dubosc. Il devait préparer son matériel de pêche pour dimanche dans son pavillon de Nogent. Raymond allait le requinquer, lui raconter ses histoires de jeunettes autour d’une bonne fricassée de lapin. Dans la cave de Raymond des bocaux, bien alignés, étiquetés : année, produit, formaient un mur de victuailles permettant de soutenir un siège de plusieurs mois. Avant même qu’il se pointe devant le portillon du jardin de son pavillon il aurait reconnu le bruit de la pétrolette d’Armand, et, sous sa casquette il composait déjà le menu de leurs réjouissances, déjà la bouteille d’aligoté attendait au frais. Armand savait qu’il allait se faire engueuler : « Tu devrais arrêter ces conneries mon garçon. T’as pas abandonné ta putain de terre pour ce boulot de cons. Mais bon comme tu es têtu comme un âne je sais que je parle dans le vide alors on va s’en jeter un et tu vas me raconter comment ça se passe chez Citroën… »

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